搞笑的文章（18篇）
1.搞笑的文章 篇一
生:就是待在家里, 等待接受别人的礼物。
2.师:怎样理解“天下兴亡, 匹夫有责”?
生:皮肤是人体第一道防御屏障, 若皮肤破损就容易感染。病人一多, 国家建设就无法进行了。所以天下兴亡, 匹夫有责。
3.师:硅和水生成什么?
生:王八汤。
4.师:“头悬梁, 锥刺股”是怎么回事?
生:古代有个人不好好学习, 考试总是不及格, 他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股, 他想不开, 就在屋梁上上吊自杀了。
5.师:如果在公共汽车上, 有一个老太太站在你旁边, 而你正坐着, 你会怎么做?
生:我会告诉她, 老太太您年纪那么大了, 就别老是坐公共汽车省钱, 搭计程车比较安全。
6.师:人类征服北极对我们有什么意义?
生:我们又要多背一道问答题。
7.师:当别人已经不感兴趣, 而他还是一个劲地讲下去的人, 我们叫他什么?
生:老师。
8.师:如果只有一天的寿命, 你想去哪里?
生:我会将最后一天留在学校, 留在这个课堂。
师:好感动啊!现在的学生竟然有如此好学!
生:因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。
9.师:请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生:我哥哥的儿子去学校。
10.师:你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别?
生:一个姑娘披着长纱, 在浅浅的海水沙滩上漫步, 这便是抒情小说。
师:那么惊险小说呢?
2.疯狂的搞笑作文 篇二
出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。
我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道、草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。困兽之斗中，我们螳臂挡车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。
到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鸠占鹊巢、六畜兴旺，所以妈妈带着我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵。
饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。
火锅在我们呼天抢地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毡的我们终饱私囊。鸟尽弓藏后，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料结账的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。
3.搞笑的话语2022最搞笑 篇三
2) 我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
3) 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
4) 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
5) 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
6) 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
7) 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
8) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
9) 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
10) 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11) 我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
12) 不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
13) 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
14) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
15) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质，完美地融合在一起的男子。
16) 刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
17) 前20xx年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的20xx年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
18) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
19) 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
20) 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21) 鸟大了什么林子都有!
22) 老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
23) 爷爷都是从孙子走过来的……
24) 你的丑和你的脸没有关系…
25) 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃!
26) 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
27) 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
28) 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
29) 吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
30) 驴是的念来过倒。
31) 在哪里跌倒吗，就在哪里躺下。
32) 春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型。
33) 有情人终成家属。
34) 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
35) 思想有多远，你就给我滚多远。
4.搞笑的文章 篇四
（一）搞笑的含义：
指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力搞笑没商量短片视频
（二）搞笑与幽默：
搞笑与幽默之间，有高低雅俗之分吗?我认为，答案是肯定的—有。有庸俗的搞笑，没有庸俗的幽默。或者反过来说，使我们有庸俗印象的表现完全可能同时是令我们笑起来的表现;但某人的幽默表现却肯定不是某人的庸俗表现。我如此说，绝不等于我认为“搞笑”即庸俗。搞笑是一种设计。专业的搞笑者，日喜剧演员。无论在舞台上，还是在影视中，他们的才华不但能使我们笑，有时更能使我们喻泪而笑。更有时，他们在搞笑，而我们却完全笑不出来，反而进行严肃的思考。那正是他们一心想要达到的表演效果。能通过搞笑达到那种效果的喜剧演员，当然是大师级的，如卓别林而幽默却是一种素养。在生活中，我们很少听到一个人对另一个说:“请说一句幽默的话吧，让大家放松一下。”如果对方真是一个幽默的人，他也许会这么回答:“您的话已经相当幽默了。”幽默仅仅是语言表达的智慧。一个幽默的人在说一句幽默的话的时候，通常只是在说话，仅仅在说话。他不会事先绞尽脑汁的。他也不需要借助夸张的声腔、表情和肢体语言。如果他竟那样做了，人们将更视其为一个滑稽的人。幽默者的幽默如同一个好性情人的微笑，是自然而然的。善于表演滑稽者在中国京剧中叫“丑角”。搞笑没商量短片视频
搞笑的手段不外乎装疯卖傻滑稽荒诞。这些手段“搞”出来的笑，多数情况下是大笑疯笑狂笑，是眯了眼岔了气弯了腰曲了背，扭了肠子坠了肚子，以致令人不得不蹲到地上的笑。当然也会“搞”出真懂幽默者的一声冷笑。我们的相声小品，闹剧电视，喜剧电影，书店里名目繁盛的幽默大全，报刊上花样众多的迷你小栏，一些自命幽默或他封幽默者的“妙”文“趣”谈，都可以打包扔进装疯卖傻滑稽荒诞的箩筐，统统划归搞笑之类。搞笑的一个“搞”字，让它与真正的幽默绝缘。搞笑没商量短片视频
真正的幽默引发的笑，是份量不重的笑，它不是刻意去“搞”，它只是顺份随缘。这种笑通常不会声震屋瓦，更遑论疯狂爆笑冲得几乎四壁坍塌。它是一种莞尔一乐的笑，是一种灵犀相通会心不远的笑，是真懂幽默者与真会幽默者隔着时空同禀共性莫逆于心的微笑。搞笑没商量短片视频
（三）分享视频种子：
最搞笑的莫过于周星驰了，所以在这里分享一下有关周星驰的电影合集，喜欢收藏的，硬盘空间比较大的，就收下吧！！搞笑没商量短片视频 【史上收集最全】周星驰搞笑电影合集种子下载
（四）搞笑分类：
（1）滑稽：我们形容一个人滑稽，因为他表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。这种特质可以与生俱来，五官的巧妙配置让人一见你就笑，被人形容长的很滑稽真不知是喜还是忧。搞笑不需要练习，不需要经过大脑的思索，如果加上充满戏剧性的夸张肢体动作，以“象形”取代“形象”，绝对会带给周围人们短暂的欢乐。搞笑没商量短片视频
（2）幽默：既然是“含蓄而充满机智的”，就绝对不是打扮猴子装恐龙这么简单。你必须要由心出发，思绪要走的比别人快，用巧思安排布下诱因，让你的听众随着你主导的思路渐渐且自发性的领悟，而发出会心的一笑。不是会讲笑话就算懂得幽默，要知道笑话只是一条条钓好的鱼，并不能代表你是个钓鱼高手。幽默不是天生的，而是可以后天养成的，头脑灵活度、思想多元化、笑话库存的累积都会使你更有效的培养幽默感。在微博出现后，又出现了三十秒幽默这种短暂的幽默形式，让阅读者在短时间内享受到快乐，体验到幽默。搞笑没商量短片视频
（3）风趣：幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。不需要藉由夸张的肢体语言，或实际的笑话就可传达妙语如珠妙趣横生的言行，是智慧和经验的完美结晶。人说事都有两面，如果滑稽的缺点是不够稳重，幽默勉强可冠上轻浮二字，但是“风趣”是没有反面的。在最适当的时机用最机智的言语或手法达到幽默却意义深远的效果，是需要多年的体验加上快乐健康的心态所配炼出来的。搞笑没商量短片视频
（4）无厘头：故意将一些毫无联系的事物现象等进行莫名其妙组合串联或歪曲，以达到搞笑或讽刺目的的方式。“无厘头”是粤方言，本应写作“无来头”，因粤方言“来”字与“厘”字读音相近，故写作“无厘头”。
香港影星周星驰主演的影片《大话西游》里有一些对白，将一些毫无关联的词语进行组合，使人莫名其妙，以达到搞笑的目的。由此，“无厘头”表演方式常被提起。[【史上收集最全】周星驰搞笑电影合集种子下载]地址在下面哦！搞笑没商量短片视频
（五）搞笑语录：
1、鱼活在水的泪中,却死在案板的怀里。
2、希望手里的钱都彼此相爱、结婚，然后生好多好多小孩。
3、如果老天愿再给一次机会，一定不会珍惜你。
4、你在江湖中行走,于是江和湖都被污染了。
5、除了知道吃，我还知道往饱吃。
6、猫一样的吃相，猪一样的食量。
7、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学的路上小心点。
8、小朋友甲：快来看啊，好大一只螃蟹~小朋友乙：在哪里？小朋友甲：跑了。搞笑没商量短片视频
9、秀色可餐-看到你才真正领悟到，想说句“见到你，真的已经饱了”。
10、刘备关羽张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个非常深刻的道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一搞笑没商量短片视频
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5.搞笑的文章 篇五
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
35、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
36、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
37、身后空无一人，嚣张是我本性。
38、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
40、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
41、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
44、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
45、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
46、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
48、锻炼肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
51、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
52、有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
53、不是你不滚，是我不够狠。
54、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学“啪”“啪”就给了自己两耳光。
55、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
56、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
57、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
58、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
59、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
60、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
61、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
62、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
63、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
65、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
66、题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
67、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
68、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
69、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
70、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
71、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
72、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
74、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!
75、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!
76、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
77、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
78、你想死呢、还是你不想活拉。
79、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。
80、大事坚持原则，小事学会变通。
81、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
82、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
83、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
84、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
85、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦，我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
86、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
87、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
88、枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?
89、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
90、小明：“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
91、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的“NB”，以及对付“NB”时的心情!
92、站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……
93、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
94、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
95、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
96、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
97、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
98、我对你的心，比钻石还坚硬。不会是心结石吧?
99、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
6.搞笑的文章 篇六
具体来说, 一是透过现象深入本质。这就是说记叙文记的是一个人、一件事、一个景物, 但不能局限于一个人、一件事、一个景物, 而要由点到面、由表及里、由现象到本质, 揭示或印证某一规律, 给人以启示, 做到以小见大, 见微知著。二是揭示事物内在的因果关系。文章不但要让读者知其然, 还要让读者知其所以然, 认识事物的根源, 才称得上深刻透彻。揭示问题产生的原因, 就要刨根问底, 深究一步。三是观点具有启发作用。观点具有启发作用是要求考生在写议论文时, 观点不落窠臼, 富有新意, 让人读后眼睛一亮, 精神一振, 受到启发, 触发深思, 文章胜人一筹。
记叙文要做到深刻, 须从以下三个方面下功夫:
一、大中取小, 以小见大
“一粒砂里看世界”, “一滴水能折射出一个太阳”。对于生活中看似简单、平常、琐碎的小事, 用心的人往往能从中发现丰富、深刻的内涵。所谓“小题大作”, 就是抓住生活中具有典型意义的琐碎小事展开联想、想象, 跳出小圈, 扩大视野, 将其放到广阔的社会或历史背景中, 透过现象发现本质, 以表现大的主题。要善于通过生活中的小事情、视野中的小角度, 揭示深刻的社会问题, 能够“袖里藏乾坤, 沙中显世界”。正如巴尔扎克所说:“艺术作品就是用最小的面积, 惊人地集中最大的思想。”这种“以小见大”的艺术手法, 可以通过两种途径来实现:一是写小事情悟大道理;二是写小人物显大精神。
二、感悟要深, 细节要精
列夫·托尔斯泰说:“艺术起于至微。”古语云:“感人心者, 莫先乎情。”这里的“至微”就是指那些显示人情美、人性美, 具有永久艺术价值的细节。成功的细节描写往往能达到“一瞬传情, 一目传神”的境界。一些同学的文章, 能从生活中选取新鲜的材料, 叙写也比较生动;但是, 没有真挚情感的涌动, 不能带来心灵的震撼;没有理性之光的闪烁, 不能给人人生的启迪。究其原因, 是没有用心感受体味生活, 不能解读生活中蕴涵的丰富情感, 不能捕捉生活所折射的深邃哲理。“一花一世界, 一树一菩提”, 纵览世界, 洞察人情, 用心感受, 用心体味, 方能感受到真情的可贵、真理的永恒, 方能写出动人的华章。
三、借助议论, 深化主旨
材料是文章的“血肉”, 深刻的思想内涵是文章的“灵魂”, 感悟则是使“血肉”中生出“灵魂”的手段和过程。没有感悟就不可能对生活进行精加工, 就无法使主题思想得到升华。高考作文选择叙事类文体追求深刻, 可以用议论的笔墨画龙点睛说理性的文章, 要想深刻, 须做到:
(一) 议论深入, 见解独到
生活中有些材料看来似乎很平常, 但却包含深刻的意义, 我们要善于透过现象发现本质, 探究并揭示现象存在的背景, 把小题材放到广阔的社会及历史背景前面展开。在作文中, 用“这样的背景下”做引语, 给看似一般的事物提供一个背景, 相形之下, 事物就会有不同的意义, 深入开拓, 就能收到“一滴水反映出太阳光辉”的艺术效果。
(二) 揭示原因, 具体分析
从宏观上用辩证的观点分析问题, 即用发展的眼光、联系的观点、一分为二的观点去分析问题, 从因果关系上把论据和论点联结起来。运用这种方法说理, 可以用“因为”开拓思路, 当然这只是外在的, 更重要的是例子与分析应当存在因果关系, 而不是人为地强加上去的。同时还要注意到所分析的原因跟论点相一致, 否则就无法把材料和观点联系起来。要用理性的睿智之光, 对观察到的表象下一番“振叶以寻根, 观澜而溯源”的功夫。注意运用比较的方法, 对事物的现象进行概括, 去伪存真, 去粗存精, 由此及彼, 由表及里, 进而“上升”“飞跃”, 形成对事物理性化的认识。同时, 注意对事物发展过程进行动态分析, 探求事物在各个不同的发展阶段上的特殊性。
7.我的搞笑爹妈 篇七
◎小时候过年我妈杀鸡，她一直揪着鸡的脖子不敢动手，足足有半个多小时，然后……然后鸡就死了……怎么死的……在外面被冻死的，或者被我妈掐死的……
◎我总跟我妈说：妈妈，你是美女的妈妈。然后我妈就说：对啊，我是美女妈妈。
◎一次，爸妈一起出去买东西，就有个女孩过来揽我爸胳膊，是做广告的，要我爸去他们摊位看看什么的。然后，我妈就从后面跑上去，也揽住我爸胳膊说：大哥，你上俺家来看看呗……
◎我弟弟写作业不会造句，问我妈：妈，用“从此”咋造句?我妈淡定日：要想从此过，留下买路财!
◎那天我问我爸：别人说我聪明，你说是不是随你?我爸：必须随我，随你妈我宁愿不生。
◎我逛街买了条挺好看的碎花裙，美美地穿着。我爸回家看到了，说：闺女长大了，还知道做饭了。我：没啊。我做什么饭啊。我爸：那你系围裙干嘛?
◎我感冒了，准备冲包板蓝根喝，就让我妈去给我拿根筷子搅一下。我妈懒得去，说：你把板蓝根倒嘴里，喝口水，晃晃就得了!一边说着还一边带动作的……
◎大三，不准备考研，在校外身兼两职，赚点小钱。4月份，我爸打电话问起还有生活费没。答曰：有。5月份，我爸再次问。再答曰：有。昨天，我爸再问我。依然答曰：有。老爸沉默片刻把电话转给我妈。我妈雷厉风行，直接问我：莫非钓到金龟婿啦?
求爱也搞笑
最具乡土气息的求爱：翠花，俺稀罕你。
最富民间文学气质的求爱：你是天上的乌鸦飞呀飞，我是地上的毛狗跟着追；你是我黑夜里的手电筒，我愿做你灶台前的吹火筒。
最欠扁的求爱：龙配龙，凤配凤，老鼠生儿打洞洞，地球人都知道，世界上再没有比我俩在一起更般配的啦。
最肉麻的求爱：宝贝儿，你是我永远的夏娃，你是我心中的灯塔，如果没有你的爱，我的精神世界就会崩塌。
最富诗情画意的求爱：月亮之所以皓洁美丽，是因为反射了太阳绚烂的光辉。我向天发誓，有了我的爱，幸福便是你永远的财富。
最具豪气的求爱：假如爱上你是一种犯罪，我宁愿罪上加罪，直到罪不可恕，被你宣判死罪。
最有自恋嫌疑的求爱：我是东部五省长得最英俊、身材最棒的帅哥，相信对于我的求爰，你一定会举起双手外加双脚赞成的!
最易让人感动的求爱：我要的真的不多，只想一辈子默默地守在你身旁给你做做饭、洗洗衣、捶捶背、揉揉肩。
最有网络色彩的求爱：如果你愿意让我天天陪着你练级，我会把整颗心上传给你，还会把我所有的Q币给你，把所有的点卡给你，把所有的装备给你。
最能够甜死人的求爱：你是鼠标，我愿做鼠标键，我枕着你；你是茶杯，我愿做茶杯盖，我罩着你；你是遥控器，我愿做电视机，我由着你。
最委屈自己的求爱：你可以打我，可以骂我，可以咬我，可以剥削我，可以忽悠我，但你绝对不可以拒绝我。
最蛮横可笑的求爱：俺就是想娶你做老婆，嫁不嫁，你自己看着办吧!
最身不由己的求爱：我妈说了，不能把你娶过门，她就和我断绝母子关系。
最叫人无法拒绝的求爱：位子有了，票子有了，房子有了，车子有了，该有的全都有了，就差像你这样一个漂亮温柔的贤惠妻子了。
最富逻辑推理的求爱：男大当婚，女大当嫁，嫁谁不是嫁，跟着谁不是过日子，请考虑一下我吧!
8.搞笑的文章 篇八
一只小甲鱼对老鼠说：“我在一家高级饭店的厨房供职。”老鼠笑道：“又来胡扯!”甲鱼认真起来：“不骗你，那儿把我的洗澡水端去做汤了。一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。”
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天：真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指!
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：“他哪里比我好”蝴蝶回答：“人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹到：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!”
鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧!”鸭子大怒：“妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀!”
母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了!”母鼠甲：“可它是飞行员呢?”
一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道：你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样!结果小狗添了一下鸡屁股!主人晕倒。小狗笑道：小样儿，看谁狠!
9.幽默搞笑的句子 篇九
2、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。
3、“帅”有个屁用? 搞不好还不是被卒子给吃掉。
4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛??
5、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
6、避孕的效果：不成功，便成“人”。
7、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!
8、我的简历，不知道就“百度知道”啊。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、有心娶妻，无心恋爱。
17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
18、明骚躲易，暗贱难防。
19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！
21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。
25、生活嘛，就是生下来，活下去~~
27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
29、彪悍的人生是不需要解释的！
30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：long time no c
33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。
37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
38、女为悦己者容，男为悦己者穷。
39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。40、心有余而胃不足。
41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。
42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。
2、也许似乎大概是，然而未必不见得。
3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?
4、牛人天天有，今天特别多。
5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。
8、荡气回肠，消化不良。
9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
13、笑只是个表情，与快乐无关。
14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
15、天会黑，人会变，3分情7分骗。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。
18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。
21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。
22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
26、你的话，我连标点符号都不信。
27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。
28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”，“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”
30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!
33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。
34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。
36、名花虽有主，我来松松土！
37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！
38、我总在牛a与牛c之间徘徊。
39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
1、三过女厕所而不入。
2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。
5、眼保健操：(→_→)(↑ _ ↑)(←_←)(↓ _ ↓)(→_←)(↑ _ ↓)(←_→)(↓ _ ↑)！！！
6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←
7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！
8、社会很单纯，复杂的是人。
9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇二：幽默搞笑语句,足以让你喷饭!幽默搞笑语句,足以让你喷饭！
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1、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
2、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
3、前天晚上女朋友说家里没人,叫我去吃晚饭,我还真吃了晚饭回家了,昨天晚上依旧没人,我又去吃了晚饭回家了,今天晚上准备再去吃了晚饭就回家.4、所有的男人生来平等，结婚的除外。
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6、您都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信呢？
7、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
8、小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、华丽的往往虚浮；粗俗的往往醇厚。
11、作为失败的典型，你实在是太成功了。
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
10.汉字的搞笑对话等 篇十
“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。
“自”对“目”说：你单位裁员了？
“茜”对“晒”说：太阳出来了，咋不戴顶草帽？
“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手仗寸步难行。
“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了！
“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
“士”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
(摘自《家庭百科报》)
意思意思
某干事到局长家送礼。
局长：“你这是什么意思?”干事：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。”干事：“小意思，小意思。”局长：“你这人真是有意思。”干事：“其实也没别的意思。”局长：“那我就不好意思了。”干事：“不，是我不好意思。”
(摘自《老年人》)
缘分
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的屎，长臂猿帮黑猩猩仔细擦洗干净后它们相爱了。后来有人问黑猩猩是怎样和长臂猿走在一起的，黑猩猩说：“猿粪呗!”
(摘自《手机短信》)
急诊
英国著名外科医生缪尔·夏尔普(1700—1778)，一天去给一个贵族老爷看病。原来是一点微不足道的皮外伤。夏尔普看完后，开了药方，就吩咐仆人马上跑步到药店买药。老爷一听医生说得那样急，脸都吓白了，连忙问医生：“您让仆人跑步去买药，看来这伤很危险了?”
“如果仆人不拼命跑，我担心……”
“可能出什么事?”老爷问。
“我担心，他药还没买回来，你的伤口就愈合了。”
11.文章背后的是非 篇十一
她的脑海里不断地浮现着一个月前发生的事。
“那篇文章是她变相抄袭别人的!”, “她的那篇文章一定是她抄袭的, 她绝对不可能写出这么好的文章!”, “她真不害臊, 抄来的文章还敢拿出来蒙人!”
……
当时的梅一个人蜷缩在教室里冰冷的座位上, 孤零零的。她痛苦地紧闭双眼, 脸憋得通红, 她用手极力地捂紧双耳, 竭尽全力地躲避着空气里刺耳的议论声。
那时, 她的心早已失去了温度。
从那以后, 她每次走进教室, 脸便止不住地发红, 头无力地耷拉着, 像一座失去灵魂与精神的雕塑。当她敏感的耳朵收集到了同学们的冷嘲热讽时, 她便假装没有听到, 以最快的速度冲向她的座位, 然后一头扎进书堆里。
“那篇文章不是我抄来的!那篇文章不是我抄来的!那篇文章不是我抄来的……”每天, 她都要把这句话在心里默默地念上数十次。似乎是在寻找黑暗中唯一一缕琐碎的阳光、一点残留的自我安慰。
“难道借鉴和学习别人的语句措辞不对吗?难道那篇文章真的算是我抄来的吗?如果不算的话, 我又为什么没有勇气去反驳?”这些问题如同沉重的石头, 无数次撞击她的心, 激起了一圈又一圈无边的涟漪, 反复地疼痛着。
她的生活被无奈、痛苦和失落充斥着, 她每天都在痛苦的底线上奋力挣扎着, 试图找到一个突破口。
一天, 梅做出一个惊人的决定!
两个月后, 她将曾经凭那篇作文获奖的证书带进教室。她坐在座位上, 毫不犹豫地闭上了眼, “咔嚓”一声, 那张证书被撕毁了, 那个在她心里留下的久未脱落的伤疤终于脱落了!
此刻, 痛苦的沙漏, 本该停止倒计时了。
———可是
“她真傻, 居然把那张获奖证书撕掉了, 那在中考时是可以加分的!”, “就算那篇文章是她抄袭别人的, 反正又没有很多人知道, 瞒过去就行了呀!”, “她何必伪装得这么诚实呢?完全没有必要这么做!”, 同学们又是议论纷纷。
她的心顿时又冷了下来, 空荡荡的。读
12.幽默搞笑的句子 篇十二
二、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
三、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
四、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。。
五、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
六、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
七、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
八、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
九、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
十、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
十一、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
十二、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
十三、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
十四、有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
十五、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
十六、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
十七、最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
十八、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
十九、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
二十、种草不让人去躺，不如改种仙人掌
二
十一、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。。
二十二、只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密
二
十三、什么叫做团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
二十四、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
二
十五、数学的伟大在于中文夹杂着英文和希腊字母最后解出来竟然是阿拉伯数字。
二十六、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
二十七、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!二
十八、上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
二十九、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
三
十、你有喜欢的人吗？ 有 我喜欢我自己 哟 真巧 我是你情敌
三
十一、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
三
十二、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程
三
十三、同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你
三
十四、我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
三
十五、天若有情死得早，生得伟大，死在花下。
三
十六、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道? 三
十七、真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
三
十八、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊? 三
十九、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
四
十、你们不是林黛玉，别学人家玩悲伤。
四
十一、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
四
十二、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。四
十三、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良说：客官，不可以！
四
十四、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
四
十五、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
四
13.搞笑的弟弟作文 篇十三
在平日的学习、工作和生活里，大家都尝试过写作文吧，作文是一种言语活动，具有高度的综合性和创造性。你知道作文怎样写才规范吗？下面是小编整理的搞笑的弟弟作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
搞笑的弟弟作文1我的弟弟属兔，虽然才2岁多，但是很搞笑哦。
这天，我们去楼下花园玩游戏，妈妈随口说了一句：“小区花儿香”，蹦蹦跳跳的弟弟就接上了“小鸟来闻闻”。哈哈，我的弟弟是个小诗人。
回到家，妈妈要弟弟去洗手，弟弟说：“我洗过了”。妈妈很奇怪：“兔兔，你什么时候洗手啦？”弟弟很大声地回答：“昨天洗过了。”听了弟弟的话，我们都乐翻了。一不注意，弟弟就把爷爷拿来的东西打翻了，爷爷一下子急了，说：“哎，你这个小兔子！”弟弟撒腿就跑，还回过头冲爷爷傻呵呵地笑：“哈，我这个爷爷！”弟弟在逗爷爷玩呢。
爱搞笑的弟弟，给全家带来了许许多多快乐。我们都喜欢他！
搞笑的弟弟作文2我的弟弟是我大姑的儿子，他也跟我一样都是小个子，也是很瘦。
别看他小，但他可好笑啦！有一次我们在电脑上玩《造梦西游3》这个游戏，我们打一个Boss他一用绝招生往Boss身上打，结果他在游戏中的角色给死了。我也被打死了。于是弟弟说下一次压在身上的石头我们从下面跳上来。我都快笑死了，这是因为那是墓碑，挂了就被压住了。看，我的弟弟就是很逗。而且弟弟今年就要上学了，还是和我一样的`学校。
这就是我搞笑的弟弟。大家也来认识一下吧！
搞笑的弟弟作文3一天，我和我妈正在做事，突然听见果果说：“姥姥流鼻涕了。”我妈看了看姥姥，没有啊。
大约等了20分钟48秒，果果又说：“姥姥流鼻涕了。”我妈又看了看姥姥，还是没有。又过了5分钟，果果还说：“姥姥又流鼻涕了。”我妈又看了看姥姥，对果果说：“哪有啊。”果果说：“我就是姥姥，我外号叫姥姥。”我们二人哈哈大笑起来。中午吃饭的时候，舅妈说：“果果，你不能叫姥姥，要不然你就成长辈了。”我在一边趁火打劫：“果果，你老妈不让你叫姥姥，那你就叫姥爷得了。”果果就说：“行，那你们以后别叫我果果了，叫我姥爷吧。”
我的弟弟真是一个开心果。
搞笑的弟弟作文4今天，爷爷给我讲了几个关于弟弟的笑话。其中一个“我的外公有病”，让我听了笑得前翻后仰。
事情是这样的。一天，弟弟对爷爷说：“我的外公有病。”爷爷关切地问：“外公得了什么病啊？”弟弟一本正经地说：“神经病”。到底怎么回事呢？弟弟从头到尾把事情说了一遍。他的外公和外婆在家吵架，外婆随口一说，你有病。弟弟听了，便问外婆，外公得了什么病。外婆气呼呼地说，神经病。
爷爷教育了弟弟，神经病不是病，是骂人话，以后不能随便乱说。
搞笑的弟弟作文5我有一个小弟弟，他很爱搞笑。
记得有一次。晚上，我们全家都在看电视，电视里正在播放洗发水的广告。调皮弟弟做不住了，站在电视机前说这广告拍得不好，我觉得如果按我的要求去拍，肯定能拍好。
说着他就在电视机前表演起来，那滑稽的动作，夸张的语言，惹的大家哈哈大笑。瞧那就是我的搞笑弟弟。
搞笑的弟弟作文6弟弟不但是一个人见爱的宝贝，而且还是个幽默天才。
每天晚上吃饭时，都是我最爱说话，每到这时，他总会无奈的说“白天在学校听老师的教导，到家还要听大小领导的讲话，真是悲哀”。
14.文章的外衣——修辞 篇十四
那么如何积极调动语言因素, 配合非语言因素, 以最恰当完美的语言加工形式去获得最佳的表达效果, 这就需要修辞。小学阶段常用的修辞手法有如下八种:比喻、拟人、夸张、排比、反问、设问、对偶、引用。现就围绕修辞手法为话题, 谈谈修辞手法在写作中的运用。
一、标题巧用修辞:画龙点睛
一个别具一格的题目能令人眼睛一亮, 一开始就给人以清新之感, 有很想要看下去的强烈欲望。要想把自己的作文写好, 取个好题目实在很有必要。因此, 独出心裁地以修辞的形式拟题也是一条途径。例如:比喻。以“挫折”为话题———《别抱怨手上的牌》《不可多得的教师》;以“环保”为话题———《点燃绿色的火焰》《我想有个美丽的家》;以“生活中的小镜头”为话题———《我爱酸甜的生活》。
夸张。以“挫折”为话题———《你别把我看扁了》《那个障碍粉碎了我》。反问。以“效率”为话题———《这道题还要做多久?》《我今天做了什么?》。对偶。以“环保”为话题———《一头白发, 满山青葱》。引用流行歌词。以“宽容”为话题———《一笑而过》;以“心愿”为话题———《一千零一个愿望》。当然, 我们在作文时还可灵活运用拟人、借代、反复、排比等修辞手法, 使标题新人眼目, 别具一格。
二、开头善用修辞:引人入胜
如果说标题是文章的“眼睛”, 那么好的开头就是漂亮的“脸蛋”, 直接影响到读者对整篇文章的印象。俗话说:万事开头难。写好了开头可以说便成功了一半, 所以对作文的开头的打造不能小视。下面是两个不同话题的作文开头部分, 例如:以“诚信是什么?”为话题, 有位学生这样写:农民说, 诚信是一粒种子, 为了大地的丰收, 就要在烈日下成长;工人说, 诚信是一座熔炉, 为了祖国的建设, 就要把生铁炼成好钢;军人说, 诚信是一个哨位, 为了人民的重托, 就要守住边疆;学生说, 诚信是一棵小树, 为了园丁的哺育, 就要成为栋梁。又如:以“生活是什么样的?”为题:一位学生这样写:生活是一面镜子, 你哭它也哭, 你笑它也笑;生活是一杯美酒, 会喝的说它甜, 不会喝的说它苦;生活是一首诗, 有抑扬顿挫, 也有平平仄仄;生活是一首歌, 有低沉忧伤, 也有激昂欢乐。以上两例运用了比喻、拟人、排比的手法, 生动传神的表达了作者内心世界, 别具一格, 给人以清新、洒脱且韵味无穷之感。善用修辞, 就能写出有创意的开头, 使读者过目不忘, 让作文笔下生花。
三、正文活用修辞:尽显底蕴
文章有了好的开头, 正文部分的内容如果也能灵活使用各种修辞手法, 使语言表达更多变、更生动、更形象, 那就能突现文章文采, 尽显作者的写作底蕴。例如:在学完《桂林山水》这一课后, 指导学生写游记, 为了表达对所浏览过的地方的热爱, 有的同学用了这样一组句子:我爱那“飞流直下三千尺, 疑是银河落九天”的庐山瀑布;我爱那“荡胸生层云, 决眦入归鸟”的泰山极顶;我爱那“奔流到海不复回”的黄河九曲;我爱那“两岸猿声啼不住”的长江三峡;我爱那“奇、秀、险”的桂林山, 更爱那“静、清、绿”的桂林水。这组句子除了排比之外, 还使用了“引用”、“对仗”等修辞手法, 列举祖国的名山大川, 写的具体形象, 气势磅礴, 很有文采。然而, 有的同学就不善于运用修辞, 只是平平淡淡的写:“我喜欢祖国的大好河山, 比如黄河长江, 还有泰山庐山等等”。同样的意思, 但表达方式不同, 给读者的感受和信息也就大有差别。
四、结尾灵用修辞:意味无穷
结尾同开头一样, 位置显著, 功能特殊, 二者相辅相成。只有好的开头、正文, 而结尾败笔, 则前功尽弃。例如:在写“生活中遇到的挫折”故事中, 有的同学的结尾是:这一次的挫折经历真是令我印象深刻, 记忆犹新。这样写就较一帮, 很平淡。反之, 有的同学用上修辞后的结尾:其实, 挫折像寒冷的冰雪, 熬过了, 人生便会绿草如茵。挫折像突来的暴雨, 暴雨过后, 人生便会出现美丽的彩虹。挫折像疯狂的暴风, 顶住了, 人生便会风和日丽。挫折像阴霾的天空, 乌云散去, 人生便会阳光灿烂!这样的结尾则更发人深思, 耐人寻味, 文章的水平及作者想要表达的意境也就随之提升了。
15.超搞笑的创意婚礼 篇十五
（主持人上场）
尊敬的女士们，男士们：
大家新年好！
年年岁岁花相似，今年喜事特别多，借问哪里喝酒去，今天老龚娶老婆。这里是龚利民先生和胡卉小姐的结婚典礼现场，在这里首先代表宾馆的老板和老板娘们以及老板老娘们对各位嘉宾的到来表示最热烈的欢迎和最衷心的感谢！婚礼之前首先自我介绍一下，我是来自“太有才”婚庆公司的非著名黄牌主持永哥，在座的估计除了不认识哥的都认识哥，哥虽然长像有点难看，工作还算不赖，比哥帅的都没哥有才，比哥有才的都没哥帅，所以。他们都说哥是教育届的郭德刚，婚庆届的王宝强，学术界的潘长江，娱乐届的灰太狼。受一对新人的委托，这场婚礼由哥来主持，哥希望把这场婚礼办成“掌声不断、笑声不停、喝酒不少、开车不行”的永哥快乐婚庆大典（简称“永乐大典”），大家说有木有信心？（有！）好的，接下来用你们最热烈的掌声有请今天的一对新人闪亮登场！
（介绍新人）
一对新人已经到台前来，让我们来认识一下今天的新人，有请新娘向前一步，新娘胡卉小姐来自江西，胡小姐年轻漂亮、温柔善良、苗条淑女，优雅端庄，可以用“五讲四美三热爱”来形容，“五讲”是指工作上讲追求、生活中讲品味、外出时讲气质、枕头边讲韵味、关键是买东西讲价钱，是一位上得了厅堂、下得了厨房、睡得了春床的好媳妇；“四美”是有林志玲的时尚美。有林黛玉的古典美，有林徽因的知性美，更有林青霞的神话美，是一位“人见人爱，花见花开，老龚见了爽歪歪”的大美人；“三热爱”是热爱国家，热爱钓鱼岛，热爱龚利民，是一位“爱党爱国爱家”的好妻子。娶了这么一位优秀的新娘，我想问一下新郎，你幸福吗？（新郎：我姓龚！）对，老公的公，老公真是太幸福了！所以经常对胡利民的那些男粉丝说：“不要对姐放电，姐夫这儿有来电显示！”
好的，看完新娘看新郎，请新郎向前一步，新郎龚利民先生英俊潇洒、坦率大方、心直口快、追求时尚、有滋有味、有车有房、兴趣广泛、心地善良，是一位粉丝很多、工作很忙、烦恼很少、快乐很长的大众老公，也是我们的好老龚！今天，我们的好老龚找了一位好老婆，想问问新娘，你怎么看我们的关系？（新娘：此事背后必定有一个天大的秘密！）完了，越问越麻烦了，我虽然是男的，但爱好是女的，看来以后这老公不是每个人都可以叫了。
新郎新娘就先认识到这，一对新人的幸福结合是上天的恩赐、是命运的安排、是缘分的撮合、更是大家的期待。正所谓“天赐良缘，相亲相爱”，他们的恋爱历程充分说明了这一点：在同事的介绍下，春天他们相亲了，夏天他们相爱了，秋天他们相拥了，冬天他们那个了！他们的爱情故事可用四个“四”来概括：先有四季更替，接着四面出击，后来四目相对，最后四脚朝天！今天他们顺利完成了各自的角色转变，胡卉把大家的小龚变成了自己的老公，龚利民把大家的女孩变成了自己的女人。胡卉和利民的幸福结合正所谓“互惠（新娘名谐音）又互利，利国又利民（新郎名谐音）”！
（xxx证婚）
感谢xxx的证婚。xxx的证婚有高度、有角度、有力度、有深度，对两位新人今后的新生活具有十分重要的指导意义。xxx还对胡卉和利民精心打造的爱情结晶——“狐狸牌”婚姻给予了充分论证，经xxx鉴定，该“狐狸牌”婚姻产品质量上乘、价格昂贵、经久耐用、口感纯正，且增值空间大，几十年之后将变成银婚和金婚，值得珍藏。“狐狸牌”婚姻主要成分为100%的真心外加100%的切糕，生产日期为2013年1月4日，爱你一生一世，保质期为一辈子。欢迎选用本产品，“狐狸牌”婚姻，她好我也好！
（拜堂仪式）
好的，俗话说的好：床前明月光，上床要拜堂，接下来举行拜堂仪式，掌声有请新郎的父母到台前来。
（父母上台）
请新娘新郎面对父母，一拜高堂，一鞠躬，感谢父母精心培养，二鞠躬，祝贺父母身体健康，三鞠躬，希望父母把下一代培养，任重道远啊！
接下来二拜亲朋，请两位新人面向嘉宾，一鞠躬，招待不周多包涵，二鞠躬，粗茶淡饭莫见怪，三鞠躬，小孩出生你还来！
接下来是夫妻对拜，请新郎新娘面对面，一鞠躬：男敬女爱叫浪漫，二鞠躬，老龚洗碗我吃菜，三鞠躬，掌声不停不起来！
掌声响起来！掌声不要，停，不要，停，不要停！谢谢大家的掌声，看到儿女们今天喜结良缘，此时此刻，父母是最高兴最激动的，也一定有很多心里话要说，接下来请新娘父亲代表双方家长发言。
（父母代表讲话）
感谢新郎父亲的深情表达，父亲的殷殷嘱托可谓字字情深，句句意切，希望两位新人永远牢记长辈的谆谆教诲，在今后的婚姻生活中，听父母亲话，大事小事常电话问问，有事没事常回家看看。再一次感谢双方的家长，掌声有请他们入席。
（颁奖）
接下来有请新郎新娘发表获奖感言。为了更好的表达心意，他们特意将感言制成了一个条幅，请伴郎伴娘为大家打开。
（新娘感言）
感谢PICC，感谢CCTV，感谢所有MV，TV，AV，请大家放心，我们一定努力，早出成果！谢谢新娘感言，再来看看新郎有什么感言。
（新郎感言）
感谢党，感谢政府，给了我一次造人的机会，请大家放心我们一定努力！
谢谢两位，看来两位真是心心相映，同心同德。亲爱的朋友们，为了见证两位新人的真挚情感，在这花开人醉的时刻，新郎新娘都为对方准备了精美的结婚戒指，接下来有请两位互相交换钟爱的信物。
（交换戒指）
精美的戒指代表爱情的结晶，浪漫的场面象征美好的前景，我们也祝福他们像这两枚戒指一样心心相印、白头偕老l同时也希望婚后两位新人天长日久，日久生情，情定终生！
好的，亲爱的各位来宾，各位朋友，婚礼就到此礼成！请大家斟满杯中酒，我提议，让我们共同举杯，为他们的幸福明天干杯！
（举杯）
16.奇葩搞笑的造句 篇十六
1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下）小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目:..一边...........一边............小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。老师评语：...7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~ 10.题目: 一...就....小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看!没看过啊!老师评语:不要太拽了哦.12.照样造句例题: 你(唱歌)我(跳舞)小朋友写: 你(好吗)我(很
好)老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题: 别人都夸我()，其实我()小朋友写: 别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好...又好..小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 16.题目: 先．．．再．．．例题: 先吃饭，再洗澡。小朋友写: 先生，再见!17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。老师评
语:................19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!老师评语: 看到这句...老师佩服你。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...还有一个更瞎的„ 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~ 22.题目: 谢谢....因为......小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......老师评语: 原来你的作业是妈妈写的！！！!23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评
语: 老师更难过......24.题目: 如果 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: orz.....25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语:(无语)..........=.= 26.题目: 天才 小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~ 27.题目: 一„便„ 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。老师评语: 造句不要乱造...28.题目: 边...边...小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问....30.题目: 因为...所以...小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分....31.题目: 又.....又.....小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗? 32 果然 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师：„„„„
瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友：好吃个屁老师：„„„
况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且„„ 老师：我
死了算了。篇二：最搞笑的小学生造句、最搞笑的脑筋急转弯、有趣的歇后语和笑话连篇
造句：
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。老师评语: 妈妈关切一下 2.照样造句 题目:(树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写:(汤圆汤圆)我把你(吃掉 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目:..一边...........一边............小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。老师评语: 你是蜈蚣？~~ 10.题目: 一...就....小朋友写: 一只娃娃就要一百块。老师评语: 老师笑到不行 11.题目: 你看
小朋友写: 你看什么看!没看过啊!12.照样造句例题: 你(唱歌)我(跳舞)小朋友写: 你(好吗)我(很好)老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题: 别人都夸我()，其实我()小朋友写: 别人都夸我(很帅)，其实我(是戴面具的)。老师评语: 什么面具这么好用??? 14.题目: 好...又好..小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...老师评语: 那到底是细还是粗？ 15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 16.题目: 先．．．再．．．例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见!17.题目: 天涯海角
小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直
小朋友写: 我画了一直线。老师评语:................19.题目：马上
小朋友写: 我骑在马上。老师评语: 马上来找老师！20.题目: 皮开肉绽
小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽!老师评语: 看到这句...老师佩服你。
21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗...还有一个更瞎的? 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语: 连续剧不要看太多~~ 22.题目: 谢谢....因为......小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业......老师评语: 原来你的作业是妈妈写的！！！!23.题目: 难过
小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。老师评语: 老师更难过......24.题目: 如果
小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。老师评语: orz.....25.题目: 干脆
小朋友写: 饼干脆脆的很好吃老师评语:(无语)..........=.= 26.题目: 天才
小朋友写: 我３天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净~~ 27.题目: 一?便? 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。老师评语: 造句不要乱造...28.题目: 边...边...小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。29.题目: 非常
小朋友写: 我不知道非常是什么意思。老师评语: 不知道要问....30.题目: 因为...所以...小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。老师评语: 扣5分....31.题目: 又.....又.....小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。老师评语:你妈妈......是怪物吗? 32 果然
上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水
老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！老师： 33 瓜分
小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清 34 好吃
小朋友：好吃个屁老师：??? 35 况且
小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且?? 老师：??? 36.照样造句 例题：你(唱歌)我(跳舞)小朋友写:：你(杀人)我(放火)评语：思想有問題 37.题目: 是.....也是
小朋友写: 老师是老人也是狮子 38.题目: 一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 39.题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？ 40.题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 41.题目：难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过 42.题目：又 又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 43.题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 44.题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!45.题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.老师:.........46.题目: 天真
小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真 47.题目: 果然
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
48.题目:先......再......例题 :先吃饭,再洗澡.老师评语:.................脑筋急转弯：
1.提问：没力的花是什么？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
２.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
３.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
小朋友:先生,再见!原因：平行线没有相交(香蕉)。
４.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
５.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操
原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白two 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！答案:40 原因：事实（40）胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？篇三：搞笑的山寨造句
17.搞笑的文章 篇十七
2. 今天别跟我开玩笑，我不会当真的。
3. 记得吗?那天我在公园看见你，坐在太阳底下懒洋咩的，我问你在干嘛，你神秘一笑:小声点，等我晒黑了就没人叫我白痴了
4. 皇上，请把小燕子赐给洋鬼子，让皇后和容嬷嬷收了紫薇那个衰货吧
5. 好久没你消息了心里很乱，寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪这么大头猪咋就丢了呢仍不见你的踪影心都快碎了
6. 孤独的人连愚人节被骗的资格都没有。
7. 给我三千灰太狼,我定打败喜洋洋
8. 儿子问我为什么会在今天跟妈妈结婚?我泪流满面的对他说“我当初只是跟她开玩笑的……”
9. 多想在愚人节的时候听你说：我不爱你——愚人节快乐。
10. 第一个喝牛奶的人,告诉我,你到底对牛做了什么
11. “在一起吧““啊!愚人节是下星期二”“嘻嘻，跟你开玩笑，傻瓜”
12. “愚人节打算怎么过?”“我打算去表白”“为什么?”“因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀!”
13. “我爱你”“我也爱你”“愚人节快乐”“愚人节同乐”看着就觉得心疼。
14. “能在愚人节骗我一次吗?”“好啊。”“你喜欢我吗?”
15. 如果快乐是病，你无药可救;如果好运是罪，你罪不可赦;如果聪明是恶，你恶贯满盈;如果幸福是累，你不堪重负。愚人节，如果祝福是箭，你必万箭穿心!
16. 现在的孩纸们，分手专挑情人节，告白专挑愚人节世界倒转了
17. 其实我觉得如果分手那天是愚人节就好了。——关于愚人节的说说
18. 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
19. 爱错了人，每天都是愚人节;爱对了人，每天都是情人节。
20. 愚人节都不会有人给我表白我知道
21. 愚人节•••又到了啊•••他的歌,他的戏,他的人•••“我就是我,是颜色不一样的烟火,天空海阔,要做最坚强的泡沫”•••••••
22. 蓝颜愚人节那天给我告白，我说我知道今天是愚人节。第二天，他走了。
23. 思想可以肮脏,但生活必须健康。。因为有一个强健的体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂。
18.搞笑生活小故事 篇十八
我平时靠写“豆腐块”赚些零花钱, 可这行竞争越来越激烈, 上稿难度也越来越大。
从去年开始, 我订阅了全国各地很多种报纸杂志, 供自己写作参考。每天, 我都埋头苦读, 仔细研究各个版面的选稿需求, 通宵熬夜是经常的事。我奶奶总说我认真刻苦, 嘴里还唠叨个不停:“这么多报纸什么时候才能看完呀?”我说道:“不急, 我慢慢看。”
隔了几天, 奶奶又来关心我:“还没看完啊?”我笑着说:“不急, 我还要仔细研究呢。”奶奶若有所思地点头离开了。
眼见着房间里的报纸杂志日渐增厚, 我的上稿率也突飞猛进。
昨天, 奶奶来到我的房间, 指着地上厚厚的报纸说道:“都码这么高啦, 别看累着啊。”我怕奶奶担心, 赶忙安慰她说:“放心, 我都已经看完了。”话音落地, 奶奶突然一路小跑出去, 边跑还边嚷嚷:“师傅, 师傅, 快进来称吧, 我孙子终于看完了……”
不要把老板当东西
我在一家公司做董事长秘书。
公司上下都喜欢把董事长喊作老板。昨天, 因为宣传需要, 我约了公司的专业摄影师老陈给老板拍生活照。老陈拿着大包小包的摄影器材如约而至, 后面还跟着个实习生。老陈拍照的时候, 我站在一旁作陪, 老板在老陈的“指挥”下摆出各种造型。老陈边拍照, 边给学生现场讲解, 学生在一旁拿着本子记录。
拍了几张后, 老板被安排在书架前做翻书状。这时, 老陈让实习生来操作相机。实习生有点紧张, 操作得不太顺利。老陈走上前, 指着相机的显示屏对实习生说道:“你拍的时候, 千万不要把老板当成和柜子、凳子一样的东西来拍, 要把握人的活性, 否则整个画面就不生动了。”实习生如获真知, 重新操作相机, 口里还念念有词:“不要把老板当东西, 不要把老板当东西……”
保修期内
这些天是单位的销售淡季, 我上班的时候总在其他几个科室里闲逛, 张家长李家短地搭讪, 不亦乐乎。
几天下来, 我发现办公室周姐爱吃零食, 每天都会带各种零食, 在桌上一字铺开, 有事没事就往嘴里塞。起初, 我还厚着脸皮蹭了不少实惠。时间一长, 我心里就有点纳闷了, 这周姐论年龄五十有余, 也该过了爱吃零食的年纪了。以前从没发现她这爱好, 也没听别人说起过。
直到昨天, 我靠着她的桌子, 边嗑着核桃边调侃道:“周姐, 你这段时间的零食摄入量有些过了吧, 不会是得了什么高人的延年益寿的偏方吧?”周姐边龇牙使劲咬着榛子壳, 边斜眼看着我反问道:“这你就不懂了吧, 你瞧瞧这些零食都有什么特点啊?”听她这么一说, 我仔细端详起她的“零食铺”, 发现她吃的全是些带壳的坚果类食品。“你不是想要磨牙吧?”我打趣道。周姐不紧不慢地应道:“算你小子聪明, 答对了一半。实话告诉你, 两个月前, 我花大价钱补了颗牙, 三个月保修, 所以趁还在保修期内, 我得赶紧多用用……”
治疗急性子
最近, 大刘接连好几次工作失误, 给公司带来了一些损失, 归根结底, 是因为他性子太过急躁。经过多次谈话之后, 大刘也表现出认真悔改的态度, 但他想不出办法改改自己的急性子。
针对这个情况, 领导特意召开了临时办公会议, 让大家集思广益, 为治疗大刘的急性子献计献策, 也给有类似毛病的员工敲敲警钟。