请认同孩子的感受

请认同孩子的感受（6篇）

1.请认同孩子的感受 篇一

孩子需要你的认同

文/闻朵

三月八日是妇女节，我组织孩子们做贺卡送给妈妈。孩子们带着色彩斑斓的卡纸，五颜六色的彩笔，个个兴高采烈地做起了贺卡。我巡视期间时，发现他们真是心灵手巧，卡纸被剪成了爱心、小船、月牙、花朵等等多种有趣的形状。有的孩子在贺卡上画了一圈精致的花边，有的写上祝福的话语，有的还在上面画上自己和妈妈手牵手的温馨画面……

等孩子们完成了自己的贺卡后，我挑了几张自己觉得做得不错的贺卡放在投影仪上给大家欣赏学习，另外还给这些做的好的孩子每人奖了一朵小红花。放学的时候每个孩子拿着自己做的贺卡高高兴兴地回去了。因为孩子们都还小，做完手工教室里一片狼藉，我拿起扫帚，开始打扫战场。在扫到琳琳位置时，地上有张红色的卡纸，被揉得皱皱巴巴的，我好奇地捡起来，展开来一看，原来这是琳琳做的送给妈妈的贺卡，课堂上我见过的，红红的卡纸被剪成爱心形状，线条被剪得弯弯曲曲，爱心的形状也很勉强。我眼前马上浮现出琳琳在剪爱心时那笨拙的样子，不由轻轻摇头。贺卡的正面写着：“妈妈，祝您节日快乐，永远漂亮！你的女儿琳琳”旁边还画了一些花花草草。现在这张贺卡不在琳琳的手里，被当做垃圾扔在了地上。我马上意识到自己今天做了一件傻事，那就是评比了贺卡的好坏。因为我的不认同，造成了琳琳对自己的不认同，不接纳、不喜欢。我赶紧打电话给琳琳的妈妈：“今天琳琳给你做了一张贺卡忘在教室里了，你能来拿一下吗？”不一会儿琳琳的妈妈就来了，我把压得平平整整的贺卡拿给她，告诉她琳琳今天做的很用心，贺卡做得很漂亮，老师很喜欢。如果多点时间的话，一定会做的更好的。并嘱咐她妈妈把我的话带给琳琳。

第二天早上，琳琳带着甜甜的笑，把一张贺卡送到了我的面前，那也是一个红红的爱心，线条剪的流畅多了，纸上用彩笔装饰的很漂亮，还工工整整地写着：“老师，祝你节日快乐，永远开心！您的学生琳琳”我感到十分欣慰。

我想，孩子需要我们的关心，我们的理解，更重要的是我们的认同。

有了我们的认同，孩子才会逐步建立自我认同，会对自己有信心，喜欢自己。而信心和自尊是一个人获得成功和幸福的重要心理基础。亲爱的老师们，让我们用心体察、理解、认同孩子们的每一个细小感受，并加以恰当的回应，不轻率地否定，帮助孩子健康快乐地成长吧！

2.年轻的妈妈请耐心等待孩子成长 篇二

孩子不好好写作业，学习成绩也不怎么好，最近还开始撒谎，拿别人的东西，顶嘴。总之，坏毛病一个接着一个，妈妈天天都在教育，嘴皮都磨破了，甚至生气地打了孩子，可孩子还是老样子，年轻的

妈妈思虑万千，精疲力竭：这可怎么得了啊！小小年纪就这样多的毛病，怎么管都不起作用。于是焦急、上火、抹眼泪。

年轻的妈妈，请耐心等待孩子成长吧！你看，农人把小麦种子撒到地里后，该浇水就浇水，需施肥就施肥，有了杂草除掉就是了。闲暇时，时常到地里看看，是不是该浇水了？是不是该除草了？麦苗有生虫的迹象吗？他或是蹲在地里捋起麦苗细心地察看，或是站在那里笑眯眯地望着长势喜人的麦苗，像是望着自己活泼可爱的儿女，他甚至会敏感地捕捉到麦苗生病的迹象，然后对症用药，哪个还心急火燎地等待麦子提早成熟呢？小麦在田里要经历种子萌发、出苗、生根、长叶、拔节、孕穗、抽穗、开花、结果等一系列生长发育过程，那是一点点成长的，每一点点成长都会“生长痛”的。一棵树的成长除了要有充足的阳光、空气和水分、肥料，还要适时修剪、防虫，但一年一个年轮长得怎样就靠树自己的努力了，难道还有例外吗？

世界上的花有千万种，开花的季节各不相同，但是每一种花都有属于自己独有的那份美丽，每一种花也一定会有开放的季节。甚至，每一朵花都有自己开放的时间，只要有充足的阳光、水分、营养，他们都会在某一个时刻自由地绽放。唐代诗人张九龄诗曰：“兰叶春葳蕤，桂华秋皎洁。欣欣此生意，自尔为佳节。”花开有季，我们要学会静待花开的季节。

孩子的成长也像田园里的庄稼、果园里的树木、花圃里的花苗一样，你就是那农人、农艺师或者种花人，只要适时“浇水”、“除草”、“施肥”、“防治病虫害”，然后慈爱地望着你的“庄稼”，静静地倾听你的“庄稼”“嘎吱吱”的拔节声，还愁“庄稼”或“树木”长不好吗？

年轻的妈妈，请耐心点再耐心点！孩子的错误远远没有严重到不得了的地步。他拿别人的东西了，千万不要着急下结论说是“偷”来的或其它什么的，孩子小小年纪，还没有“偷”的概念呢！只是好奇而已。你可以告诉他，那是别人的东西，不能随便拿来，你如果特别需要妈妈可以给你买呀！孩子顶嘴了，那有什么可怕的？那是在练习和别人沟通与交流啊！你如果这时趁机引导孩子，给孩子良好的示范，也许良好的亲子关系就慢慢地建立起来了。孩子撒谎了，不要惊惶失措。想想自己是不是给了孩子不良示范，诚实的人也难免撒谎，关键是要弄清孩子为什么撒谎。孩子成绩不怎么好，请不要和别的孩子相比，每一个人都是独一无二的，人与人看起来一样，实则千差万别，人人不同，各如其面。再说一个不会读书的孩子不见得他的将来就一塌糊涂。

年轻的妈妈，请想想看，社会环境如此复杂，孩子是不是成长在“杂草丛生”的环境中呢？而妈妈就是孩子的守护神啊！你微笑着，耐心地“除草”、“浇水”、“施肥”、“修剪”、“防虫”，小心呵护着你的“田园”，不要让“庄稼”受到任何的伤害，那“庄稼”怎么会辜负你的劳作呢？那是一定会有收获的。

3.家长,请别为孩子的错误买单作文 篇三

随着一阵清脆的铃声，第一节数学下课了。我也整装待发，准备着手上第二节课。忽然，跑过来一个学生，着急的告诉我：“老师，快去看看，杜昂和庞小虎打架了!”闻听此言，我赶紧来到教室，把两个仍愤愤不平的孩子带到办公室。看到孩子们一脸委屈的样子，再加上要等着上第二节课，我便想把这件事缓一缓，也好让两个孩子平静一下情绪。

待我把想法告诉孩子后，庞小虎答应了，回班上课了。可是杜昂的小脾气上来了，说什么也不肯回班，我只好把他交给数学老师，自己先去上课了，毕竟还有一个班的孩子在等着我呢。

下课回到办公室，杜昂已经平静了许多，也真诚的向我承认了错误，我又把庞小虎叫过来，两个孩子互相承认了错误，态度很好，这一起打架事件暂告一个段落，我也暗自高兴，自己的“冷处理”的办法还不错。

哪料第三节英语课，依旧是这两个孩子，竟然在接受了我的教育而且很诚恳的认识到自己的错误以后，上课玩起了纸牌。当听英语老师这样说的时候，我真是非常气愤。但我控制了情绪，叫来两个孩子继续教育。

对于杜昂，鉴于他前段时间作业经常不完成，我决定和他的家长进行一下沟通。于是便要求孩子下午请妈妈来学校一趟，我和她面对面了解孩子在家的作业情况，也把孩子在学校的表现告知于她。谁知道杜昂的.小脾气竟然变成了大脾气，无论我是苦口婆心的说教，还是大声训斥，说什么他都不肯这样做，而且放学的铃声响了，几个老师劝他，他也不回家，只是傻傻地呆在办公室里，誓与老师抗争到底。

面对这样的情况，我无奈之下，只好跟他的妈妈联系，让她到学校来接他。她来了，我把孩子在学校的表现表述了一番以后，很诚恳地说：“你先把孩子带回家去，让他好好反省一下错误，或者是觉得哪儿有委屈，回头告诉我。”谁知道这位妈妈不乐意了：“我的孩子还小，能不犯错误吗?犯了错误就要这样，我们怎么办?!”语气中的振振有辞让我震惊：“你能怎么办?跟老师一起教育孩子呀!如果孩子有了错误，就用一句‘孩子还小’就遮挡过去了，那以后他还会继续犯错误的!”我的好脾气也不见了，我提高了声音，甚至都为这位家长感到悲哀了。

是的，孩子还小，他很小就是他犯错误被无条件原谅的理由吗?孩子上五年级了，有自己的思想和独立意识了，有判别是非的能力了，他已经知道什么是对的，什么是错的了，家长为什么还要一味地以“他还小”来要求别人原谅孩子的过错呢?如果这样下去，孩子认为自己的错误有家长来为他求情，来为他买单，他什么时候能真正认识到自己的错误，承担责任呢?!

教育孩子要得法，孩子有了错误，要想办法帮助孩子认识到错误，并有改正错误的愿望。如果孩子有了错误，要么打骂，要么帮孩子包庇，孩子什么时候才能成长起来，勇于承担属于自己的责任呢?!

4.再婚家庭请关注孩子的心理健康 篇四

再婚家庭孩子的心理健康继父、继母抵触情绪重组家庭亲生父母心理咨询心理问题

再婚家庭子女的心理健康问题是个不容忽视的重要问题。父母的离异或丧父、丧母已经使这些孩子经历了一次磨难，父母的再婚又使他们面临更为复杂的生活环境。他们往往对继父、继母难以接受，会产生抵触情绪。当儿童与亲生父母在一起时，会感到快乐和自由，而在继父、继母面前，则表现出冷漠和拘谨。他们在新家庭中的地位、与继父或继母的交往、在家庭生活中的自由度以及在经济上的支配权等均与过去不同,因而容易产生忧虑、紧张、压抑、烦恼等负面情绪。这些问题若得不到及时而妥善的解决，长此以往，儿童的身心很难得到正常的发展。

生活是复杂的，重组家庭更是复杂的。也许，再婚的夫妻之间并没有别的感情问题干扰。但是，那个与你没有血缘关系的小不点儿，带着自己的思想和性格的小不点儿，他一天天在长大，注定了你无法将他忽视。尽管，在家庭之外，你可以运筹帷幄，指挥千军万马，可是，在同一个屋檐下，你唯有用满腔的爱与关怀，伴他健康快乐地成长，也唤起他对你同样的爱。

一、真正尊重和接受“前任”，尊重家庭其他成员。无论孩子对自己的亲生母亲、父亲什么态度，你都不能在孩子面前否定他们，而是尊重和接受，不跟随孩子的态度评判，因为孩子心灵深处总是最接受、最爱自己的亲生父母。

二、摆正自己的位置。在孩子面前，永远不要以父亲、母亲自居。即使孩子非常爱你，愿意称呼你爸爸或妈妈。如果可能，告诉孩子，你愿意照顾他、爱护他。使孩子逐渐相信同你的关系不会代替他们同亲生父母的关系，这样做既能减少孩子的抵触情绪，也有利于再婚家庭的稳定与和谐。

三、可以建议孩子有时间多看望自己的亲生爸爸或妈妈。要学会给孩子相对独立的空间，也给自己空间，跟孩子保持一定的距离。避免过度的溺爱。继母对孩子，不能言听计从，应当有理智更客观。

四、不要试图和孩子争夺丈夫或妻子的爱。不要在孩子的面前与丈夫或妻子亲热，也不要暗示你和他的爸爸或妈妈在一起是多么的美好和愉快，因为孩子离开亲生爸爸或妈妈，已经感觉到了冷落和难过，已经“嫉恨”你了，不能再在孩子的伤口上撒盐。避免说“我和你爸爸总是如何的好，如何的快乐和幸福”。

五、从孩子的角度出发，尽可能地给孩子更多的关爱，与孩子多沟通。如果孩子做错了事，应该去宽容他们，毕竟他们还是孩子。应该多留意孩子的优点，并不吝表扬和鼓励。还应鼓励和容忍孩子情感宣泄。

5.请认同孩子的感受 篇五

一个偶然的机会，我看到了一个同学的一篇日记。日记由一个学生的10张纸条和她的感想构成。觉得有趣，便往下读。

李安是我们班个子很小的一个男孩，又瘦又小，长得“尖嘴猴腮”，远看像一只敏捷的猴子。因为爱说话，被老师调到我们这一组进行“改造”。一天晚上，他又坐不住了，左顾右盼，寻找事情做。安静了一会儿，他塞给我一张纸条。

我不想在咱这大公司当差，我要在另一个公司当差，行吗？

“公司”？这倒是一个新鲜的名词。我一时不懂，便问他：“你什么意思？”没等他开口，我忽然觉悟，“公司”就是小组的意思。我们班分了11个小组，我是第四组的组长，不大不小也是个官。但自己的组员竟然不想在自己的组里呆，我真有点不理解，当然也很不高兴。于是板着面孔说：“你不想在第四组呆，可以，反正你爱去哪去哪，又没人管得着你。”

第二张纸条：我很愿意在这个公司干活，因为你的外语很好，但是我在这个公司很自卑，我感到上每一节课十分空虚，我还是希望能把我分到另一个公司当差。

很显然，他以为我误会了他的意思。我看了这张纸条，心里深思起来。这个平日里淘气顽皮的男孩子，内心世界究竟是怎样的。我怎么看不出他还有自卑心理，他似乎知道了我的心思。

第三张纸条：你发现我在这个公司干活，现在不爱说话了，不爱笑了，但我爱转头，因为我想去另一个公司混口饭吃。

我仔细回想了一下，李安这几星期真的不爱说话了，与前时多嘴多舌，让大家烦得不得了简直有天壤之别。话是不说了，变得沉默寡言，可是回头率却极高，真不知道他在想什么，在看什么。这小子，葫芦里究竟卖的什么药？我想问他这个问题，却没问。只问他去哪个组。

第四张纸条：我考虑好了，只要能到四五行的任一个公司打工，我都愿意。我想最好同这四个人换座位：梁秋燕、侯桃桃、张翠翠、张鹏。

回头一看，这小子真精，这一组有他最好的“哥们儿”。我佯作很想帮这个忙，却又说，“老师肯定不换。”

第五张纸条：正是因为老师不换，但我想会有亿分之一的机会吧，哪怕是亿分之一的机会也非常愿意，也十分珍惜！

看到这，我有点感动了。一个被公认为坏孩子的小男孩，这就是他心中的渴望。不过，我不敢确定这是来真格的还是闹着玩的，因此，不信任地说“你和他们在一起，是想一块玩吧！说完，又有点后悔，自己还没了解情况，就妄下断言，是不是有点太草率了。果然，他的脸涨得通红，争辩了几句。

第六张纸条；真的不是想玩，你看我现在上课比以前安静多了，而且很多时候都不说一句话，但总往后看，就是希望能和他们坐在一起，好好学习呀！你能帮我问问老师吗？我怕老师！

第七张纸条：我现在不想和任何人说一句闲话，我只想和他们四个人说话，求求你帮我告诉老师一声！谢谢！谢谢！非常感谢你！

我真想帮他这个忙。一直和我一起看纸条的前坐的李红霞已经感动得一塌糊涂了，要我看在她的面子上帮李安这个忙。这时，同桌的赵刚发话了。这个平时说话做事老练、深沉得像个大人的胖男孩，用他惯有的对一切事物不屑一顾、教训别人的口气说：“我说你们，太傻了！别人说啥你就信？哎，傻傻咯！”我反驳道：“用你的眼光看世界，所有的人都会变成坏人？”赵刚不紧不慢地说；“现在的人，你不知道，心里想的什么，谁能猜到呢？”这时，我倒有点举棋不定了，到底帮不帮这个忙。

第八张纸条：我发誓，如果真能和他们在一起，我一定奋发向上，好好学习。我现在好怕，我怕别人的成绩赶上我，我十分怕，如果能和他们几个人学习，我就感到充实了，有了充实，我才感到不怕呀！求您告诉老师吧！

是的，李安上一次考试破天荒的升到班上11名，他很聪明，但不用功。我发现纸条上一个细微的变化，他将你换成了“您”。他说，他要是能够如愿以偿，一定不捣蛋。可是我想，一个孩子哪能有那么大的控制力呢？我不信任地摇摇头。

第九张纸条：如果我做不到的话，我就是一头猪，我真的很希望和他们在一起，求求您！

“但是就算我对老师说了，老师也不一定同意。”

第十张纸条：我想是老师误解我了。我在初一的时候，十分贪玩，不知道学习干什么，现在我知道学习是干什么的了，我想和他们在一起，但我知道可能性不大了，我以前的贪玩给老师留下了坏印象，我好想哭一场！

我们安慰他说：“没啥，李安。只要你努力，给老师一个好印象，你还会有机会的。心里有什么不痛快，说出来，别憋在心里。”李安看了看我们，使劲地眨巴了一下眼睛，刚一转身，眼泪就涌了出来。他头埋在衣服里，双肩微微地耸动，他在无声地哽咽着。我们三个互相看看，我觉得有什么东西塞在胸口。心里却悄悄地说：“哭吧，男儿哭不是罪，李安，鼓起勇气，记住，你永远都是最棒的！你的愿望一定会变成现实。”

过了一些日子，李安换了座位，不过没能如愿以偿，他被换到了教室最后面的一个角落里。原因是他为了和朋友们坐一块，便先去疏通一个年龄、个子与他相仿的小男孩，准备好之后再告诉老师。但碰到了钉子。那个学生不答应，李安一时冲动，吓唬说要是不答应，就小心挨揍。那个学生吓坏了，忙报告了老师。老师质问李安，李安觉得这是个机会，就告诉老师他的愿望。谁知老师正在气头上，一气之下，将李安“发配”到了“边疆”。不过，李安在后面学习特别认真，上课积极发言，不久，又因为表现突出被分到了第九组，如愿以偿地跟朋友坐在了一起。

后来，我从班主任老师那里了解到，李安从小父母离异，与爷爷奶奶生活在一起。他长大一些后，爸爸又结婚了。李安从小缺少母爱，一直很自卑，但又极其自尊。数学老师因为他吸烟而训斥了几句，并告诉了李安的爸爸，李安很讨厌数学老师的告状，但他不像别人那样开始厌烦数学，而是更加勤奋地学习数学。他说，他一定要把数学考满分，让老师对他刮目相看。

事实证明，李安是个有意志力的学生，期末考试，他一跃进入了第六名，他的努力真让老师和学生刮目相看。

日记读完了。要是往常，我也许就忽略了，但不久前我刚参加了一个培训。培训的内容是课堂管理技巧，培训的方式是参与式，培训者的拿手办法是分组。刚开始的一组我并不十分满意，但很快就进入了角色，我的发言受到大家的赞扬，组员都很支持我，推选我当组长，我们一组配合得默契，不几个回合，我们组就成了备受全体学员推崇的“名星组”。再一次分组，我们合作得很好的组被拆散了。我到了一个新组。这个组有一个女同志，说不到点子上，但又说个不停，恰好有几个她的熟人，成了她的听众，我完全成了另类，讨论没有兴致，发言找不到灵感，很快地，我们这一组成了“淘汰组”。对照这则日记里的那个同学。我有点惭愧，我是个成年人，又是老教师，就这么容易情绪化，就这么缺乏自控力,在某些方面还真不如他呢。由此，我才清楚地意识到，一个学生的“生存”环境、“学习”环境，即“友”的环境是多么重要。李安是个聪明的孩子，他渴望和他的朋友们在一起学习，在那个和谐的、融洽的、适于他“发展”的环境里学习，他肯定会找到良好的感觉，也会得到良好的学习成绩。时下，几乎所有的教师都关注学生的成绩，因为，成绩是地面上的“建筑物”，老师容易看到，学生的需求是“地基”，老师不易觉察到，这样就造成了学生学习的障碍。如果老师细心一点、智慧一点，给学生营造一种良好的“学习生态”，学生获得的就不仅仅是良好的成绩，还有健全的人格。

（甘肃省渭源县教师进修学校 748200

Email:gswyddgzz@163.com）

作者邮箱： chq650914@163.com

6.请认同孩子的感受 篇六

比如，当孩子从学校回到家里，大声的说：“妈妈，老师说我的作业做的很棒！她还给了我一颗星星哟，或者很高兴的说：“我今天在公交车上看到一个老奶奶，我给她让了座。听到孩子说这些，家长也会觉得很开心。但是，如果孩子跟父母说的事情不是这么正面的时候，例如，当你的孩子气呼呼地向你抱怨班级同学不让他一起参加游戏，或者抱怨老师布置的作业太多了，事情就会完全不同了。

许多家长都错误地认为，他们以为应该要试着和孩子讨论生气、悲观或难过的感受。当然，我们不希望孩子不快乐，但是，我们也没有力量，可以每一次都帮他们把事情变好。如果你告诉一个无法加入学校足球队的孩子：“你会没事的啦！这算什么啊，又不是世界末日。”那么一定会否定孩子受伤的感觉。同样的，当别的小朋友弄坏你的孩子最心爱的玩具时，如果你对他说：“不要这么生气，他又不是故意的。”也无法让他真正得到安慰。类似这样的安慰，会让孩子觉得，父母好像既不了解他们的感受，也不在乎他们的感受。

解决让孩子生气或难过的那些问题，真的不是父母的工作。父母也并不总是有那样的力量，可以在孩子不高兴的时候，让他们变得快乐起来。但是，不管孩子是怎样的感受，父母都可以让孩子知道：他们的感觉是合理的，有那些感觉很正常，没有什么不可以的。只有这样，孩子才能相信父母真的了解并在乎他们的感受。

对父母来说，承认孩子的感受，是一个需要熟练掌握的重要技巧。以下是一些具体的办法，可供父母参考：

1、描述所听到或看到的事情，不要去评价孩子的感受

举例来说，假如你八岁的孩子抱怨功课太多，不要用讲道理的方式来回应他：“你现在已经三年级了，你不能老想着学校都很好玩、有很多游戏。”或是用否定、反驳甚至批评的方式来回应他：“为什么你每次都这么抱怨？其实那个功课真的很简单。”相反，你可以用描述性的、不带评价性的方式来回应孩子的抱怨：“看起来真的功课蛮多，到了三年级课程不简单了啊。

2、承认孩子的感受

举例来说，你六岁的孩子晚上在熄灯后说：“好黑啊，会不会有鬼来埃”这时候，不要对孩子这样说：“不要胡说八道，哪里有鬼这种东西”，或“不要还像三岁的小孩子一样”，或者“你只是在找借口不想上床睡觉而已”。你应该要承认孩子的感觉，比如你可以说：“我猜在黑漆漆的房间里睡觉，会让你觉得很害怕，我们有没有其他的办法，可以让你不要这么害怕一个人睡觉呢？”

3、当你不确定要说什么，或是需要了解更多信息时，重复一遍或换个方式说说看。

举例来说，如果孩子说：“我气死了！公交车司机当着我所有朋友的面，对我大吼大叫。”不要对孩子这样回答：“你一定做了什么不好的事情或“你做了什么事？”这样的回答让你在知道事情真相之前，就先判了孩子有罪。相反地，你可以这么说：“他在你所有朋友的面前，对你大吼大叫？是吗？”这样的回应，一般来说，会让孩子更能够跟你讲出更多的细节，告诉你究竟发生了什么事情。