爱情公寓经典句子

爱情公寓经典句子（共11篇）（共11篇）

1.爱情公寓经典句子 篇一

胡一菲

1。彪悍的人生不需要解释。

2。如果他是缩头乌龟的话，都是在侮辱这个词，你让乌龟以后怎样做人啊!

3。请注意，这不是演戏，请注意，这不是演戏!

曾小贤

1。好男人就是我，我就是。。。曾小贤。

2。听别人的故事，留自我的泪。

3。这个世界上有三种人，男人、女人、女博士，而女博士是人类中的战斗机，身上笼罩着多层光环。

关谷神奇

1。我要切腹自尽。

2。他看起来就是色胆包天，道貌岸然，黯然失色!

3。他是智障学校毕业的吧?他写的剧情，比绵羊音还要糟糕!摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去!他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪!我猜他是用猪蹄写的剧本，我提议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫!

陈美嘉

1。我一口盐汽水喷死你

2。一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……

3。你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入

4。你要是切腹了，我。。。我又要擦地板了。。。

5。你无处安放的青春，已被钉在孩子的十字架上了

6。美嘉：“我以前也经常在网上被人骚扰的，之后我发现起什么用户名很重要。工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠，语音视频，暂未开通，先款后聊，款到即聊，在线支付，供给发票。”

一菲：“还有人骚扰你吗?”

美嘉：“那还用说，再也没人理过我。”

7。光速有多快，你就给我滚多快

陆展博

1。那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，之后我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原先我真的在考试

2。一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

3。上帝郑重宣布，好像停电了

林宛瑜

“那我们要五份“强暴鸡米花”

把你不开心的事情说出来让大家开心一下

狗饼干包含丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众

秦羽墨

1。我是新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房;杀得了木马，翻得了围墙;开得起汽车，买得起洋房;斗得过小三，打得过流氓

2。根本就没有什么UPUP丰胸操，都是我编出来的。如果你们真的有需要，垫硅胶才是王道。

3。真该在你脑袋里装个抽水马桶，把恶心的东西都冲掉

唐悠悠

1。唐氏表演法则SHOWTIME

2。此刻是我眼睁睁地看着我找来的小妞喝着我的杯子在调戏我的男朋友，早明白，就该给你介绍个如花。

3。不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子……

4。永远不要歧视疯子他只是和你的世界观不一样而已

5。吵架是不好的行为。。。。。。。。干脆决斗吧

吕子乔

1。男人要肾好，就要喝肾宝。喝了以后，比刘翔快，比姚明高。一瓶提神醒脑，两瓶永不疲劳，三瓶长生不老，哦，耶!肾宝，味道好极了。

2。要不要来一场惊险刺激的飞行棋。

3。爱情梦想：酒不醉人人自醉，甘做美女裙下鬼。今朝有酒今朝醉，莫使金樽空对月，生活无比完美，让我们策马奔腾吧，放飞梦想的有志青年。

张伟

1。我的优点是我很帅，但我的缺点是我帅的不明显。

2。准律师也是律师，臭鸡蛋就不是鸡蛋了

3。机会像雨点般向我打来，可我都一一闪过了。

4。我此刻不止淡定，并且蛋疼……

5。尔康!你敢跟朕抢女人，朕砍了你!(重点在“尔康”)

6。一菲你真厉害，徒手毙老鼠，真是比李连杰还甄子丹!

7。其实我是天才，只可惜天妒英才。

8。我真不是什么名流，我就是个人流。

9。此刻生米煮成稀饭了，你满意了

10。那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟

2.全世界公认最美的经典爱情句子 篇二

我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

2.No man or woman is worth your tears, and the one who is, won′t make you cry.

没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

3.The worst way to miss someone is to be sitting right besidethem knowing you can′t have them.

失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。

4.Never frown, even when you are sad, because you never know who is falling in love with your smile.

纵然伤心，也不要愁眉不展，因为你不知是谁会爱上你的笑容。

5.To the world you may be one person, but to one person you maybe the world.

对于世界而言，你是一个人;但是对于某个人，你是他的整个世界。

6.Don′t waste your time on a man/woman, who isn′t willing to waste their time on you.

不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。

7.Just because someone doesn′t

love you the way you want them to,doesn′t mean they don′t love you with all they have.

爱你的人如果没有按你所希望的方式来爱你，那并不代表他没有全心全意地爱你。

8.Don′t try so hard, the best things come when you least expect them to.

不要着急，最好的总会在最不经意的时候出现。

9.Maybe God wants us to meet a few wrong people before meeting the right one, so that when we finally meet the person, we will know how to be grateful.

在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

10.Don′t cry because it is over, smile because it happened.

3.爱情公寓感人句子 篇三

2、在她房间里放了一块手表，一块生鱼片，还有一个气球，意思就是：表生气...

3、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

4、那种笑容，甜蜜优雅，仿佛春风拂过泸沽湖，秋雨浸润九寨沟。

5、我就在这短短的五分钟内，体验了人生的大悲，到大喜，再到大悲。我知道，我的人生，将重新开始。

6、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁?答案：是如果。

7、我现在才明白,女人是水做的,而张伟,是痰做的

8、我要是失恋，最惨的，一定是对方。

9、年轻就像朝阳，容不得片刻怠慢。

4.爱情公寓经典语录 篇四

拖拉车大叔：“闺女，你这歌是跟我学的吧？” 宛瑜：“啊？大叔，你也会？”

拖拉车大叔：“我们家的鸡就是这样，鸡爪的动作和你一样，一提一放，一提一放……还有挤奶 的 动作，这样这样，我也不知道从哪时起，好多小青年就开始学我” 宛瑜：“大叔，你真逗，那你是Hip-hop的创始人咯”

拖拉车大叔：“啥？撞死人（创始人）？我开拖拉机慢得很，从来没撞过人”

曾小贤：“我们收到一封特别的来信，是来自与这对新婚的特别月老，也就是我们这对公寓的创始人。”

展博（极度郁闷）：“怎么又撞死人（创始人）？” 子乔，有什么不开心的？来说说让大家开心一下~~

关谷：亲爱的，我们今天吃什么？ 小雪：随便。

关谷：那我们吃火锅吧？

小雪：不行，吃火锅脸上要长痘痘的。关谷：那吃四川菜？

小雪：昨天刚吃了四川菜今天又吃？ 关谷：那我们吃海鲜吧？

小雪：海鲜不好，要拉肚子的。关谷：那你说要吃什么？ 小雪：随便。

关谷：e!~~~那我们先不吃东西了，我们干点别的事情。小雪：都行。

关谷：那我们看电影吧？很久没看电影了。小雪：电影有什么好看的呀，耽搁时间。关谷：那打保龄球？运动运动。

小雪：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊？ 关谷：o!~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。小雪：ei~~~喝咖啡影响睡眠。关谷：那你到底要怎么样？ 小雪：都行。

关谷：那我们干脆回家吧。小雪：（笑，然后拿包）看你。关谷：我们坐公车，我送你。小雪：公车又脏有挤，还是算了。关谷：打车呢？

小雪：那么近的路，不划算。关谷：那走路好了，散散步。

小雪：空着肚子的，散哪门子步去啊。关谷：那你到底想怎么样嘛？ 小雪：看你。关谷：那先吃饭。小雪：随便。关谷：吃什么？ 小雪：都行。关谷：~·！#·#

咱俩五五分，先说好，谁是五？”

千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试....胡一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢。” 曾小贤：“对，然后医生刀一快，把脑子全给了展博。”

曾小贤:我不是那种随便的人！

胡一菲:你随便起来不是人！

婉瑜:丑，但是他丑的很特别，就是特别的丑！

我长话短说：这事情，说来话长了

小贤：我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。

曾小贤：“他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。”

偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了

我一口盐汽水喷死你.一菲：你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了

骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

路人：我爱上了我的同事阿志

路人：可是我没有告诉他

路人：我告诉了我另一个同事阿豪

路人：阿豪答应我不告诉别人

路人：可是我的同事阿德告诉我

路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林

路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟

路人：我怕阿林会告诉阿兰

路人：然后阿兰回去告诉阿志

路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱

路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题

路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了

路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林

路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么

路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀

曾小贤：阿欧~~

路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事

路人：阿欧是阿林的弟弟

路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友

路人：这样关系就更乱了

曾小贤：阿嚏

路人：阿T？

路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T？

路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系

路人：不过阿T和阿豪关系不错

曾小贤：……

我的人生一直在现场直播！

交警：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

子乔对美嘉：“人家是陈圆圆，你？（瞄胸）陈扁~扁~”

....展博:不行!别冲动!我们现在还不清楚敌我数量!我不想冒险...子乔:我们车上有四个半男人 基本占优势!...展博:是三个半吧?...小贤对展博:一(指自己)二(指子乔)一菲算两个 你算半个!刚好!

展博：先来五份“强暴鸡米花”！宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花” 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” 展博：哦，是吗，改名啦？

子乔：那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的。

子乔：那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！

关谷：《无极》不是爱情片吗？ 子乔：哈！一看你就不懂电影！...《无极》是恐怖片！

Lisa：是你！曾小贤！曾小贤：你认识我？

Lisa：我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家！

Lisa:（指曾小贤的脸）不是软件的问题，你应该换台显示器！

一菲：把你不开心的事情说出来让大家开心一下

路人：吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了

闪姐：你现在已经有了女朋友，你怎么还能红啊，我怎么给你安排绯闻，没有绯闻你怎么提高曝光率，没有曝光率你还红个屁啊！

闪姐：在我眼里只有两种人，一种是会红的，一种是永远都不会红的，你在哪堆里啊？ 子乔：我...闪姐：你哪堆都不是，因为你从来就没有在我眼里过。

一菲：我觉得这事儿完全不靠谱儿，中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多

美嘉：看看你那张大脸，每次站你旁边我手机都没信号，走到马路上都看不到太阳！子乔：你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！

一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

一菲：让我想想，天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交？ 展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？

一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了

宛瑜：鄙视他是每个公民应尽的义务

展博：姐你养过狗吗？

一菲：没有，不过...你是我养大的。我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运！

宛瑜：狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方，吃了以后头发去无踪，头屑更出众！

子乔：不要和我比懒，我懒得跟你比！

美嘉：你要是切腹了，我...我又要擦地板了...小波：我都离婚三年了，儿子都已经半岁了 子乔：嗯？这题目我怎么不大会算啊？

子乔：我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方 美嘉：不难啊，你找个印冥钞的地方不就可以了吗

子乔：在我们男人的世界里，还是强人如云，縗人如星的 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星

关谷（唱）：我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只要贱哥哥，完美的爱情...一菲：我要是见不着那个男人我就让你消失！生物学和社会学双重意义上的消失！

一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！

子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？

一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了！？ 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！？

一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！（骂累了）

子乔（哑着嗓子）：哎~~你怎么不骂了

一菲（哑着嗓子）：骂不动了

子乔：我发现我们很无聊

一菲：恩~我也这么觉得。胡说，是你无聊，关我什么事

子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了

一菲（打开收音机）：曾老师的节目快开始了吧

子乔：你要听？切，还说我无聊

一菲：难道你不听？

子乔：听，谁让我们无聊呢

宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托谁的福？

一菲：俗话说情人眼里出西施，那西施眼里出什么？ 小贤：（想了一会）眼屎啊！

展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

一菲：没关系，失败是成功他妈

展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

子乔（反拿杯子）：咦？这杯子怎么没口！美嘉：你拿反了 子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了

宛瑜：菲菲要自己做巧克力送给沈公子

小贤：真的吗？他做了什么对不起你的事情，你要毒死他！一菲：我要毒，第一个毒死你！

展博：我姐做的东西毒不死人，毒药要看上去很诱人才会有人要吃，我上次看见她做的巧克力，好～家伙！

小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧！

阿婆：你要再不走我要报警啦！滚开！小贤：我不是坏人，我是好人啊！

阿婆：喂！你的声音我在哪儿听过的嘛！

小贤：哦～你听过我的节目，我是电台主持人啊，好男人就是我，我就是...曾小贤 阿婆：那～我就更要报警了，把你给抓起来，他们就可以换一个好一点的主持人了！

一菲：我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上！植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去！

爱情公寓斗地主规则

1.一对QQ

（十二）打不过（宝马）745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦

2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

5.拿到12581 恭喜您.中国移动免费为你自摸一次

6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌

10.拿到5.1 10.1 因为国家法定节假日.停止出牌

美嘉：欧洲自由双人行~~~，哦！我已经看到夏威夷了！展博：嗯~~？夏威夷不是在太平洋上么？

关谷：糖醋屁股（排骨）喂鱼抽猫（未雨绸缪）

美嘉算数口诀：一七得七，二七十三。三八妇女节。。。

关谷对子乔：我以前只知道你是个花心大萝卜，没想到你是个有爱心的…… 花心大萝卜。

（欢迎致电肯德基)

宛瑜：你好，我要一份肯德基

（你需要什么）

宛瑜：我要一份肯德基（肯德基的产品有很多，你需要哪一种？）

宛瑜：别的不需要，我就要肯德基

子乔：不听老人言，死在我面前

是爱让我变得忧郁,我漠然的看着时间的苍茫，原来，爱，从不逗留。

你小时侯脑子被猪亲过啊~？！

心理医生：你朋友也被人戴绿帽子啦? ……你们那绿化还真好。

关谷：你不听话我就烧了你的夹克！

5.爱情公寓经典台词（推荐） 篇五

#爱情公寓#漫画连载之【7】--日本人伤不起：警察：听口音你不是本地人？关谷：我是日本人，来自横滨。警察：哈，别干了什么坏事都赖给日本人，你以为我不知道，这礼拜已经是第三个了。关谷：我真，真的是日本人。警察：谁能作证？关谷：他。子乔：好吧，他是日本人。

#爱情公寓#漫画连载之【9】--谁动了我的柯南：一菲：啊！这年头怎么到处都是极品？小贤：你怎么了？一菲：曾小贤，是不是你干的。小贤：我？我干什么了我。一菲：上次我说了你几句，你就趁机报复我？小贤：不要血口喷人啊。一菲：我买了套《名侦探柯南》，看到第二页就让我泪流满面。小贤：怎么了？

#爱情公寓#经典台词26——小贤：众所周知，胡一菲同志是我们爱情公寓众多住户中的一朵奇葩，凭借她独特的人格魅力，多年来一直独揽了公寓中的多项纪录，其中包括：最不讲道理。最爱管闲事。学历最高。嗓门最大。还有——最能打。

#爱情公寓#经典台词25——那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸...也是明确的

#爱情公寓#经典台词24——斗地主规则(上)1.一对QQ打不过745 因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦 | 2.炸弹打不过119 因为消防队可以灭火...| 3.大王打不多911 因为美国的FBI可是很神通广大的哦.| 4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧

#爱情公寓#经典台词23—— 一菲：冷静，冷静。心急吃不了热豆腐。|小贤：嗯，如果心不急，那豆腐很可能会让别人给吃了！

#爱情公寓#经典台词22——张伟：失败倒确实是常事，不过我从来就没有胜过！我以为莫兰就是那个我要找的人，可她居然嫌我不是富二代！|子乔：富二代？ |张伟：工资够付房贷和车贷，付二贷！

#爱情公寓#经典台词21——子乔：悟性不错啊小子，还会举一反三，果然比一菲的笨蛋弟弟强多了。|张伟：那个笨蛋弟弟后来怎么样？ |子乔：他？他泡走了我们公寓最漂亮的富家千金。

#爱情公寓#经典台词20——提问：胡一菲从六千米的高空突然跌到了一千米，为什么她仍然没有死 |错误回答：因为她在飞机里跌倒的 |正确答案：因为她是中国股民

#爱情公寓#经典台词19——子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透； | 美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入……

#爱情公寓#经典台词18——小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗？ | 一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的。

#爱情公寓#经典台词17——★一菲：原始动物协会，你这也算社交？★展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗？★一菲：八个女生，四个带着钢牙，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大…我现在完全明白为什么叫作原始动物协会，你们相互研究一下就可以了，省的买标本

#爱情公寓#经典台词16——羽墨：28岁怎么了，我最痛恨的就是年龄歧视！黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁还下山谈恋爱呢！

#爱情公寓#经典台词15——小贤：行，你有种，那我就告诉去告诉她，关谷喜欢你很久了。| 关谷：你胡说什么。| 小贤：哈！还装，从悠悠上次去试镜的时候我就看出来了，瞳孔放大，坐立不安，还有后来我买回来的20多包方便面都被你捏成面粉了！

#爱情公寓#经典台词14—— 一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱！| 子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱？| 一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了？| 子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了！| 一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了！

#爱情公寓#经典台词13——美嘉：你怎么就不学人家吴三桂，做男人要懂得忍辱负重。| 子乔：那要看对谁了，人家可是陈圆圆～～～ | 美嘉：那有什么了不起的，我也姓陈。| 子乔：人家陈圆圆，你（瞄胸），陈扁扁～～

#爱情公寓#经典台词12——展博：先来五份“强暴鸡米花”！| 宛瑜（对服务员）：那我们要五份“强暴鸡米花” | 一菲：两位神童，人家那是“劲暴鸡米花” | 展博：哦，是吗，改名啦？

#爱情公寓#经典台词11——美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受。| 关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发。| 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿。| 关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！

#爱情公寓#经典台词10——特务：坦白从宽，抗拒从严，说,你叫什么？ | 小贤：我叫成龙。| 特务：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说你叫什么？ | 小贤：我叫陈真。……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！

#爱情公寓#经典台词9——张伟：我终于明白了，这个厕所标志上的第三个人到底是谁。男人，女人，胡一菲！| 子乔：这只是表象，我跟你说啊，智慧来源与生活，你要懂得用你的双眼去发现故事。仔细看一下就会发现，第三个人肯定是指曾小贤！| 张伟：曾老师，为什么？ | 子乔：因为他腿短啊

#爱情公寓#经典台词8—— 展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ | 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

#爱情公寓#经典台词7——小贤：你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。

#爱情公寓#经典台词6——悠悠：你知道人生最大的痛苦是什么吗？就是秘密坐在你旁边，你却不知道。你知道人生最最大的痛苦是什么吗？就是你明明已经知道了这个秘密，却不能说

#爱情公寓#经典台词5——悠悠：ABCDEFG，总共26个英文字母，如果ET走后剩多少个字母？ | 一菲：24个。| 悠悠：再给你一次机会。| 一菲：慢着，我知道了，21个。因为为 ET是外星人，他还开走了UFO！

#爱情公寓#经典台词4——悠悠：关谷神奇有一样东西比这里所有男生的都长，请问这是什么？ | 一菲：给我点提示！| 悠悠：反正就是长，肯定比曾老师和子乔长，而且张伟的最短。| 一菲：我……我不知道怎么说！| 悠悠：一菲姐，是名字，名字啊！

#爱情公寓#经典台词3——骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧……会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫……有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞……会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁

#爱情公寓#经典台词2——张伟：数羊这个办法是从国外传过来的，英语里”羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？！我有一套新的，更直接，更有效——就是数水饺。水饺——睡觉，这才是中国人的心理暗示！

6.爱情公寓的网恋标本 篇六

爱情公寓（www.ipart.cn）是一个以白领女性和大学女生为主轴设计的交友社区网站。网站宣称为网友提供一个最清新干净、最受女生喜爱的时尚个人娱乐及SNS相册交友空间。爱情公寓针对白领女性及大学女生的需求来设计网站，创造虚拟网络同居的概念，让网友之间可以借以布置小屋、饲养宠物及灌溉花园等功能，彼此联系感情。爱情公寓2002年在台湾创办，2003年开始运营，2005年8月在内地上线。上线后注册会员数快速增长，截至2010年11月，注册用户2500万。爱情公寓的目标用户为18～28岁的年轻女性，其中以白领女性和大学生为主，女性用户占68%左右。爱情公寓的赢得模式主要有增值服务赢利和吸引广告赢利。

增值服务赢利

爱情公寓面向18〜28岁年轻网民，以“网络同居”为噱头，挖掘年轻网民网恋的各类需求，进而开发出各类增值服务。正如爱情公寓CEO张家铭所说，把爱情公寓算做婚恋网站并不妥当，“我们顶多算是‘恋’网站，这是我们与其他婚恋网站差异的地方”。张家铭指出，在营造温馨清新时尚社区氛围过程中，自然而然也就产生了与“恋”相关的种种联想，“这也是我们当初没有料到的”。

爱情公寓与开心网、人人网不同，实行的是虚名制，通过虚名制，用户可以扮演自己想要的角色，进而制造一种暧昧情绪。相对于开心网、人人网这种以熟人为主、先认识后互动的模式，爱情公寓中的好友之间是先互动再认识，网民之间之前相互不认识，经过一些小游戏的互动，慢慢变熟之后再变成朋友，变成男女朋友，也许再变成夫妻。

爱情公寓是一个充分挖掘年轻男女网恋需求的网站，网站上各类功能都直接或间接指向“网恋”这一需求和定位。爱情公寓策划者通过对用户的网恋需求进行挖掘、分类，并划分等级，进而设计和开发出各类增值服务，以获取收入。

爱情公寓为满足陌生男女网恋的需求，精心设计了小屋、花园、宠物房、聊天室等一系列互动娱乐功能，向网友提供了展示自己、为心仪异性赠送礼物、表达好感、与心仪对象互动娱乐、甚至“同居”共处的机会和空间。整个爱情公寓就是一个针对网恋的webgame（基于Web浏览器的网络在线多人游戏）。爱情公寓增值服务收费的策略，即在挖掘用户网恋交友的各类需求基础上，设计各类功能满足用户，并有针对性地设置收费机制。爱情公寓增值服务的收费项目主要有：商城虚拟物品销售、VIP会员资格收费以及针对特殊需求的优惠套餐销售。

爱情公寓靠增值服务成功赢利的原因可以总结为以下几点：

明确的产品定位——爱情公寓的目标用户定位于18〜28岁的年轻女性，针对年轻用户的“网恋”需求，炒作“网络同居”概念，打造陌生网民网络恋爱的理想空间。

“网恋”需求的深入挖掘——针对恋人之间的各种需求，开发出一系列游戏空间和功能，并设置了相应的高级收费项目以实现增值服务的收入。

良好的页面引导——爱情公寓的页面风格和功能设置，处处渗透着设计者想办法刺激和引导用户积极互动的心思。

基于用户需求设计各级收费策略——针对用户网恋的需求，爱情公寓设计了包括白金VIP会员、黄金眼套餐、邮票套餐、聊天室套餐、网上商城等各级收费模式，实现了在满足用户互动的高级需求的同时给网站带来收入的双赢目的。

广告驱动赢利

创意品牌活动案例

广告特别是大品牌客户的广告是爱情公寓的主要收入来源，占其在内地收入的八成，爱情公寓2010年的广告收入已经过亿元。

爱情公寓台湾区总经理林志铭认为，SNS是一个有趣的生活形态，可以植入各种各样的平台。爱情公寓在内地的广告营销策略比较大胆，营销方式从线上到线下，包含举办一些活动、与电影或电视剧结合、与合作伙伴制作电视剧等。

为此，爱情公寓专门成立了一个创意策划团队，只要客户有要求，他们就会帮客户构想活动，从客户的需求出发，设计有趣的互动创意。目前，爱情公寓合作过的广告主已逾百家，化妆品、服饰、IT产品、培训机构都有所涉及，每年平均举办线下活动几十场。

案例一：星巴克爱情公寓虚拟旗舰店

为配合2009年12月12日星巴克滨江店开张，星巴克与爱情公寓举办了“璀璨星礼盒”活动， 从12月1日开始，星巴克将滨江店封装到巨大的礼盒中，并在爱情公寓网站上做成颇具创意的“虚拟指路牌”，以倒计时的方式等着用户好奇地在线上或者去线下看看12月12日星巴克的“Open Red Day”到底是什么。虚拟的神秘礼包与实体的上海星巴克滨江店同日开张，用户只要到虚拟旗舰店就可领取虚拟礼物。星巴克在虚拟旗舰店的活动专栏及时更新，公布其线上及线下活动报道，大量曝光引起各种话题讨论，增加网友的互动，提升活动的参与程度。虚拟旗舰店还设有咖啡达人教室，特色的咖啡文化或相关教室消息，让网友了解更多关于咖啡的文化。

案例二：爱情公寓&星巴克“8分钟”线下网友聚会

2009年6月，爱情公寓与星巴克在上海新天地店组织了“8分钟”线下网友聚会，现场非常活跃。30张桌子编号从1至30，30对年轻男女按抽签号码一对一进行交谈。8分钟后铃声响起，女士不动，1号男士移至2号桌，2号男士移至3号桌……与传统的“Speed Dating 8分钟约会”不同，这些线下见面的帅哥美女只要通过报名就都能在爱情公寓网站平台上通过各自的空间事先进行了解，并且活动结束后还可回到网站上观看此次活动的精彩花絮，还能拿到全部网友的爱情公寓门牌号，回到线上继续交往。

案例三：与新影联院线合作《赤壁：决战天下》点映场活动

2009年1月7日，爱情公寓与新影联院线合作举办了《赤壁：决战天下》的点映场活动，点映活动的电影票通过爱情公寓的平台免费赠出。此次点映活动的亮点是合作方将点映活动营造成为一个寻找情缘的单身派对，在“战争”中孕育美好情缘。当天男观众获得的是蓝色入场券，女观众获得的粉色入场券，活动将爱情公寓网络上虚拟的SNS关系移植到线下，演绎了一场现实版本的SNS游戏。这一夜因此也被爱情公寓网友戏称为“爱情公寓单身情缘夜”，平添了浪漫的气息。

案例四：Acer生活家爱情公寓旗舰店

2009年Acer在爱情公寓网站的公寓大街建立“Acer生活家”品牌旗舰店，方便网友了解Acer的各类产品，结识更多的朋友进行互动。网友可以运用Acer提供的各种家饰在爱情公寓中建立属于自己的虚拟家园，还可以上传作品赢取“Acer生活达人大奖”或“热情参与奖”。

如今，在爱情公寓的公寓大街中，可以看到各大品牌建立的旗舰店，以及爱情公寓的创意策划团队针对不同商家的需求设计的各类互动活动和创意。

创新运营思路

爱情公寓还尝试了一些比较新颖的运营思路，并取得了较好的效果。主要包括：投资开拍同名电视剧《爱情公寓》、与明星媒体合作炒作等。

投资开拍同名电视剧《爱情公寓》

在以广告为主的赢利模式下，为了拓展用户数并提高用户黏性，爱情公寓花高价投拍了同名电视剧《爱情公寓》，并于2009年8月在《江苏卫视》播出，反响不错。《爱情公寓》第一季600万元左右的投资成本在2009年10月基本上已经收回。

《爱情公寓》的演员博客、电视剧官网都设在爱情公寓网站上。电视剧播出后，爱情公寓网站流量增长了10%左右，每天的新注册用户从1.5万〜2万人增长为2万〜2.5万人。《爱情公寓》电视剧的良好口碑，大大提升了爱情公寓网站的品牌影响力，推动了网站用户的增长。

《爱情公寓》第一季反响较好，已经有大量广告客户希望在第二季中植入广告，而且是一个整合营销方案，在电视剧《爱情公寓》中会有，在爱情公寓网站上也会有。据报道，英特尔与爱情公寓达成了2010年全年战略合作伙伴关系，并准备合作推出网络电视剧《爱情公寓》。同时，双方还联合开展一系列线下活动，如英特尔在上海、无锡、成都、广州等地推出的《爱情公寓》演出艺人店面签售活动。互动活动和促销活动，不仅促进了英特尔的产品销售，还为爱情公寓网站带来了更多用户。

与明星媒体合作提高知名度

张家铭认为，爱情公寓单凭网页游戏带来的用户黏度还不足以与其他SNS网站抗衡，为满足年轻女性对于时尚潮流和娱乐八卦的需求，爱情公寓从一开始就与娱乐产业保持了紧密合作，并成为其主打特色。爱情公寓在4年内积攒了80多位娱乐圈名人资源，且多数是通过资源交换而获得的免费推广机会，这对于娱乐业和SNS网站来说都是双赢的选择。

在爱情公寓网站上经常会看到有明星与用户的互动活动，S.H.E送出手绘T恤，李连杰教打太极拳的视频，某些电影首映式有为爱情公寓会员专门预留的位置，歌迷影迷见面会网友也有机会出席。网站用户因此成为某些明星的粉丝，而明星的粉丝也可能会追随至此成为爱情公寓的用户，目标受众的重叠与互换让爱情公寓与娱乐业各得其所，也为他们共同吸引到了最需要的广告主。

自助精准广告投放系统

除了以上提到的内容之外，爱情公寓还推出了“关键客户自助广告系统”，广告主通过对爱情公寓住户的年龄、性别、地区等条件进行设置，系统就可以让用户的广告精准地投放在相应的人群中，实现广告的精准投放。一旦用户点击广告，系统将按照用户点击数据向广告客户收取费用。

同时，爱情公寓还向个人用户设置了点击广告的激励机制，只要用户点击广告主的广告，就可以赚取水晶，每天每人通过点击广告可以赚取5个水晶，从而刺激用户点击广告。

（编辑：可潇wqz3217@163.com）

针对网络恋人之间的各种需求，爱情公寓开发出一系列游戏空间和功能，并设置了相应的高级收费项目，以实现增值服务收入。

7.爱情公寓4经典台词 篇七

2) 联想不招聘你们真是他们最大的损失!

3) 人生要有两次冲动，一场奋不顾身的爱情，一段非看不可的花絮，恭喜，后者你已经完成了，一场奋不顾身的爱情，就要靠你们自己了。

4) 我以为我是上帝，可以安顿我自己，还可以普渡众生。可是到头来，却是一场空。我没有帮你们实现愿望，对不起，我不是上帝，是寂寞。

5) 刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。并为她点播一首孙楠的《你快回来》。

6) 某年某月，某时某地，仔细留意花瓣飘来的地方吧，没错，那个地方就叫做，爱情公寓。

7) 人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。

8) 爱情公寓似然天马行空，但是每个人都能在里面找到自己的影子，不管你爱纠结，爱直白，爱卖萌，爱耍帅，但都请不要忘记爱自己，爱你身边的朋友。

9) 要在这个纷扰的世界里快乐地活着，必须要练成鱼的记忆，对于不重要的信息，我的记忆只有七秒。往事就是过眼云烟，舍不得删，留下的就是烦恼和牵绊。

8.爱情公寓:一个阶层的“蜗居” 篇八

唐进，爱情公寓的创办者

外来客眼中的爱情公寓：酒吧式求职公寓

来之前我以为会进到一个温馨而又宽敞的空间，遇到一个天马行空的老板，侃侃而谈他的理想和这里的浪漫。下了电梯的那一刻却如当头棒喝——阴郁的空间，落寞的沙发，狭长的走道上规划了十个单间，夹杂着一阵盥洗室的味儿，还有最能衬托我此刻心情的靡靡灯光，一齐把我抛向一个不知所措的境地；更为尴尬的是，都大中午了，老板唐进居然还蜗居在自己的小屋子里，挣扎在睡与醒的边缘。

不拘小节的唐进还没拾掇好自己就到客厅打开电视，而后扔下来客回到房间，其间还有几个住户穿过大厅到盥洗室活动，默然而又随意。

大半个小时过后，唐进西装革履地走过来，不紧不慢地坐在沙发上。

通过沟通，我很快就发现这是个不擅表达的男孩，用他自己的话说，“想得多说得少”，但谈到自己的爱好时也会兴起。

主修北大天体物理系、辅修金融的唐进毕业后到上海几家银行待过，那时候工资五六千，但每个月的房租都要花掉三千多，无奈之下唐进只好四处找人合租，回想起在北京的蜗居经历，他深深感受到作为初涉职场异乡漂泊而又无房可住的艰难。

不甘于做银行小职员的唐进，在父母的劝导下回到武汉，从事金融行业。2010年，一向爱好音乐的他决定开一家酒吧，他与一个朋友租下位于江汉路附近的一层楼，将之打造为“鱼塘酒吧”，那时候很多吧友玩晚了就借宿包房，次数多了，唐进决定把包房改为廉租房，那样一些喜欢酒吧氛围的年轻人就可以直接住进去。

由于酒吧盈利周期长，而且长期的团购使得他们根本盈不了利，还要担负一大批服务员的工资。去年年底，唐进决定关掉酒吧，把那里彻底改装成一个合租公寓；而那栋大厦的五楼是唐进早已买好还未装修的住所，他也决定把它开辟成10个单间，每个单间4个铺位，他以300元每月的租金把这些铺位租出去。

与普通的求职公寓相比，爱情公寓面积虽小但经过装修也显得比较精致，关键是公寓还保留了酒吧原有的音响设备；为此，唐进又去买了一台液晶电视和音响一齐摆在客厅，供租客们平日娱乐休闲。

每到周末，租客们不用出门，搬上两箱啤酒就可以体验比KTV还要high的氛围。这时，唐进关掉客厅的灯，打开音响和霓虹，周身立即置身于另一个世界，强烈而又震撼，仿佛只剩下天籁和自我。

更经常的情况下，“爱情公寓”之名更像是一个噱头，而唐进也说，当初只觉得这名字“好聽”。事实上，没有谁是因为这个原因住进来，租户大多是工资在2000以下、在这附近工作的单身男女，他们的工作多处于起步期，感情处于艰难期。

公寓里男女比例大概是六比四，根据唐进观察，其中男生情感方面比较缺乏，女生大多都有人追。而从这里走出去的情侣多是“速成型”，因为对于他们而言，平常的交流无外乎就是工作和感情，而身处都市最容易因为寂寞而选择伴侣。

住在爱情公寓里，要适应“四人一室”的群居生活。租户们大多爱热闹，他们经常四处串门，而这种“走家串户”的社交模式在都市里基本上已成为被遗忘的历史。每到晚上，他们就聚在大厅看电视、咵天，聊聊工作谈谈感情。做着基层工作，谈意义太大，谈理想太远，他们各自怀揣着小小的梦想，温暖而踏实，第二天早上踏出公寓的那一刻仿佛又回到现实生活中，继续在这个城市里奋斗、挣扎。

当问到是否会把这一公寓模式扩展开去，唐进说应该会小范围地发展一下，比如在每个区办一家，在他看来，心一大就容易失败。

因为工作调动，爱情公寓的租客流动性较大，对于他们个人来说，这里更像是失意时的避风港，只需一个落脚的地方，和与同伴交流梦想的空档。

唐进的自白：包租公眼里的租客们

前段时间我猛然间留意到，这里大多数租客晚上吃的是炒饭，而我以前一直是去吃餐馆。后来，我就渐渐跟着他们一起去吃，如今在饮食方面朴素了很多。

住在这里的租客，多为做基层工作的小职员，所以他们多为“抱怨的人”，经常数落主管或是经理“变态”。对于他们而言，无所谓人生和理想，生活中除了工作就是感情，部分租客安于过这种虽低收但安稳的小日子，但大多数人心里还是藏着做老板的梦想。

比如有个女生，梦想有一天能在这附近找个门面卖糖炒栗子；还有个租客想在这附近的前进四路开一家餐馆，或者是在夜市拥有自己的一席之地。

我后来分析，想创业的无非是两种人：一种是特别人才，一种是特别穷的，前者有资本和实力实现，后者则因常年挣扎在社会底层而迫切地想要通过创业崛起，幻想着一个项目就可以立马改变他们的际遇。

曾经这里住的一哥们儿，特别逗，他说就羡慕我这样的生活——开着车出去，经常吃餐馆，还有很多很多朋友。联想到现在的处境，他觉得自己离理想太远，就梦想着能快速发家致富。于是他让家里人卖了车，在汉正街盘了个门面准备做生意，后来因为进货出货资金不足，钱全砸到门面租金里去了。记得当时还只是刚买到门面的时候，他就请我们一起吃饭，当时他特别开心，仅仅是因为一个老板的头衔，仿佛就足够他享受那种“成功”的喜悦了。

还有一个想做夜市的租客，花了1500块租了一个摊位，终因出货不抵进货把钱全亏了，然后陷入更加糟糕的境地。

其实当时我有劝他们，一方面他们都还太年轻，各方面经验都还未到火候；另一方面，资金储备不足使得他们只能是进入一些门槛较低的领域做生意，所以面临着剧烈的竞争。

在这个公寓，住着挣扎于社会底层的一批人，他们都有属于自己的追求，或许微小、不切实际，但他们真实地为着这份追求在努力在开心。而在这个众多“蜗居”汇聚的房子里，能把这份追求说出来，这就是希望。

租客心声：爱情公寓里没有爱情

租客：小王 女，25岁，客服

我是因为在这附近工作，刚好又想换住处，才在网上找到这个地方的。刚搬进来那天，觉得环境还好，白天大家各自上班，晚上聚在一次看看电视聊聊天。

至于爱情，我不可能在这里寻找，因为我是个现实的人，对我而言，现在是找个将来能结婚的对象，但住在这里的人都给不了婚姻所需要的东西。我觉得你能给爱情我，但未必具备婚姻所需要的条件，但如果是有了婚姻这个条件基础，感情可以慢慢再培养。

租客：张兰兰 女，荆州人，20岁，待业

我15岁就进社会了，到过很多地方，08年到的武汉。这五年我基本上都是从事服装行业，在仓库做试装员，就是把仓库衣服试给进货商看，他们满意就拿货，工资两三千吧。因为不愿在一个地方待太久，今年过年来了就辞了那份工作，在武汉边玩边找工作，其实不一定还从事以前的行业，只要是我能做的也比较喜欢的都行。

我是在朋友的介绍下住进这里的，一起住的还有两个室友，都比我大，昨晚我们还一起出去酒吧玩了。平常白天待在这个小屋子里，就爱用手机玩微信，只要一登陆不上，我就会很急躁，感觉跟我认识的人都联系不上了。

至于感情，我不可能在公寓里面找，因为外边也认识很多人，倒不是因为钱，就是觉得在这里见的人都没感觉，找朋友的话有些恶习我接受不了，比如赌博。

唐妈妈的画外音：不理解的支持

我们老家在孝感，但搬到武汉来已经有十几年了，家住吴家湾那边，儿子搞这么个公寓，我们还是挺支持他的，能帮忙就帮帮。我一周过来几次，帮着清理一下环境，然后坐在这里帮着守守门，把把关，看到那种只提着一个小包穿得很暴露的女生，我通常说租客已满，以免是一些做不正当交易的人。

其实办这个公寓，应该说也是唐进心里一直挂着的事。以前在北京上学和上海工作的时候，他深切地感受到大学毕业生住房难的问题，当时我跟他爸爸去看望他的时候，帮他做饭，就那么一丁点地方还要那么贵的租金。

所以现在办这么个公寓，就是为了给那些刚刚毕业的大学生一个临时落脚的地儿，一方面解决他们住的问题，一方面也了了唐进这么多年的一个心愿。

现在儿子长大了，有自己的想法了，这个公寓是他贷了几十万办的，我跟他爸还是怕孩子走了弯路，所以只能说在他身后多提醒着点，唐进也常跟我说些他的打算，他最常说的一句就是，“妈，我们之间相隔30年，想法肯定有着很大的差距。”

9.爱情公寓经典哲理语录 篇九

爱情最美的不一定是终点，路途一起走过，也已不负一生。

爱情公寓，不是一个地方，而是一个时代

做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

吕氏春秋有云：我的春秋我做主，爱咋咋地。

你有什么身份，顶多有张身份证!

他到处打听，然后疯狂的打电话。最后独坐沙发，望不尽天涯路。

人生要有两次冲动，一场奋不顾身的爱情，一段非看不可的花絮，恭喜，后者你已经完成了，一场奋不顾身的爱情，就要靠你们自己了。

请永远记住，那个会传来欢笑和尖叫的小房子其实就在你的面前，最好的朋友就在身边，而最爱的人就住在对面。

再见了，我的朋友们，我会永远想念你们的。

冰冻三尺，非微波炉不能解冻!

没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有

10.爱情公寓经典句子 篇十

“爱情公寓”怪事连连

2013年8月的一天傍晚，深圳电闪雷鸣，暴雨如注。郑天明下班后，去东门一家国际贸易公司接了女友向媚，两人冒雨回到罗湖向西花园的401室出租屋。郑天明刚打开客厅的灯，一旁的向媚突然“啊”地尖叫一声。“怎么了？”郑天明问，向媚惊慌地指着客厅茶几说：“这……是什么？”郑天明一看也被吓一跳——茶几上有张照片，照片上一个女人瞪大双眼躺在地上，脑后有一摊血迹……

郑天明的心里也直发毛，强作镇定安慰女友说：“不要紧，只是一张照片而已！”他赶紧把所有灯都打开，壮着胆子检查门窗和每个角落。

但门窗都是封闭的，这张照片怎么会进来？郑天明心里直打鼓。他立即警醒起来——能够进这个房子的，除了他俩，只有房东贺东雄了。想到这儿，郑天明拨通了贺东雄的电话，可对方好半天还没明白他说的意思：“什么照片？我前天就来西安出差了，不信我用座机给你打过去！”

贺东雄让郑天明把照片拍了发过去看看，郑天明发过去后，贺东雄用西安的座机打来电话，语气凝重地问：“兄弟，你哪来的这张照片？”接着，他告诉郑天明，这个女孩曾租住在对面402室，一年前因为感情问题跳楼自杀了。这张照片就是她摔在楼下水泥地上的样子！这个消息让郑天明和向媚震惊不已，在这个雨夜，家里怎会出现那个女孩的照片？这让两个年轻人辗转难眠。

接下来，发生的事更让人觉得不可思议。两人早上换下来的睡衣明明放在沙发上，等他们下班回家，却躺在洗衣机里；早上收拾好的灶台，到了晚上，上面竟然多了一双筷子和碗……种种诡异的现象令向媚精神几近崩溃，她吵着换房子，可郑天明却执意不肯，因为这套租住房倾注了他很多心血——

1985年出生的郑天明是山西运城人，2012年从中北大学研究生毕业后，应聘到深圳一家电子科技集团上班。公司不提供住宿，他只得四处租房。为了省钱，他租住在人员混杂的罗湖区城中村。

2013年初，郑天明在QQ上遇到师妹向媚，她试探地对他说，毕业要去深圳投奔他。他们是在一个聚会上认识的，因为是老乡，两人常在QQ上聊两句。

得知仍单身的向媚要投靠自己时，郑天明当即表示欢迎。为让向媚来深圳有个落脚的地方，他打算租个好点的房子，也顺便“近水楼台”追求小师妹。几经挑选，他租到了向西花园这套被房东贺东雄改成两室一厅的房子，月租3200元，在同等地段，价位算很低了。

贺东雄比郑天明大一岁，江苏溧阳人，在深圳南山区一家家具公司做销售，前几年按揭贷款买下了这套公寓，由于上班远，他将房子出租。贺东雄告诉郑天明：“我未婚妻在国外读书，两三年内不会回来，我住公司，因此不想找短租的。”郑天明吃够了四处租房的苦，也求之不得，一下签订了两年的租房合同，并支付了一年的租金和2000元押金。

见房子被前租客搞得很脏，郑天明想把房子简单装修一下，便打电话征求贺东雄的意见，对方自然非常愿意。郑天明担心装修后房东违约，还提出签一份《房屋租赁补充合同》，写明租客不转租，不提前退租，房东不能提前收回房屋，若违约必须赔偿对方10倍的月租金，如房东违约还要赔偿装修款等。贺东雄同意了。于是，郑天明请来装修工，花了两万多元将房屋装修一新。

这年4月，向媚来到深圳，住进了郑天明精心布置的房间。虽然向媚开始声称只是和郑天明合租，但几个月相处下来，两人的关系也日益亲密。

没想到住得好好的“爱情公寓”突然怪事连连。如果现在搬出，根据合同，不仅损失半年的房租和装修款，还要赔一大笔违约金，太不划算了！

见男友为了省钱，宁愿忍受“鬼屋”的折磨，向媚对男友的小气颇有微词，有时宁愿挤到同事那儿，也不愿意回家。郑天明很无奈，毕竟不是一笔小钱，而且深圳租房市场火爆，几乎一月一个价，到哪儿能租到这么舒适而价格低廉的房子呢？他在女友面前百般讨好和迁就，可向媚却不领情。郑天明觉得很委屈，认为女友不体谅……争吵中，两颗刚刚靠近的心渐生嫌隙！

“闹鬼”还是“捣鬼”

后来，郑天明找到物业反映情况，可物业人员像看怪物一样看着他。他又不断打电话给贺东雄，为此贺东雄特意跑来看了几次。可这些言不清道不明的问题，贺东雄也不知道怎么办。为避免自己的嫌疑，贺东雄主动交出了房子的备用钥匙。

9月的一天晚上，郑天明买了一束花，好不容易把向媚哄回家。可两人刚躺下不久，厨房里却传来一阵“咕咚、咕咚”的声音。郑天明四下查看，没发现任何异常，但声音还是时不时传来，在寂静的夜里格外瘆人。

郑天明当即报了警，还叫来物业人员。在民警和物业人员的帮助下，他们在厨房下水道的弯管连接处竟然发现了一条小鱼。大家断定是郑天明把鱼放在洗菜盆，没留神让它跑了，为此还批评了他一顿。可郑天明坚称他已一个星期都没吃鱼了！

事情越来越诡异，向媚哭着表示这房子她坚决不住了！女友走后，留下郑天明独自坚守。后来他听从同事的建议，在家里安装了摄像头。可接下来几天，房子里没有任何异常。

2013年10月23日夜里，刚睡下的郑天明被“咚咚”的敲门声惊醒。他走到门口查看，却听见402“咣当”的关门声。402一直没人居住，怎么今晚有人？郑天明心里发憷，赶紧钻回卧室。

凌晨两点，郑天明仿佛又听见敲门声，神经一直紧绷的他冲了出去，对着402门使劲拍打，并咆哮着：“你是谁？给我出来……”他的吼叫声惊醒了楼道里的住户，大家见郑天明大半夜对着无人住的402吼叫，都觉得他精神异常。后来物业人员赶来，将他劝回屋内，并告诉他对面的房子一直没有人住！

难道真的有鬼？郑天明已被折磨得憔悴不堪，上班也无精打采。看来这房子真不能住了。10月末，他简单地收拾了一下，搬到一个同事那儿。

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可搬出来后，想想住了不到一年，前前后后损失近三四万，郑天明心疼不已，他决定偷偷当二房东。于是11 月初，他通过人人网等社交网站，很快将两间房分别以1600元的价格租了出去。然而不久，贺东雄就找上门来，恼怒地说：“你怎么不经过我同意就转租？咱可是白纸黑字签了合同的。你违反了规定，我要马上收回房子，并告你违约……”

直到这时，郑天明才发现签的那个租赁补充合同，简直是给自己上了个套。他无话可说，只好哀求半天，贺东雄才答应不要10倍赔偿金，条件是将新租客打发走。

就是这时，郑天明的工作又出了问题——他公司生产的一套机电控制设备主机在运行中程序发生故障，几个工程师连夜检查后，发现其中一个参数数据出错了，根据工作记录显示，这组数据是由他输入的。原来，房子“闹鬼”的那段时间，郑天明被折磨得精神崩溃，工作也不能集中精力，出错在所难免了。因此，他受到降薪及警告处分。

都是那套“鬼屋”给闹的！郑天明懊恼不已，只好重新租了一套房子。由于原出租房他置办了许多物件，计划分几次搬出。12月15日，他又去原出租公寓拿东西，刚上四楼，竟见一位中年男子从402室走了出来。得知他是402房主，郑天明赶紧问他前段时间是否深夜来过。对方说他没有来过，不过邻居贺东雄曾经找过他，说自己的房子装修，想借他的房子放东西，于是他把钥匙交给了他几天。郑天明大吃一惊，那段时间不正是“闹鬼”最凶的日子吗？难道这背后的“鬼”就是贺东雄？可他为什么要这么做呢？

郑天明隐隐感觉“闹鬼”跟贺东雄有着莫大的关系，但没有证据，他也无可奈何。

悲剧收场谁之过

2014年1月，郑家父母知道儿子的遭遇后，忧心不已，他们决定拿出全部积蓄支持儿子在深圳买套房子。想到长期租房也不是事儿，郑天明开始通过中介四处寻找房源。

2月23日，在罗湖区向西花园一家房产中介门店，工作人员热心向郑天明推销房型，在那里他突然发现贺东雄竟将房子挂出来出售！房产经纪人以为他感兴趣，赶紧殷勤介绍：“房子刚装修过，品质不错，房主想买大房子结婚，所以急着卖掉小房，价格很有优势，我们可以预约看房……”

当初租房的时候，贺东雄不是说女友在国外两三年不会回来吗？这里面一定有圈套！为了搞清楚真相，郑天明让房产经纪人给房东打电话，表示对这套房子很感兴趣，于是他们约在第二天看房。

那天，当贺东雄看到购房者是郑天明时，他来到郑天明身边低声说：“你不是不知道房子的问题吧？你还敢买？我不想以后再惹麻烦，索性把它卖了！”郑天明冷冷地说：“我怕不是‘闹鬼’，是有人在‘捣鬼’吧？！”这时，愤怒的郑天明诘问贺东雄，“你骗我！说女友在国外，现在却急着结婚？哄我装修房子，签10倍赔偿协议，是不是早就算计好了？”贺东雄解释说，他女友的确在国外读书，还相约三年后回来就结婚。可没想到她过去不久，就提出了分手。后来，朋友介绍他认识了一所中学的老师万虹，两人现在打算结婚。“所以你想赶我走，又不想赔钱？”面对质问，贺东雄躲闪的眼神，让郑天明进一步断定：贺东雄就是“闹鬼”的始作俑者！那天，在房产经纪的劝解下，贺东雄落荒而逃。

郑天明想到自己为了这房子，经济损失不算，爱情也岌岌可危，事业又受到影响，心里越想越气。于是，他打电话给贺东雄：“是你捣鬼逼我退房，害我损失装修费，这个钱你必须出！另外，那10倍租金你也得赔偿给我！”贺东雄不愿意赔，郑天明就威胁道：“如果你不赔钱，我就把你这个房子‘闹鬼’的情况发帖到网上，你不是着急卖吗，我让你卖不出去……”贺东雄最终答应给郑天明一定的赔偿。

3月9日下午，两人约定在401公寓见面协商此事。见面后，贺东雄说只能给郑天明一万元装修补偿，他认为当初是郑天明自己提出装修的，而且是他转租违约在先……听到这儿，郑天明血气上涌：自己被他耍得团团转，现在竟用一万元就想打发掉他，没那么便宜！

随即两人发生了激烈争执。这时，贺东雄将一万元收起来，恼怒地说：“你这种态度，我连这一万元都不给你！”并以报警威胁，欲将郑天明赶出公寓。郑天明被彻底激怒了，他操起茶几上的一把水果刀向贺东雄狠狠捅去……看到贺东雄倒下，郑天明傻了眼。看到烟灰缸里贺东雄抽的烟还冒着缕缕青烟，惊恐的他突然想到制造火灾的假象，于是他点燃了房间的被子和床垫，揣着贺东雄的一万元钱很快逃离……

邻居发现着火后，遂报警。深圳罗湖警方根据现场的痕迹分析、贺东雄最后通话显示，以及两人这段时间纠葛等线索，认定郑天明有重大嫌疑。3月10日，深圳刑警大队在厦门市长途汽车站将郑天明抓获，郑天明对杀害贺东雄的行为供认不讳。

警方在调查时，贺东雄的女友万虹提供的情况让人深思：原来，贺东雄确实想卖掉小房，可想到如果赶走郑天明，他要赔偿三四万元，本来就为买大房缺钱而犯愁的他心疼不已。一个房产中介朋友得知他家对门是个凶宅，遂给他出主意，让他偷偷制造一些恐怖事件，巧妙地吓跑租客。于是，贺东雄从网上下载了女孩跳楼的新闻报道照片，PS后偷偷放进了出租屋；还利用网络电话随意修改来电显示的特点，避免自己的嫌疑；虽然交了备用钥匙，其实他的备用钥匙不止一把……贺东雄果然吓跑了郑天明的女友，得知郑天明安装了摄像头后，贺东雄急了，为了早日赶走郑天明，他便费尽心思联系上前邻居，借用他的钥匙……

万虹一开始对贺东雄的荒唐行为很不认同，可男友说，这就是一些小恶作剧，不会伤害别人。万虹也迫切想换大房结婚，对男友的行为也就不加干涉了。没想到憋屈至极的郑天明，因为咽不下这口气，较真地一条道走到黑，结果犯下弥天大罪，毁了别人也毁了自己。

（文中人物为化名）

编辑/纤手暖

11.爱情公寓吕子乔经典台词 篇十一

爱情公寓第一季

【理论篇】

追女生的秘诀之一就是投其所好。比如说我最近打算结交的女生，刚好是孙燕姿的铁杆歌迷怎么办?很简单，学会孙燕姿所有的歌曲，在浪漫的环境下手牵手唱着情歌，她一定会爱上我这个移动点歌台的。

男人嘛，豁达一点，干嘛非得在一棵树上吊死?三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的女人多的是!孔子曰：人生苦短，及时行乐。一百年太久，我们只争朝夕。

你知道什么叫做二档起步吗?我今天才明白，对于等级高的人来说，吃饭看电影这种低端环节，是可以省掉的!

我研究过全球二百八十种语言的泡妞常用词汇，사랑해요这句话是属于入门必学的。

全世界任何漂亮有魅力的女生，都不会因为你送她汉堡或奶茶而对你说我爱你，明白吗?你应该带她做一些特别的事情，让她感动。

这叫广撒网多捞鱼。

我早就说过：人生苦短，及时行乐才是王道。

临渊羡鱼不如退而结网。

曾老师，你知道你的问题在哪儿吗?你总在说我想我想，你却不做。你跟展博不一样，展博是先天缺憾，你是后天想得太多。你的大脑欺骗了你。你想得太多，所以不知道怎么甩掉劳拉;你想得太多，不知道如何去面对一菲。所以你在不该走的时候走了，不该回来的时候又回来了。所以我建议，在你的功能紊乱的猪脑给你下达下一个错误指令之前，让他休息休息。

在这个星球上，除了换季大减价，也只有派对可以把她们一口气全部召集来。我告诉你，搞派对，就要搞得跟千军万马过独木桥一样。你越是告诉她们门槛高，她们越是会打破头地参加的。这就好像你在大街上大喊一声：美女!不管是不是美女，保证个个回头。谁会愿意承认自己不够格呢?

关键时刻来几句女生听不懂的话，可以有效提升你的魅力。

我现在知道为什么没人理你了。因为你内心深处隐藏着一种恐惧感，你害怕失败。每次跟女孩说话，你总在想：要是被拒绝了，那是多惨、多没面子的事情。你怎么会成功呢，啊!勇敢点，冲上去。就好比有一辆列车在你面前，列车员问：小伙子，你要上车吗?你就问：这车去哪?下一站什么时候到?车上还有座位吗?火车早就开走了，你只能等下一辆。可是下一辆来了，你还是面临同样的问题。等了很久，别人已经到西伯利亚了，你还在车站上。管他呢，上去啊!火车是朝前开的，去哪儿并不重要，关键是窗外的风景!等你下了火车，你就会感谢我的。因为就算有辆飞机停在旁边，你也会二话不说地冲上去的，因为你嫌火车太慢了!

俗话说得好：把两只仓鼠关在一起，三个月还没有动静，只有一种可能：它们都是公的。

展博，你是一个男人。是男人就不要像女人一样陷入这种牛角尖。她说她不清楚要什么，这只是表面现象。如果这样东西是一个男人真心送给她的话，就被赋予了附加价值。比如说，浓浓的情意，那么这样东西就比另一样更加珍贵。

我会跟她说：既然你的生日已经过了，你就应该把注意力放在如何走好未来一年的道路上，礼物只会提醒你又老了一岁，这都是浮云。

在表白之前，要试图流露出一种气质：忧郁。男人的忧郁是对女性最有效的大规模杀伤性武器。要细腻，要深邃，用你每一个表情、每一个眼神让对方发自内心地说一声：Yes, I do!

吼了二十年情歌还是光混一条，说明这一套已经out了。科学研究表明，没有任何征兆向女孩表白，你通常会被误以为：准备抢劫，准备借钱，还有准备殉情。所以你在狂风暴雨的高潮来临之前，你要有个柔和的渐入过程，从而消除女孩子的心里防备。比如说：约会吃饭的时候，把肉丝面里的肉丝都挑出来给她;吃面的时候，帮她把白煮蛋压进汤里，这样吃起来才不会是凉的;冬天女孩容易手冷，你就体贴地把她的双手拉到嘴边，哈一口暖暖的热气。然后所有的防线都已经摧毁，你表白的时机就到了。

“我可以追你吗?”这是一句无法被拒绝的表白。听上去像是一句废话，追不追女孩子是男方自己的自由，根本不需要得到对方的认可。可实际上，这是一句穿透性极强的杀招。她没法说不，如果你提出要求她可以拒绝;但是你提的根本算不上什么要求，那么你就绝不会遭到拒绝。如果她一旦点头同意，就意味着上了你的套。同意让你追，就是变相地接受你的好。说明机会来了，城门已经开了，你要做的就是策马奔腾!

今天是情人节，你要明白，没有人会因为你失恋而同情你，倒是有成千上万的女孩，因为你的忧郁而迷上你。

打击怎么了，又不是灾难。我问你，你知道浴火重生的凤凰和被火烧焦的鸭子之间的区别吗?我秀给你看：呜呜呜，我叫陆展博，我是个衰人，我被人拒绝了。这是火烧鸭子;而我，我会这样：是爱让我变得忧郁。我漠然地看着世间的苍茫，原来爱，从不逗留。我叫展博，一个有故事的人。看见没有，这叫浴火凤凰。

【实战篇】

子乔：很荣幸即将在这里带着两位新人接受神的祝福，成为正式的夫妻。不过非常的抱歉，这可能是我最后一次行使这个职责。我可能无法在做神父了。因为在这个充满爱的地方，我阻挡不了情感对我的召唤。偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了。就在这个公寓，我刚刚找到了我一生都在寻找的人。她就是你，我的美嘉。你的眸，清澈动人;你的手，温柔细腻;你的心，晶莹剔透。你就是我的人生伴侣。让我做你的男人好吗?

美嘉：你的臂，孔武有力;你的胸，宽广伟岸;你的皮，刀枪不入。你就是我未来的依靠，让我陪着你慢慢变老。

美嘉：噢，子乔君，你真是孔武有力，臂力过人。你真是男人中的男人，吕布中的吕布。你看这俊秀的脸，我真的是没有办法说服自己的手离开你片刻。我只希望，塑两个泥人，一个是你，一个是我，然后再将你我打碎，用水调和，啊，永不分离。

子乔：啊，美嘉妹妹，我也是这么想的，我也舍不得放开你的手。海可枯，石可烂;天可崩，地可裂。我们肩并着肩，啊，手牵着手……

Lias：我找的你好辛苦啊，不过现在看来，你好像一点改变都没有。而且闻起来，更有男人魅力了。

子乔：好啊!你这个无情无义的，居然还敢到这儿来。我等了你那么多年，你居然一个电话都没有给我打过。

Lias：你在说什么啊?

子乔：你可能都忘记我的名字了吧。我告诉你，我叫，我叫吕布。大家亲切地叫我小布。

Lisa：没错啊小布，我要找的就是你啊。

子乔：你别胡搅蛮缠了。我记得，从那一夜之后，你的名字，印在了我的心里，刻在了我的骨头上。每天晚上做梦我都在呼喊你的名字：制片人!

Lisa：我记得当时是我给了你电话号码你没有打给我，而且当时你也没有手机啊。

子乔：你别转移话题，我会没有手机吗?你是说我买不起手机?

Lisa：那天在酒吧里，你是问我借电话，然后跟我搭讪，而且你口袋里只有三毛钱。

子乔：你搜过我裤子?

Lisa：房费也是我出的。

子乔：是吗?

Lisa：我非常确定我给你留了电话号码而且你也答应我第二天会给我打电话。

子乔：拜托，你用脑子想想好不好?我全身上下只有三毛钱硬币，我上哪儿去给你打电话?再勾引一个女孩问她借电话?我是那样的人吗!

Lisa：也是哦。

子乔：我始终记得，那天晚上你一直喝着粉红玛利。

Lisa：粉红玛利?

子乔：你性感的嘴唇闪闪发光，你身上CD香水的味道紧紧缠绕着我。

Lisa：可是你知道我是从来不用CD香水的。

子乔：哦对对对，我经常失忆的。医生说这是，帕米尔高原轻微间歇性神志不清综合症。

Lisa：小布，那这么说，你从来没有忘记过我?

子乔：没有，从来都没有。你是我见过一等一的美女，温柔，漂亮，善良，性感，前卫，奔放，魅力四射。我跟你在一起是那么的快乐，我如果有你电话为什么不给你打?我不是有毛病吗我!

Lisa：小布，这肯定有误会。我很抱歉……

子乔：别，别抱歉。你知道吗，你深深地伤害了我。从那之后，我经常找女孩借电话，你知道我要借多少个电话才能，才能将你遗忘?

Lisa：小布……

子乔：是你!剥夺了我做一个好人的机会!

Lisa：小布，我不是故意的。我们可以重新开始的呀。

子乔：不，太晚了，你伤我伤得太深了。我吕小布对天发过毒誓，再也不接近女人了，否则让我头顶生疮，脚底流脓，大小便失禁，死得很难看。我已经肝癌晚期了，求求你，给我留个全尸吧。

Lisa：小布，小布……

子乔：喂，小雪。我是吕小布呀，你还记得我吗?我们在酒吧里见过，没错，屁股上有个加菲猫的就是我。你当时还给了我二十个电话号码，让我猜哪个是你的。美女的电话我怎么能忘记呢!别说二十个电话号码，就算你给我五十个，我都会全部记下来，然后一个一个试过来。我相信，缘分总会让我找到你的。那还用问，当然是靠脑子记住的咯。小雪，我好想再见到你，你最近有空吗?

美嘉：呀，我的快递，来了来了来了!

子乔：没有，你听错了吧，没有女人的声音。没有，我一个人住的，你知道我是很传统的。啊，说实话，小雪，我吕小布不缺钱，缺少的就是一个善解人意、温柔漂亮的伴侣。你怎么知道我在说你呢……

美嘉：呀，我的快递又来了，来了来了来了!

子乔：没有，不是，你听错了。是，是，是电视机的声音。你知道，现在广告总喜欢翻来覆去地说话嘛。羊羊羊，猪猪猪，来了来了来了，悲哀啊，一点技术含量都没有。我估计，待会还得重播。

美嘉：来了来了来了!

子乔：我说的吧。小雪，明晚我们见面吧，老时间，老地点，一言为定不见不散好不好?拜拜!

子乔：小雪，我们去看电影吧，最近有一部叫赤壁的搞笑片很不错。然后我们再去用晚餐和甜点，我都已经准备好了。

小雪：又看电影?没新意。你就不能干点别的事情?

子乔：你是说，我们可以干别的事情了?

子乔：Hello.

美女：Hello.

子乔：你是四川人?

美女：你怎么知道?

子乔：我是从你的英语发音听出来的。你的车好漂亮啊。

美女：谢谢。不过现在再漂亮都没用了，都已经堵成这个样子了。

子乔：现在的交通就是这个样子的。不过今天还算最幸运的。

美女：难道你还碰到过比现在堵的更厉害的吗?

子乔：我的意思是说，不是每次都有机会跟这么漂亮的美女堵到一起的。你好，我叫吕小布。

美女：你好，Cris.对了，我空调好像有点坏，你会不会修空调?

子乔：你有没有试过把空调旋转纽打开?

Cris：这个当然试过了。

子乔：那我就没有办法了。

Cris：算了，可能是电路故障，我还是自己想办法吧。

子乔：等一下，我刚才目测了一下，不是电路的问题，而是发热系统有故障。

Cris：目测?你咋目测出来的?

子乔：看汽车的气色。

Cris：气色?

子乔：这个汽车跟人一样都是有气色的。你看你这个车，气色很白，而且很烫。

Cris：那是因为我把发动机开太久了。

子乔：我当然晓得。嘘，我听一下发动机的声音。是发动机液压系统流量不稳定导致主电流程序板程序暂停从而使冷却液无法回流到出风口问题就是这么简单!

Cris：你太厉害了，你连车前盖都没打开你都晓得。

子乔：(当然了，我一口气把我能相当的专业名词全部用上了能不厉害啊!)这种问题一看就看得出来嘛，我可以感受到你汽车的脉搏。

Cris：那你能帮我修好吗?我会非常感谢你的。

子乔：当然没问题。，碰巧我是空调专业毕业的。

子乔：请进。

小波：听说住在爱情公寓的人都能很幸运地找到爱情。

子乔：美丽的爱情离你永远只有一个转身的距离。

小波：蜜糖嘴巴。

子乔：喝点什么，伏特加还是威士忌?

小波：我不能喝酒的，这样对宝宝不好的。

子乔：(宝宝?哦我知道了，这一定是她的小名!她是在暗示我吗?)你也可以叫我的小名。我叫贝贝。

小波：你放假难得颜色好漂亮。

子乔：不同的房间颜色可以代表不同的心情，更会产生不同的效果。

小波：那你知道什么样的颜色对宝宝睡觉有帮助吗?

子乔：(睡觉?她又在暗示我了吗?不对，这应该算明示了吧!)

子乔：Hi,你好，我叫吕小布。欢迎光临我们的Party.像在自己家里一样完全不必拘束。

Ada：你好，房东先生，我们这里很多日本同事在这里开会，听说这里有Party她们都来了。但是我听说你们是会员制的，所以……

子乔：当然可以。美女在全世界都是有特权的，这是国际惯例。

子乔：Hi.

安妮：你好，很高兴认识你，房东先生。

子乔：不要叫我房东先生，叫我小布就好。其实我并不想炫耀这个名称，虽然爱情公寓是我一手创立的。我希望每个年轻人在这找到属于自己的快乐。

安妮：这是我带来的见面礼，请笑纳。

子乔：哇，太客气了。正所谓：酒不醉人人自醉，甘做美女裙下鬼。萍水相逢总是缘，莫使金樽空对月。安妮，我能邀你共饮美酒吗?

安妮：好啊。

子乔：请。

子乔：嗨美女，很高兴认识你。

展博：你们慢聊，我先走了。

子乔：你再坐一会嘛。

美女：你这么着急走干什么呀?难道，是去见他的心上人?

子乔：我们是兄弟。可是居然我们爱上了同一个女孩。直到今天我才明白：成全他们是我最大的幸福。

美女：嗨，我叫Jojo.

子乔：你好，我叫，我叫陆展博。想听我的故事吗?

美女1：你的故事真是太感人了。

美女2：我也是这么觉得。我的经历简直和你太像了。

子乔：我们都是在感情中受过伤害的人。就像折断翅膀掉落寒冷人间的天使。紧紧相拥，我们才能取暖;手牵着手，才能飞回天堂。要不这样美女，我们家就在附近，有没有兴趣跟我一起回去，我为大家弹奏一首肖邦的夜曲，纪念我们死去的爱情。Come on, baby!

美女2：展博，你说这些花是不是都送给我的呀。

美女1：胡说，明明是展博送给我的。

美女2：送给我的。

子乔：如此良宵美景，我们为何要为这么点小事吵架呢?何不让我们关上灯，点上蜡烛，然后再玩一个小小的游戏。谁赢了，我就把玫瑰花都送给谁。

美女1：好啊好啊。

子乔：那我们就来玩捉迷藏吧。

美女1：那我开始数了哦。一、二、三……

美女2：我可不想玩这无聊的游戏，我只想你今晚陪我一个人。我的宾馆就在附近，你到底敢不敢来?

子乔：这一定是个人间地狱。

美女2：那你到底敢不敢来啊，我的巴乔?

子乔：那我们得在她找到我们之前。上马吧亲爱的，Come on!向着新生活，策马奔腾!

爱情公寓第二季

【理论篇】

曾小贤，你是一个男人。能够让你兴奋的应该是魔鬼的身材而不是《魔鬼的后妈》。我们绝不能虚度青春，特别是今晚。我夜观天象，隐约感到紫气东来，春光乍泄，龙飞天，凤还巢，主要是我左眼皮一直在跳，所以今晚一定有艳遇。你不懂，左眼跳，桃花开;右眼跳，菊花开。正所谓，忽如一夜春风来，春天里那个百花开。

现成的主题摆在我们面前：这是人类二十世纪发明马桶以来最伟大的发明：终极单身夜。没有婚前单身夜派对的婚姻，是不完整的婚姻，也注定将是不幸福的婚姻。

不要轻易结婚，特别是和一个女人。

这个世界上是欲女多呢还是欲女多?当然是欲女多。

这个世界上恨我的女人太多了。出来混，迟早要还的。

女人和鸟类十六个共同点之一，它们都会被发光的物体所吸引。

所有失恋的女孩都是定时炸弹，除非自然冷却，根本无法接近。你要是敢刺激她的痛处，只会让她化悲愤为力量，引发成暴力事件。

我爱过一个女孩。我们在一起纠缠了很久，每一天都要斗嘴吵架，一起喝盐汽水。直到有一天，她突然离开了，没有留下只言片语。在分别那一天我很愧疚，我知道她留在我身边是个错误，因为我没法儿给她想要的幸福。也许她离开也是个错误，但她必须选择做完一个之后才能告诉自己哪个错误更值得去犯。人们往往为了逃避一个错误而去犯另外一个错误。既然很多错误无法回避，何必让悔恨埋葬你的人生呢?也许逃来逃去还不如去面对一个。

什么叫失败?为什么会失败?日出东方，唯我不败!

你跟小妞互换了电话就等于给了她们打电话取消约会的机会。如果你跟她们约好了时间，但是她们又没有你的电话，那她们就必须出现了。

所有的肉体碰撞都要先从文化碰撞开始。

康德曾经说过：订婚派对是所有派对当中最不容错过的派对，没有之一。你想想，当醉醺醺的女孩看到别人求婚会怎么样?很羡慕?对了!到时候谁对她们表白，她们都会接受的。提问：接受以后可以干吗?回答：策马奔腾。OK再提问：什么样的人可以随便表白，但是又拍拍屁股不用负责任?回答：我们，来自海外的飞行者。因为明天我们就要飞走啦。所以这时候你应该选择去参加呢，还是去参加呢，还是去参加呢?

现在女孩最在乎的四大威慑：更漂亮、更年轻、胸部更丰满。只有三个?再数数看看。

所以说，恋爱的恋字非常强悍：上半部取自变态的变，下半部取自变态的态。

张伟，现在的局面对你没有坏处。你和她之间都是一片空白，只要你扬长避短，莫兰一定看不出你有多猥琐。

张伟，你坚挺一点。胜败乃兵家常事。

张伟，世上哪有那么多温柔贤惠的结婚对象?你搞错方向了。谈恋爱一定是为了结婚吗?总想着吃米饭当然不行，换个口味，你会发现一切豁然开朗。你想想，麦当劳为什么能成为世界五百强?是因为快餐更符合现代人的生活节奏。谈恋爱也是一样。一个风流倜傥的浪子和一个喝牛奶的结婚狂哪个更吃香?生活，就是生下来，活下去，其他的都是浮云，活得潇洒一点。

代号并不重要，就算你叫张大炮也没有用，关键是要进入战斗状态。

庸人方自扰。

终极间接搭讪法：规则是这样的：我们俩相互配合，在介绍的时候有很多话我不方便讲，这时候就需要你了。你要通过旁敲侧击的方法成功地把我推销出去。反过来我也一样。三点法则：第一，要想办法让女孩远离她们的朋友，落单才能下手。第二，不经意地透露出你的拍档正在关注着她。第三，巧妙地抬高你拍档的形象和品味，让她们觉得被关注是一种荣幸，感到好奇。

我们的人生没有彩排，每天都是现场直播。

他屡战屡败，说明他爱情观半身不遂，必须要有人帮他拗过来。

彪悍的人生不需要解释。

跟你一个年龄比你大的女人不会有好结果。想像一下，你和她生活在一起。你在外面happy,她每天打电话让你回家吃饭，你什么感觉?

要在江湖混，最好是光棍。

张伟，你知不知道自己现在有多危险?女人是好胜的动物。谁都希望自己的前男友对自己流连忘返、欲仙欲死。你装的很淡定，这已经侵犯了对方的虚荣心。你表现得越淡定，越会引起对方的好胜心。说不定她过几天就会来找你。到那个时候，一切就见分晓了。

【实战篇】

子乔：我的大部分时间都用在地理研究上。是我证明了水星上有火，不对，是火星上有水。但是他们窃取了我的实验成果。不过没关系，我不求名利，只求能为人类多做一点贡献。明天，我就要开始一个新的项目了，是关于黑洞的。我也不知道我能不能回来。今晚，你愿意陪我最后放松一次吗?

美女：……

子乔：医生说：我已经瞎了百分之八十三了，是我的脑垂体神经压迫造成的。医生说：如果有女孩愿意吻我，也许血压可以冲破障碍，我就有机会康复了。但是，我办不到。你这么美，我怎么可以占你的便宜呢?我只求在我失明前，把你的样子刻在我的记忆力。可以吗?

美女：……

羽墨：嗨。

子乔：羽墨，我没有忘记你!

羽墨：你说什么?

子乔：我知道，曾经有个跟我长得很像的人可能无意间伤害过你的感情。我替他向你道歉，因为他，他是我失散多年的哥哥：吕小布。没关系，很多人都把我们搞错的。虽然我很无辜，可是怎么办呢，我天生就和他个性相反，太重情重义了。所以我愿意用我的感情，包括肉体，替他弥补一切

羽墨：对不起，我不认识你。

子乔：我知道你还在跟我赌气，求求你别这样了。我比你看上去要脆弱得多。我可不像曾老师和张伟一样脸皮那么厚。

羽墨：你说刚才那两位?

子乔：顺便说一句，曾老师已经有心上人了。他暗恋的是胡一菲。

羽墨：啊，真的吗?

子乔：我可以邀请你出去吃饭吗?一路上我可以爆更多料给你听。

羽墨：好啊，叫上一菲一起吧。一菲!

一菲：你不会也想通了吧。

子乔：当然，我一直很通的。

一菲：你准备搬过来?

子乔：啊?(哦，我知道了，这一定是羽墨的意思。爱情公寓，情侣入住，房租减半，水电全免!)非常乐意!

子乔：Hello,两位美女。

美女2：Hi.

子乔：我们是归国回来的华侨，我们是来旅游的。不过我们可能迷路了。请问鸟巢怎么走?

美女1：鸟巢?鸟巢在北京啊。

张伟：北京?这里不是北京吗?

美女1：这里当然不是北京啦。北京在这儿呢。

子乔：在这儿呢。很感谢你们为我们指路。非常感谢。我的名字叫吕小布。我的英文名字叫Bruce LV.我是个ABC,我来自美国夏威夷。这位是我的朋友……

张伟：(火星语)你们也可以叫我的中文名字：张益达。

美女1：我是Lili,她是Gigi.你说你是ABC?

子乔：是啊。多年前宁静的一个夜，我们全家人到了纽约。野火呀烧不尽在心间，每夜每天对家的思念。所以这次回来，我是的寻根之旅。既然我们去不了北京，如果有两位美女陪我们在这里四处转转也好啊。

张伟：是啊。再过几天我们就要走了。

美女1：好吧。不过我们今晚有事情，明晚怎么样?

子乔：嗨美女，我敢赌一百块，如果你回头，我一定会惊艳地叫出声来。啊——

美女：这已经是你本周第三次不小心跟我搭讪了。

子乔：从背后进攻当然有这种风险，我又没地图全开。

美女：今天又是什么主题啊?终极电车男计划?

子乔：我哪有这么庸俗!这次是为了训练我的新搭档：张伟。

子乔：嗨，美女。

美女：嗨。

子乔：你的项链好漂亮，我想给我的女朋友也买一根，请问，这是什么动物来着?

美女：你是说这个吗?这是一条小狗：雪纳瑞。你是不是也觉得它很可爱啊?

子乔：你很喜欢雪纳瑞?

美女：对啊，我家里有两条雪纳瑞呢。

子乔：不会这么巧吧。我的这位朋友张益达也超级喜欢雪纳瑞。他是专门搞动物研究的。最近研究的课题就是雪纳瑞的优化配种和产后护理。

美女：真的吗?太酷了。

子乔：你们可以多聊聊“配种”的问题。

美女：你最喜欢雪纳瑞什么呀?

张伟：它们的肉很好吃。

美女+子乔：……

子乔：嗨，美女，一个人?

美女：不好意思，我中文不是很好，我是日本人。

子乔：大和民族。幸会幸会。

美女：我想请问一下爱森公寓要怎么走?

子乔：爱情公寓?我知道，就在对面不远。

美女：不，是爱森公寓。

子乔：没错啊，爱情公寓。

美女：这个字是这样念的吗?

子乔：这个字是多音字，你不懂。中国文化博大精深，你慢慢就会参透的。自我介绍一下，我叫吕小布。

美女：奈奈子。

子乔：你找爱情公寓有什么事吗?

奈奈子：我要找一个很重要的人。他住在这里面，但是我不太确定他现在还在不在。

子乔：那我陪你去吧。如果你找不到他，你可以到我那儿去坐坐。

奈奈子：不用了。因为我今天东西非常多，所以不打扰了。

子乔：嗨，美女。

老太太：你是在叫我吗?

子乔：是啊。你好我叫吕小布。

老太太：叫我路易斯。

子乔：我请你喝杯东西吧。

路易斯：好啊。

子乔：两碗麦片。

路易斯：你不喝酒吗?这里的调酒师调得可是真不错。

子乔：我是怕您肠胃不好。

路易斯：你小看我了吧。医生说：像我这个年纪的人偶尔喝上几杯酒对身体还是有好处的。

子乔：是吗?有些医生还真是调皮啊。路易斯，女人就像一瓶红酒，越久远，越醇厚。

路易斯：谢谢。

子乔：你的举手投足和普通女孩很不一样。就拿你身上的香水来说吧：神秘而又熟悉。普通女孩是不会有这么别致的品味的。

路易斯：你喜欢吗?

子乔：信不信，我能猜到它的牌子。

路易斯：很普通的，不用猜了。

子乔：不不不，让我猜。是Geroge Armani.

路易斯：不是。

子乔：Chrisitian Dior还是Chanel No5?

路易斯：都不是。

子乔：难道不是欧洲的?

路易斯：Six God.

子乔：这个牌子倒挺少见的。是美国的?

路易斯：六神，我从超市买的。我怕蚊子，所以总是随身带着。给你来点。

子乔：不不，不用了，您留着吧。干杯!我听朋友说：你刚刚离婚。

路易斯：你，你怎么知道的?

子乔：我已经悄悄关注你很久了。我觉得你我之间有一种无形的缘分。信不信，我们已经做了七世的怨侣。只不过在这次转世的路上，我堵车了。所以你比我早来了几十年。不过好在我终于赶上了。所以我出生了，您就离婚了。

路易斯：小伙子，你是不是喝多了你。

子乔：请原谅我的直接。我不能再等了。让世俗的眼光见鬼去吧。你我都很清楚我们需要的是什么!