雷人的广告语

雷人的广告语（精选7篇）

1.雷人的广告语 篇一

中国史上最雷人的十大广告

(1)脑白金:据说是观众最讨厌的广告，可是一遍又一遍的重复却造就了一个营销奇迹，

(2)恒源祥：本来就很恶俗的广告，还不停的重复，真是在挑战我们的极限。

(3)金嗓子喉宝：竟然能请到世界足球明星来代言，无语...还有广告结尾那句嘹亮的：保护嗓子，请用金嗓子喉宝。不得不说那男的嗓子真好!

(4)哈药系列：每当电视剧演到最引人入胜的时候，它总会跑出打扰我们，哈药可真舍得砸钱啊。

(5)劲霸男装：从以前的`“唯一进入巴黎卢浮宫的……”到现在“有你的，混不好我就不会来啦...”，虽然同样的雷人，但是已经有很大进步了!

(6)斯达舒: 斯达舒=四大叔 =，

=!

(7)胃必治：1234胃必治 还非得请个老外，听着他说话就一身鸡皮疙瘩。

(8)旺旺系列：不得不说，越来越低俗了，越来越雷人了!

(9)妇炎洁广告：那一句广告词真让人无语...

(10)燕舞收录机：此广告绝对是轰动一时，当时不知道帮助燕舞销售出了多少台收录机，：“哇!燕舞收录机!燕舞，燕舞，一片歌来一片情。。。”

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2.雷人的广告语 篇二

而老师似乎发现了我们的举动，于是那天的班会课上老师颁布了一条“禁令”——以后谁也不许上QQ聊天儿了。老师说网络很虚幻，那上面什么人都有，并要求我们每人都写一个保证。可是，我们哪儿信那个，我们又不在学校里上网，在家里玩你还能发现?所以我们几个调皮的学生根本没把老师的话放在心上。

那天回家后我就上QQ了，这是我多年的习惯，已经很难改变了。上来后，我就在群里发布了一条信息，告诉大家不要听老师的，该上来就上来，她不会发现的。再说了，在群里我们可以讨论学校和班级里的事，还有一些游戏的策略等，要让我们离开QQ，那简直是剥夺我们的乐趣。

几天后的一天，我刚上线就有一个新的QQ号在陌生人里闪动，我一看这不是班级里的“奔熊”吗，他怎么搞的，以前群里有他的号哇，可能又换号了吧，于是我就点击了接受。他进入了群里，我们俩聊了起来。过了一会儿他却发来了视频，我想这小子一定是嫌打字累要和我语音聊天，于是我就接受了。可是当我看到对方的图像时，我惊呆了：这哪儿是“奔熊”啊，那不是我们可怕的班主任吗?我简直不敢相信，可是又真实而清楚，那一刻我真是手足无措......

3.雷人的面试问答 篇三

答：你瞧瞧？

2.问：身高？

答：你猜呢？

3.问：你的简历上有些什么值得特别关注的吗？

答：封面比别人做的漂亮。

4.问：你为什么对这份工作感兴趣？

答：是你们这工作没人做。

5.问：你最大的优点是什么？

答：老实，领导说干啥，我就傻傻地干。

6.问：你最大的缺点是什么？

答：太老实，领导说不干啥，我就啥也不干。

7.问：为什么你认为自己适合这个职位？

答：是你认为我适合，我就适合。

8.问：你的短期和长期目标是什么？

答：短期目标是上班，长期目标是挣钱。

9.问：列举一个体现你有领导能力的例子。

答：我抢了一部手机，街上的人不用我下命令，都在我后面追。

10.問：你为什么学这个专业？

答：鬼使神差。

11.问：你最大的遗憾是什么？

答：总觉得钱不够花。

12.问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？

答：敢说真话。

13.问：你对这份工作有什么问题要问吗？

答：尽我所能。

14.问：你对于报酬有什么样的期望？

答：尽你们所能。

15.问：如果，遇到你上司不高兴，你怎么做？

答：躲远点。

16.问：为什么下水道的井盖是圆的？

答：因为，红灯也是圆的。

17.问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？

答：你们不要我。

18.问：团队工作和独自干活哪样效率高？

答：那要看干什么活了，吃东西独自干比较好。

19.问：你曾经做过最难的决定是什么？

答：老婆生别人的小孩，这爸还当不当？

20.问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？

答：要他走，要么我走。

4.雷人的新老师 篇四

忽然，大家的嘴巴被上了封条。我用力想把条子扯下来可它反而绷得更紧了。“天哪!”应着某位同学的惊讶声，同学们的目光齐齐地射向教室门口——一袭宽袖长袍，面目清瘦，双目如炬，整个一仙风道骨。不会吧?姜子牙穿越到我们教室来了?没等我们从惊愕中醒转，这位姜子牙的翻版笑吟吟地走上讲台：“同学们好，我姓新，名老师，大家可以叫我新老师。”说着便一挥宽袖，将封条齐刷刷地撕去。这一开学便让我们迷上了这位“新老师”。

新老师将咱们整顿得个个学习热情极度高涨。

这天，新老师踱着方步走上讲台：“咳咳，同学们，今天咱来研究我们脚下这块土地。”说罢，新老师把朝天鼻挺得更高了，随着“哼哼”两声，两道粗气自鼻孔喷出，一个拖着长胡须的小矮个儿老人应气而出。“这是我们的导游土行孙，今天我们就要跟着他去认识一下地球。”话音刚落，新老师一跃而起，一个倒栽葱便没了影儿，只在地面上留下一个土窟窿。土行孙眯缝着双眼打量了我们几秒，随即一招手，他自己也下去了，留下我们面面相觑。最后，也不知是谁喊了声：还傻愣着干什么呀?走吧!于是，大家朝着土窟窿鱼贯而入……哇，地壳、地表、地心……真是让我们大开眼界。

每天一到上学时间，同学们就满怀期待地从家中赶来。这日清晨，我和几个同学一起高高兴兴地走进教室，心

中想着：今天，新老师又会带给我们什么惊喜呢?一不留神，一条鲨鱼从天而降，一口把我们吞了下去。眼前一片黑暗，恐惧逐渐袭来，忽然，一只有力的手将我拉到了一块平坦的地方，是新老师。再看眼前，似一个深不见底的洞穴，两旁耸立着几根弯曲的“柱子”，又好似庞大的手指。往后一瞧，是几排阴森森，冒着寒光的牙齿，令人毛骨悚然。这?我难道是在鲨鱼的嘴巴里吗?陆续站稳身子的同学们也如我一般一头雾水。这时，一直静立一旁的新老师似乎看透了我们的心思：“同学们你们猜对了，我们现在就站在鲨鱼嘴里。因为，我们今天学习的内容就是——鲨鱼体内构造。”说罢，他自己先带头向鲨鱼体内走去……

5.最雷人的厕所标语 篇五

1、同志们，冲啊!!!

2、快来冲厕所，哼哼哈兮……一身香气!

3、小便后请冲水!不冲着一律前列腺，阳痿!

4、冲洗一次，胜造七级浮屠.

5、冲一冲，路迢迢水漫漫，给别人些方便，你为何不干???

6、您进来就染上了病毒，如果你企图叫保安，你将在天内肝肠寸断;如果你企图擦掉这些

7、用完不冲水一定是阳痿，用完冲了水JJ硬如锤!

8、请您”方便”后一定要：洗刷刷洗刷刷，洗刷刷洗刷刷～

9、瞄准点，这么大都射不中晚上怎么找得到小的

10、拉屎不冲的SB留着想吃a!

11、不要迷恋哥，嫂子才是传说

12、排泄物冲干净，你将在秒中内解除病毒.

13、干干净净牌冲刷器，用过就知道.

14、字，你将在小时内口吐白沫;如果你假装没看见这些字，你将在分钟内七窍流血;如果你将

6.最雷人的句子摘抄 篇六

最雷人的句子

1、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

2、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

3、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

5、岁出场亮相，1岁天天向上。2岁远大理想，3岁发奋图强。4岁基本定向，5岁处处吃香。6岁打打麻将，7岁处处闲逛。8岁拉拉家常，9岁挂在墙上！

6、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

8、遇见你，靠近你，神安排的不容易。

9、别人装处，我只好装经验丰富。

10、听君一席话，省我十本书！

11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

12、摇啊摇，摇到奈何桥。

13、我是胖人，不是粗人。

14、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。下面是学习啦小编带来的好玩的句子以供大家欣赏。

15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人 渣味儿。

17、我就是在路上斩棘杀龙，游江过河，攀上塔顶负责吻醒你的公主。

18、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

19、人家有的是背景，而我有的是背影。

20、生，容易。活，容易。生活，不容易。

21、如果你看到面前的`阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

22、你快回来，我一人忽悠不来！

23、你看得出我擦了粉吗？

24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

25、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

26、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。

27、骗子太多，傻子明显不够用了。

28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

29、白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

30、令堂可是令尊表姐？

31、给点阳光我就腐烂。

32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

33、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

35、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

36、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、肉的理想，白菜的命。

39、我的世界，轮不到你来指手画脚。

40、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

41、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

43、现在也好、将来也好、顺其自然就好。

44、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

45、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

46、老鼠一发威，大家都是病猫。

47、读1年语文，不如聊半年QQ。

48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

49、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

50、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

51、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

52、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”。

53、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

54、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

55、别把虾米不当海鲜。

56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

57、你的手机比话费还便宜。

58、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

59、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

61、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

62、既宅又腐，前途未卜。

63、台湾一日不收复，我一日不过级！

64、一山不能容二虎，除非一公和一母。

65、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

66、拿什么整死你，我的爱人。

67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

68、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

69、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

71、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

72、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

7.雷人的暴强跟贴 篇七

我是一个白领，在外企上班。

月入2000--3000元。

像我这种漂亮女孩买个polo开，会让人家认为是二奶吗?

请大家给个建议。

对了，我忘了说是美元。

我是一个二奶，在外企上班。

月入2000--3000美元。

像我这种漂亮女孩买个polo开，会让人家认为是白领吗?

请大家给个建议。

对了，我忘了说是欧元。

我是一个小贩，在越南上班。

月入2，000，0003，000，000钝。

像我这样的款贩应该找个二奶吧。要不要给她买部POLO呢?

请大家给点意见。

我是一个白痴，在医院当病人。

月入200000－300000千克钻石。

像我这种傻x买个polo开，会让人家认为我要找二奶吗?

请大家给个建议。

我是一个学生，在酒吧给人当鸭。

月收入1000--2000元。

像我这种帅哥买个自行车骑，会让人家认为是鸭吗?

请大家给个建议。

我是一个惯偷，城乡结合部是我的地盘。

月入20000--30000大洋加点首饰。

像我这种家伙买个polo开，会让人家认为要偷别人的二奶吗?

请大家给个建议。

我是一个和尚，在寺庙当CEO。

月收入2000--3000各种货币。

像我这种没有头发的出家人，买个Polo开，会像你们凡人一样养二奶吗?

请给个建议。

阿弥陀拂。

我是一个太监，在皇宫里当差。

月收入2000--3000两黄斤。

像我这样的无根之人，买个polo开，是不是也应该找几个二奶?

请大家给个建议……

网吧奇遇记

小胡：网管，上机小时多少钱?网管：一小时两块。

小胡：身高150CM以上的优惠吗?

网管：有。150CM以下全免，150CM以上五折优惠。

小胡：网费用和相貌有关吗?

网管：有关。你的相貌不足以影响市容市貌，给你打四折吧。

小胡：那学生可以半价上网吗?

网管：(有点生气)上网不是坐火车，没半票!

小胡：(递给网管1块钱)押金先给你，我要上10个小时。

(小胡在一台有液晶显示器的电脑面前坐了下来。10分钟后……)

小胡：网管，怎么还没开机啊?

网管这网吧所有电脑的开机都要半个小时左右。

小胡：……

(又过720分钟……)

小胡：这台电脑怎么没装游戏?

网管：(熟练地点击着鼠标)扫雷、空当接龙、红心大战、纸牌、这不是游戏吗?

小胡：就这几种鸣?

网管：嗯。

小胡：……

(过了一会儿……)

小胡：网络连接坏了吗?

网管：最近网费涨价了。老板作出一个惊人的决定每天仅通网12个小时。别急，再过9个小时就有网络了。

小胡：……

(又过了一会儿……)

小胡这摄像头是5万像素的吗?怎么把我照成马赛克了?

网管：噢，这是最新款“朦胧美”摄像头。

小胡：耳麦在哪呢?我怎么没看到?

网管：这家网吧以前是专门为聋哑人开放的，耳麦要过一段时间才有。

小胡立马口吐白沫，晕倒在地。

寓言课，不是那么好上的

老师：难看的丑小鸭终究会变成可爱的白天鹅。谁能另外举一个类似的例子?

学生A：看我七十二变。

老师：不妥。

学生B：和你一起慢慢变老。

老师：不太好。

学生C：不是我不明白，这世界变化快。

老师：提示一下，同样举一个动物的例子。

学生D：可爱的小蝌蚪终究会变成难看的癞蛤蟆。

老师：狐狸吃不到葡萄才说葡萄酸。

学生：狐狸吃鸡，狐狸不吃葡萄也不吐葡萄皮。

老师：螳螂捕蝉，黄雀在后。螳螂只看到眼前的利益，却忽视了身后的危险。

学生：老师，如果你是黄雀，你是吃胖乎乎的知了，还是吃瘦巴巴的螳螂呢?

老师：刻舟求剑故事中的主人公犯了什么错误?

学生：违反了学校的规章制度。

老师：???

学生：刻舟，破坏公物；丢剑，乱扔垃圾；游泳，没有家长陪同。

老师：从《皇帝的新装》中同学们能看出什么?

学生：能看到皇帝的内衣。

老师：一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚为什么没水吃?

学生：因为其中有个和尚是我们的老师。

老师：???

学生：因为三人行必有吾师。

老师：小马过河，背盐的时候越来越轻，背棉花的时候越来越重，这是因为过河时水淹到了马背上的东西，如果不是过河会发生这样的情况吗?

学生：也会。

老师：怎么会?

学生：比如下雨。

整容

我下决心去整容了。年龄不饶人啊!现在的我脸像核桃壳，身材像水桶。我的女朋友们建议我说：“你赶紧去整整容吧。现在医学技术发展了。整容手术能让你自己都认不出来自己。我们早都做过了。做完手术，你外表像个小姑娘，可经验丰富得像个老太太，男人最喜欢这样的女人了。”

我还是犹豫不决，要是手术失败了怎么办呢?但看了一眼镜子里的自己后，终于下了决心：“不能，现在整容手术成功率很高……”

我来到了一家整容院。接待我的外科医生热情地对我说：“您一点儿也不用紧张，叶弗盖妮娅-彼得洛夫娜女士。我敢保证一切都会很顺利。您是在睡眠状态下接受手术，什么也不会感觉到。等您醒过来就变成另外一个人了。”

我被麻醉后，躺到了手术台上。等我醒来时，发现胳膊和腿已经不能弯曲，只能伸着腿、垂着胳膊坐着。说话时嘴也张不开了，声音只能从牙缝里往外挤。医生安慰我说“您别担心。刚刚手术后您肯定会感觉皮肤发紧。过几天您就习惯了。您现在照照镜子吧，肯定会大吃一惊的。”

我往镜子里看了一眼，差点晕过去：“天啊!这是谁啊?”