写给丢失的点点散文(共10篇)
1.写给丢失的点点散文 篇一
丢失的田野散文
大地上如果突然丢失了什么东西,大概再也找不回来了。譬如一棵树,一只蜥蜴,一朵小花。
我亲眼目睹着一片果园从这块土地上消失。这片果园夹在一条乡间土路和一条小河中间,路在它的左边,河在它的右边。园子中间傍路有一座砖头小屋,屋前是苹果和山楂,屋后是桃。我是有一年来地里看麦子的时候发现它的,当时它那一片炫目的桃花吸引了我。从那个时候起,我每一次来麦地的时候都从这片园子旁边经过。冬天和春天,一般都碰不上园子的主人。初夏果树坐果以后,主人就把家搬到了那个砖头小屋,一直住到把树上的果子全部摘净。他们是一对朴实的农村夫妇,他们在小屋旁劳动,他们的孩子放学回来就伏在一个木头杌子上不声不响地写作业。两年前我还来采访过这个小果园,男主人到屋后摘下一小筐青翠的肥桃,一个劲儿地让。他拘谨地笑着向我这个由村长陪着来的记者“回报”这片果园的收入,那个数字要比承包耕地高出许多(谁知道他的话是不是真实)。他说这个果园他包下二十年,跟村里签了合同然而,这才几年,这片果园就遭了灭顶之灾。我走近那片果园的时候,这里黑压压地站了许多人,路旁还停着两辆没有熄火的拖拉机。果园里的果树已被锯光了。他们先用锯把树的长长的枝杈一根根锯掉,暂时码在果园的四周,然后拨根儿锯下几根比较大的主干(这是一些上了年岁的老树),再单独挖出它们的老根,装上拖拉机运走,随后用推土机将挖出的大坑推平。推平之后的果园平平展展,没有留下一丝痕迹。如果走过来一个生人,他根本想不出这片地上曾经长过什么果园没有了,孤独地孑立在园子里的那间砖头小屋我想用不了几天就会从这里消失。如今这座小屋好象弱不禁风,我想它肯定经不住推土机轻轻的一触。我在人群中没有找到果园曾经的主人。我不知道现在他在哪里?做着什么?但我想象得出他现在的心情。如果哪一天在地里碰上他,我还是能够认出他来:他个子不是很高,长得很敦实,微黑,给人的印象是比较老实,劳动以外的事情他知道的不多,有时候还显得有点儿腼腆。
离果园不远,有一条南北向的小路,它是从一条大路上生出来的,它的末端通到一条大河的河堤。原来这条小路不是多么平坦,路面上长满了茅草,小路上有时走着下地的农夫,有时通过一队队羊群,一只羊儿不时地停下来,拿嘴啃几下地上的茅草,被牧羊人一声呵斥,它紧走几步,跟上了前边的队伍。走人走羊的地方茅草照样生长,一年又一年不见长高也并未矮化。路两边是高高的.白杨,每一棵都有好几掐粗,夏天经常从这一丛树冠里飞出花喜鹊,嘎嘎叫着飞向远处。啄木鸟在高处“咚咚咚”地敲着树干,听见动静先是停了敲打,接着扑棱棱就飞走了。秋天杨树落叶的时候密密地在这条小路上覆了一层,好长时间都没有人动它,有回村的羊从上面趟过,把这层树叶弄得有点乱,但是风一吹,又把它抚平了。人的双脚踩在叶子上面软软的,伴着簌簌的轻响。秋暮有多少黄昏我推着脚踏车顺着这条小路走,一直走到河堤上。现在那两排粗大的白杨都没有了(这肯定是去年冬天一帮有邪劲的人干的,那个领头的很早就已经盯住了它们),代之的是两排拇指粗的杨树苗,树苗排得整整齐齐,它的下半身刷上了白色涂料。路比原来显得宽了,平了,也直了,路表铺上了一层细软的沙土。我从上面走了一段,路面上印满了羊杂乱的蹄印和自行车的辙花,杨树的树桩留在路旁,像一只只瞪圆了的质问的眼睛。两排杨树会慢慢长得粗大,路面也会变硬,小路会生出新的风景,只是原来的那条小路,那条许多年的小路却永远地从这里丢失了。
回村照例经过那个护林房,那个护林房住着一个老人,原来我以为他是个护坡的,村里有着他的真正的家。后来才知道他一年四季都住在这里,冬天在这里,春节也在这里,这里就是他的家,他只有这么一个家。夏天我几乎每天都从他的门前经过,就经常遇上他从村里刚刚回来,他插好自行车去开门,车把上总是挂一把长长的豆角,他的自行车已锈成褚黑色,谁知道它驮着主人走了多少路。更多的时候是见到他坐在屋山头吃饭,有时候是用茶盅喝酒,有时候是捧着一个粗瓷大碗,吃饭的时候他一般都光着上身。如果不是正吃着饭,他的嘴里准嚼着一支老式的漆黑的装旱烟末的烟斗,表情漠然地坐在石渠上。这种烟斗已经很少见到了,印象中他是我十年中见到的惟一的一个端着这种烟斗吸烟的人。我想他一准是村里的一个鳏夫,他嚼着烟斗的时候大概正回想着那些甜蜜的或者酸涩的往事。很长时间以来,因为住着这么一位老人,我觉得这片田野特别亲切,特别温暖。我想那些在夏天玉米长高以后从这条路上夜行的人一定也感到特别安全。只是我觉得老人该养一条狗,不然的话在没有月亮的夜晚,在大雨如注的黄昏,在北风呼啸的清晨,在大雪飘飞的白昼,有谁给他做伴?如今,那位老人也不见了。在这么短的一段时间里,这片田野上怎么一下子就丢失了这么多东西。我忽然觉得刚刚过去的这个冬天的确有些怪异。我先是看见从护林房檐下伸出来的一截铁皮烟筒没有了,近了才看到原来没有注意用什么材料做成的小窗户成了一个黑洞,在卸下它的时候还扯下了一溜墙皮,带掉了窗边的几块红砖,可以想见干这件事的那个人使了多少没用的力气。在原来窗子的下面,那片用黄色涂料刷过的墙上,赫然写着三排石灰字:供肉狗/兖州肉狗总场供种回收/电话×××××××。如果这个时候走进这间小屋,肯定尚能闻到老人留下的气味,这种气味不是哪一样东西生发的,那是他的不大常晒的被褥、洗得不勤的衣服,他过冬的咸菜,他的那辆破自行车以及他在屋里生炉子做饭混合而成的。只是人已经远远地离开了它。大约为了证实一下是否真的就有那样一种气味,我把头从那个黑洞里伸进去,结果却发现这个小屋出奇的狭小,我想这个时候如果让我重新将老人的床铺、锅灶,他的桌凳、自行车一一摆放到这个小屋里,无论如何我也做不到。这座小房子以后还有什么用途?大约是这么两种:供遭了急雨的人护身;供过路的人解手直到它再也派不上什么用场。
仔细想想,这片田野上还丢失了哪些东西?当然还有。在途经果园的那条小河的上游,离村子不远的地方有一片水湾,每年河里水大的时候,水流就在这里回旋,时间长了,这里形成了一片水泽,生出茂密的苇子和蒲草。前年秋天,我在这片水泽旁还看到三只野鸡,它们扑扑拉拉从一片苇丛飞到另一片苇丛里,它们展开的翅膀美丽异常。当年冬天,这片水泽却被高高的围墙圈起来,围墙的外皮泥上了一层灰黑的光滑的水泥,一副要干正经事的样子。从门缝里望进去,那片水泽的中央掘出了一个大坑,当初我以为有人想在这里养鱼,可是两年过去,这里还是老样子,门上整天挂着一把大锁,我想时间长了,那个拿钥匙的人恐怕不容易开开它。从那个时候起,在这片田野上,我就从来没有见到过野鸡。而那条小河也没有再流过水,现在河底都被人们整平种上了麦子。
这几年,我常在这片田野上溜达,每年的夏秋季节,都惊喜地发现野兔和蛇,但去年一年,我都没有见到过蛇,我不知道以后还能不能见到它,虽然我和许多人一样,从心里惧怕那种爬行动物。我想,一片田野如果连野兔和蛇都养不住,那才真正让人害怕。
丢失了东西的地方肯定会被另一种东西填充,但这却彻底改变了原有的质地。
让我们痛心的是,这些新的替代物从来都没有叫我们满意过。
2.深夜寻找“丢失的男人”散文 篇二
昨天晚上,李主任、张兴、李社立和我四人都在值夜班。九点多时我们四人在大门口正聊晚上的防范工作,我觉得老呆在那里不动有些别扭,就一个人想到第三观景台坐一会儿,再到山上去看看。刚走到西门口,才上几步台阶,迎面走来一位六十来岁的大姐,
手机紧贴着耳朵,很着急的拦着我问道;“靓仔啊,你见到一个和你高矮差不多,比你胖一点,穿‘阿弥陀佛’的长T恤,大格子花中裤,六十来岁的男人吗?”我被这突如其来的问题弄得有点懵,料想是她在找人,我豪无准备的应道;“今晚的人很多,我没有太有注意。您慢慢说,到底是怎么一回事?”看来大姐很着急,差点要哭了,说道;“我和老头子一起来山上的发射塔下。他喝了点酒。我见他坐在边上,我就和几个好友在操场做操。没多久,我没有看见他,就马上下了,到处找他,找了很久都没有找到他,我以为他回去了,我到了家里看看,家里根本就没有,我有回来到处找,就是不见他的人影。”我明白了,就对大姐说;“您不要太着急了,我去找几个人一起帮你找。”我就立即返回大门口,向张兴简单的说了这事,他们听了都有点急。张兴说;“那我们去看看。”
我和老李从第一观景台往上找,我边走边向老李介绍这个情况。我真的佩服老李,老李一下就有了谱,他对我说;“那就是和你坐在一起的那个人。”我不太明白,慢慢回忆在发射塔下的情景;
昨晚十二点一过就是九月九了,为了防范意外,晚上加了人手,公园李主任【女】、我们的班长张兴也来值夜班。她们当然是坐值班室。我和老李打了上班卡就提起袋子【我的袋子里面是书和纸笔】和水就上山去。公园里的人很多,榕树下学生在开文艺晚会,老人没有地方跳舞,一部分人就到发射塔去跳了。观景台上到处都是人。发射塔的.操场上的人也比平常多很多,塔底下有一群老人自己牵了很明亮的电灯,播放着使人心颤音乐在跳舞。我常看书坐的石凳没有人,我就依然坐下,没有对这里的人潮多看,也没有计较高亢刺耳的音乐,脱掉外衣放到花墙上,照旧拿出厚厚的书面朝场外埋头看书。老李也照常坐在我对面的边上,他没有玩手机,留心来来去去的人群。
我看着看着,身边好像来了人,就斜着眼睛一扫,是一个六十多岁的男人,把我的水杯往我的身边挪了一下,就一声不响的坐在我旁边了。微风一吹,一股酒味直冲我的鼻子,我又斜眼扫了他一眼。好几次都是这样,我心里希望他快点走开。大慨半小时吧,我觉得他离开了,就又斜眼看了他一眼,他离我约五丈远,好想在和其他人一起观看跳舞的人们。后来李主任张兴来了,老李叫“中山佬”来要我把衣穿上,说;“领导来了。”我穿了衣,依旧看书。
老李说;“我仔细的看着每一个人,发现他有点不正常,一般的不认识我们的人不敢和我们坐在一起。他站在塔边看了一会儿跳舞,就来到你旁边坐下,实话说,我怕他是浑水摸鱼偷东西的人。”
我和老李又来到发射塔下面,大姐和她的亲友次东门找上来,也正好来到发射塔下。老李一见那大姐,就认出来她是丘医生,开私人诊所的,经常到这里来锻炼。老李又简单询问了一下丘医生;“你到家里看了没有啊?他有些什么朋友,会不会到朋友家里去了?也许他到诊所里去了。”丘医生说;“我已经找了几个小时了,家里也看了几次都没有啊,他没有好朋友,诊所也没有他。他一直在东莞,今天来这里过重阳节,对珠海不是太熟悉。”后来,在这里聚集了十几个人分头到处去找。整个香山都翻了一遍,到了一点多钟我们都累得走不动了。丘医生报了警,很快派出所来了两个人,我们一起在山上合计了一阵子,又找了一遍。快两点,我们到值班室,她们去别的地方找。不久,丘医生打来了电话说;“找到了,他自己回家了。”
3.一点点思绪散文 篇三
一大早就看到朋友圈一句截自最近热播的电影《滚蛋吧!肿瘤君》里的一句话“不能因为害怕失去,就不去拥有。死,只是一个结果,怎么活着才是最重要的。”第一句话深深吸引了我,不能因为害怕失去,就不去拥有。人,这一生总在失去与拥有之间徘徊。古人云,有得必有失。那么,有失必有得吗?太在意的东西,只要想到有一天可能会失去心里就已经泪流成河。害怕,哪怕风稍微猛烈一点,雨稍微大一点,心里早就此起彼伏。
昨天听说一个变态的社会事件,一个17岁女子走在路上无辜被路人持刀砍伤手臂。值得反思的是,和谐社会每天都在发生着各种奇葩不和谐事情。多少人每天走在路上,谁会知道走到哪里就被砍,提心吊胆左顾右盼担心着你旁边的人随时拿出刀砍你。果然是无法预料下一秒会发生什么。天津的`爆炸让人心痛,愿逝者安息。生命太脆弱,今天我还看着你笑得开花,明天你却和我永别。珍惜,现在的每一分每一秒。认识的人越来越多,可是剩下的人却越来越少。真的应该好好珍惜那些对你好的人。
4.晚秋,点点思绪在心头散文 篇四
朝思暮想的第二故乡,我插上翅翼飞翔,与你在梦境中相见!
眷恋的故乡,我与你朝夕相处只有五年的光阴,然而,你却承载着我今生永难忘记的美好童年。历经时光的流逝,久远的已经让我不想再去细数确切的时间。但是,你的一草一木,空气中弥散的淡淡清香,以及朴实的民风,都在我的心里留下刻骨铭心的印记。
与你分别后时隔那么久,从未踏上你真实的土地,却依然记得每一条小径,记得通往那一泓碧水的天然湖泊。我沐浴着晚秋的晨光,漫步在曲径通幽处的小竹林。踏上那条依旧如往昔的鹅卵石铺成的小径,让我再次重温那份久违的温馨。
沿着熟悉的小路,独自行走在熟悉的人群中,去会晤魂牵梦萦的天然湖。看到这一湖如碧玉做成的明镜,我的心被震撼了。那一汪湖水如丝绸,在阳光的映射下轻轻拂动,闪烁着摄人魂魄的光芒。
周遭一片寂静,相信所有的看客都和我一样,陶醉在清澈透明的盈盈碧水中,感受静中有动的暗暗蓄积的无形中的能量。虽然,这个颇具规模的天然湖不可避免地显露出被人工雕琢、极力粉饰的痕迹,万幸的是它的内在美没有被破坏,依然独具风韵。
没有风,波光粼粼的湖面,在幽静中让人感受到其中暗流涌动的不平静。我极目远眺,在视线所及的`范围内,看到两颗柳树静静躺卧在湖水中,映射着湖面更加碧绿。这两棵紧密相拥的杨柳,不甘心被湖水淹没,依然努力挣扎,试图昂扬起不屈的头颅。巨大的树冠旁围绕着成群的鱼儿,轻游,蹦跳,相互嬉戏。看到鱼儿贴着湖面无忧无虑地游,我深深地叹了一口气,心中暗自思忖:快乐的小鱼儿无牵无挂,是否能读懂水中的杨柳不屈不挠的情怀?
碧波荡漾的湖水,恬静得令人向往,凝然不动中,让我感慨万千。我静静地坐在无人打扰的角落,与它默默交流,款款低诉心曲。
目送着湖面上渐渐远去的帆影,似乎在暗示着我也要转身回去。不忍离去,也要离去。起身舒展一下久坐而疲劳的腰肢,顺着原路返回归途。环顾四周,这条路已经没有来时的人流如织,只有寥寥无几的二三人。原来,那些路人从另外的岔道折回。相同的目的地,只有我和前面的两位同伴,沿着来时的路返回原有的旅途。每个人来时的出发点不同,去时的心境自然也不同。
试问,人在清醒之时,是否能做到从来时的路返回归去的路?又是否能做到在转身归去的时候,仔细体味来时的心境和去时的内心感悟呢?在醒着的时候,我们可以封锁心门,阻隔内在和外在的因素侵扰,让自己不再受伤。而梦境中呢?一切真实和没有功利心就会在梦精灵的安排下,还原内心最隐秘的那一部分。让人能够及时审视自己的内心,从而发现自己真正想要的东西。
5.感动在点点滴滴中散文 篇五
感动是最朴素的一种情感,它深藏在灵魂深处,总会在不经意间流露出来。在我的身边有很多普通的默默无闻的人,他们真实的行动、真实的情怀,在点点滴滴的小事中熠熠生辉。陈小宽师傅就是让我感动不已的一位平凡而高尚的人。
是的,陈小宽师傅很平凡,他只是学校一名职工,一名很不起眼的临时工。1983年作为土地征用工,他进入了我们舟山中学工作,去过校办厂,又到后勤处,主要负责学校的水电杂务。他只读过小学,没有很高的学历,但水电维修技能却很娴熟,可是他却考取不了技术证书,因此,别的职工都升了职务,成了高工、技师之类,而他只能依然是一个普通职工,是全校工资待遇最低的职工之一。几年来技术职称工资越调越高,他跟同事们的工资差距就越来越大,可他对工作从不消极,而是更加刻苦勤勉,他常说:“我特别珍惜学校给我的这份工作,我一定要为学校好好工作,发扬自己的余热。”他是这样说的,也是这样做的。
1991年舟山中学70周年校庆,学校决定组织校友来一次大聚会,地点设在学校的食堂餐厅。那时的食堂餐厅是人字架老房子了,又高又空旷,因为聚会,需要在整个餐厅顶棚上拉上一溜电灯,陈师傅是水电工义,他义不容辞地背着长长的竹梯子,爬到高高的梁架上去挂拉电线、安装电灯。站在梯子上凌空作业,是一件十分费力且很危险的工作,为了赶进度,他没有半刻的停息,装了一盏又一盏。在快要安装完成时,不想从长竹梯上溜滑了下来,他重重地摔倒地上,摔裂了腰脊椎,不得不住院治疗,伤情稍微有点好转,他在医院就躺不住了,他放心不下那些工作,怕没人做事了影响学校的正常教学,就常常偷偷地跑到学校来查看,结果没有痊愈就出院到学校工作了。
曾经听人说陈师傅上班比别人早下班比别人晚,早先我还没有察觉到。大前年我清晨开始早锻炼,学生起床时我就来到学校了。有一天早上,我刚把自行车停好正在上锁,这时陈师傅走了过来,笑哈哈地对我开玩笑:“今天你第一到,我第二到哦!”我问他:“你不用上早自修,离正式上班时间还有一个半钟头,这么早来干嘛来?”他面带微笑说:“早上有时有什么突发事情,需要后勤马上处理的。”“那要先找后勤了,他们会打电话给你的。”“等领导打电话再过来,那就要耽误工作了。后勤是为教学服务的,后勤接不上,会影响教学的。”他严肃地说着,最后补上一句:“反正也起床了,就过来了。”说真的,早上有时候那些杂事是真多,如教室粉笔没了,一个学生的凳子坏了,一支日光灯管忽然不亮了……都得后勤部门来解决。陈师傅的话没有一点虚张声势的言词,都是实实在在的话,我站在原地久久凝视着他向着教学楼走去的背影,心潮起伏,久久不能平静。这个穿着简朴的陈师傅,心里装着的都是后勤工作,他宁愿牺牲自己的休息时间早早地到校,把可能发生的事及早处理好。下午下班前,他又到校园各处巡视一遍,有什么事处理完了才回家,所以往往是下班最晚的一个。
在陈师傅身上“爱校如家”不是一句简单的口号,而是一种切实的行动,一种长期不松懈的坚持,一种尽心竭力的尽责。工作中涉及后勤一些有关购物的事时,他总是为学校精打细算货比数家。如果请校外人员来做活,他就全程监督他们,以免造成不必要的浪费;如果购买教室办公室用的日光灯,他就会去奔走四五家电器商场,看过各家的质量,问过各家的价格,然后向领导汇报,提议购买价格最低的`那一家的电器。教师经常要用电线插头,多孔插头市场里购买很方便但是价格高,而且电线长度都是固定的,用起来反而不方便,陈师傅就买了一些简单的插头和电线,自己接装插头,电线长短以教师的需要来配制,不但节省而且也实用方便……点点滴滴,陈师傅都为学校节约考虑。点点滴滴,细细碎碎,普通得不能再普通的小事,却是那么的真切、透亮,映照了他平凡中的崇高品格。
陈师傅以其丰富的技能、勤奋的工作,受到了教职工的尊重,有着很高的威信和感召力。至,总务处连续三年评为学校优秀处室,他考核也多次得了优秀。那年,我办公室的门窗被风吹坏了,跟后勤领导说了几次,可是一直没有来修理,天冷不能关窗更不能打空调,后来我想到了陈师傅,就抱着试试的心理去跟他说,陈师傅爽快答道:“好的,我马上联系一下木工师傅!”我回到办公室不到一个小时,木工师傅就过来了,很快就把我的门窗修理好了。一个普通职工能够调动别的职工来办事,那就是威信,这个威信不是随便可以得来的。在长期的工作积累中,他知道什么时候应该做什么工作,教导处、政教处会有什么工作要后勤做,虽然这些部门没有通知他,他也会主动去了解,然后提前做好准备,真的做到了“兵马未动,粮草先行”。
陈师傅一心为学校考虑,却很少为自己的事考虑,他因为身份的问题不能参评职称,有人就给他提议,去相关部门疏通一下弄个技术证书,他说自己没有路,也不想跑这样不正之路。他的家庭境况很不好,父亲年老痴呆,母亲先是病卧床上后来去世。他的身体一直不是很好,腰椎落下的毛病常常复发,可是他却总是带着病痛工作。年底的一天,我碰到陈师傅佝偻着身子左手按着腰椎慢慢地在校园里行走着,我问他:“陈师傅,你这是怎么啦?”他笑笑说:“没什么的!”我提醒他说:“你的腰痛发了,要快去医院好好治疗的!”他笑笑说:“没事的,过一阵就好了!”说完就又去巡看水电情况了。没几天他就病倒住院了,后勤人员都去看望他,他感激地说:“你们这么多人来看我,感谢你们,我却不能上班了……”看着大家他又激动又难受,泪就从眼角涌出来。我知道,他这个病是需要长期保养的,可是他在病床上总是惦记着学校后勤的事,住了几天院有一点点能够动了,就又拐着腿来学校了。
就这样长期的积劳成疾,今年3月底陈师傅竟然离开我们走了。他默默地走了,从此再也看不到他在校园行走的身影了。每每想到他,我的眼角就会含满泪水,为失去他而悲痛,为他的精神而感动。陈师傅真率简朴、不为名利、爱校如家、勤奋不息……这种来自身边的感动是最质朴的,也是最入心入脑的,永远不会磨灭的!因为感动,我就会不觉地在心里按上了一面象征陈师傅精神的镜子,它时刻激励着自己,时刻映照着自己的言行。看到教师里没有关灭的电灯,我就会毫不迟疑地走上前去关掉;碰到水房里滴着水的龙头,我就会赶忙上前用力拧紧……
6.我的爱丢失在夏季的雨里散文 篇六
那年夏季,大学毕业后兼情场失意的我来到省城淘金,漫无目的地背着行李走在车水马龙的嘈杂十字在路口,茫然四顾,没有目标,没有方向,我几乎对人生绝望了。一抬头,看见一健身房的广告牌子,想起分手女友曾经说过,你太瘦了,男人身体应该壮一点,想到这,我便信步走进了那家健身房。说是健身房,其实是一间很小的商铺还兼营着小旅馆,老板娘当教师兼教练,看到我毫无表情的样子,老板娘对我说,平时来锻炼的人不多。白天几乎没有人来,天太热,正合我意,心情烦躁的我要把所有的愤怒,压抑无助和悲伤统统发泄到那些沉重而冰冷的器械上。第二天到健身房时,却发现跑步机上有一胖女孩在挥汗如雨。我心里有一丝不悦掠过,因为此时我想一个人独享时光。
换好衣服准备活动,热身运动,然后开始疯狂起来卧推、飞鸟、深蹲、弯举、下拉……动作杂乱无章,重量却在一片片的增加直,直至筋疲力尽,全身湿透一屁股坐在垫子上,再也不想起来。然而身体的疲乏并没有减轻内心的痛苦,我头伏膝盖,紧闭双眼,不想睁开。
这时,有东西碰了我的肩膀一下,我睁开眼,看见一瓶矿泉水和一只白皙的手,感觉到一定是那个女孩,我抬起头看她,略显丰腴的脸庞,高高的胸脯,却不失可爱和清纯,一双大眼睛闪闪烁烁,透着一股会说话的灵动。“怎么,不会你也失恋了吧?”她歪着头问我,我猛的喝了一口水算是回答,对她的坦诚和自来熟有些不快。“我也是,我们算是同病相怜吧!”她一脸的感慨坐在了我的身边,也大口大口地喝水。“认识一下吧?我叫叶子,您呢?”“伊凡!”“你女朋友为什么不要你了?是不是嫌你太瘦了?”她调皮的口吻不禁让我有些恼怒,而她却似乎没有觉察,继续说“我跟你正好相反,男朋友嫌我太胖,我们两要是相互调换一下该多好啊!”她独自感叹不已,“这世上真是不如人意的事情太多啊!”
都说人受伤后喜欢找人倾诉,而我的心却好像冰窖,只想把自己冷藏起来。那天我一句话也没有跟那女孩说,甚至连一句“谢谢”的话也没有说,只是白白喝了人家一瓶矿泉水。
随着时间的推移,加上锻炼的充实感,我的心情好了许多,接下来的日子,我也找到了一份很自由的职业。我和叶子好像约好了似的,总是同时出现在健身房,但依然很少说话,只是简单地打声招呼而已。
直到那天下午我扭伤了腰,我们的关系才有了质的变化。
周六是我固定的锻炼时间,深蹲,我一片片地往上加重量,窒息的快感让我忽视了自己的承受能力,在挺起杠铃的瞬间,忽然一股巨疼从腰间传来,我疼得大叫一声,扔下杠铃,双手撑地,却怎么也站不起来。
叶子从跑步机上闻声赶来,一边扶着我,以便关切地问:“怎么了?伤哪儿了?”我艰难的站起来,迈步都很困难,叶子搀扶着我打的到医院做了检查,医生说,扭伤不算太严重,但需要静养,近段时间不要做剧烈的运动,虽然一再谢绝,但叶子坚持把我送回我租住的小屋,看到满屋的凌乱和狼藉,她料定我缺乏自理能力,并自告奋勇地担当起照顾我的责任,接连两个星期,叶子都往我的小屋里,煲汤、做饭、换膏药,打扫卫生,在外人看来,我们俨然是一对小夫妻,我心里非常过意不去,嘴上却调侃她说:“你是在学习雷锋,还是献殷勤想做我的老婆?”“你想的倒美!我是可怜你。”我继续逗她,我事先声明,本人喜欢骨感型的窈窕美女,你太丰……”还没有等我说完,“丰满”二字,叶子就把我的头摁在了枕头上。
患难之时见真情,经过这件事,我们虽然没有发展到情侣的地步,但关系也一下子由陌生变得很亲密了。经过叶子的悉心照料,我的腰伤很快康复了,每天我们又同时出现在健身房,和以前不同,好像我们约好的,她仍然跑步,而我则做一些恢复性的训练,两人搭帮训练的优势很快显现出来,一是可以相互鼓励,二是饮食可以互补,我是暴饮暴食的那种,一天最多能吃四顿饭,叶子只是每天每餐吃些水果蔬菜,她节省下来的蛋啊、肉啊、饭啊都便宜了我,再加上我们两从事的职业都比较自由,有大量的时间来进行锻炼,所以,一个夏天下来,我们各自的身体体型都有了质的变化。特别是叶子,比以前苗条了许多,整个人也显得荣光焕发,我时不时地回夸张地盯着叶子看上半天,然后更夸张借古诗吟诵:“此女只有天上有,人间哪的.几回见?”然后在换来叶子的一顿暴K……
世间的事情就是这样,你想留住和得到的,却没有一个完美的结局,人生就像自然界的天气,不变的是暂时的,改变的才是永恒的。就在我渐渐喜欢上可爱的叶子时,她却走了。
叶子的姐姐在济南开了一家广告公司,因为业务扩展,需要一个精通平面设计的,姐姐意识到合适的人选,便执意要她过去帮忙,这对于搞平面设计的叶子来说无疑是个好机会,而且她对济南那样的省城向往已久,她问我愿意不愿意过去,我犹豫了,我是个自由散漫的人,对于大城市激烈的竞争环境,我适应不了,我还是喜欢在这座节奏慢的小城里生活比较自由。也可能是我们的感情还没有到为彼此改变生活的程度。
叶子临走的那个晚上对我说:“你不是作家吗,能为我写一篇文章吗?”我说:“当然”。但是当一个人正处于痛苦之中是没有灵感的,文章是疼定思痛的结果。又是一段感情纠结迷离的章回小说,我找不到更确切的词汇和灵感来叙述遗憾和心焦。
叶子走了,我丢失了爱,爱也把我丢失在空旷的田野。多年过去了,尽管我们有了属于各自的家,但心旅的地图却仍然牵连着。
地域的相隔,感情日渐淡了、远了,我还是执着地到健身房锻炼,锻炼的间隙,我会不由自主地想起那个挥汗如雨的夏天和那个清纯可爱、古道柔肠的女孩。
7.写给爱人的散文 篇七
我想,如果你是深阁闺房中的那位淑女,我便是你时常把弄的那柄五弦琴,与你永远静默相处,又时时知道你心中的苦与乐。你与我的交流是无声的、长久的、熟稔的,所以在你弹指间,我能奏鸣出你的心声。如果我是庭院中苦读的书生,你就是陪我的那树白玉兰花,洁白、高贵、芳香。在每个月朗星稀的夜晚,你随风飘出缕缕花香,浸润我疲惫的心,让我重拾笑容。
你笑了,说就算前世如此好了,那么来生呢?我说今生能执子之手,我已无愧此生,至于来生,我不敢奢望太多。
我说,如果你是一棵挺拔的木棉,我愿是你旁边的那根青藤,身披一样的青翠,长久地依偎着你,共享阳光雨露,共赏天间彩虹。或者,我是你在雨中行走时所撑的那把红伞,倾尽全力、鼓足勇气为你撑开一片天空,为你遮挡风雨。当然,我最希望我们是青山绿水中嬉戏的那对鸳鸯。
你笑着说,够了,够了。我便不再言语。我们就这样相互注视着,任那份愉悦弥漫于我们的心宇,任那种幸福的感觉自由驰骋。
8.写给自己的情书散文 篇八
秋天要走了,又要到冬天了,曾经的冬天,你穿着厚厚的羽绒服,对着天空大喊:“我的幸运季节又到了,要开心,要快乐。”你傻傻的样子,简直像个小白痴。
不知道为什么你总是可以那么快乐,即使你的工作不是很如意,沉沉的水,重重的货,高高的货架,你都乐此不疲,你也可以一顿吃两大碗饭,把这些工作完成得很出色。事后,你居然抹抹嘴说,呵呵,吃这么多,都不胖呢。
你有些时候也会急的掉眼泪,受不了的时候,就谎称去厕所,跑到离工作地点很远很远的大草坪边哭的稀里哗啦,原因似乎也只是和同事之间的小小摩擦了。哭完就跑回来,嘻嘻哈哈,开始工作了,因为你觉得,这样挺好,没心没肺,快快乐乐。
你总是花大把的时间跟老师傅学习,你不爱聊天,不爱八卦,你喜欢做自己懂的事情,而他们常常讨论的话题是,青菜怎么做好吃?萝卜放在什么里最有营养?你觉得那些话题离你的生活千里之外,所以,你埋头看看工作怎么可以更好一点。
你没有男朋友,所以你的时间真的很多,所以你去充电了,因此没有时间去吃晚餐了,所以每天半夜都会饿醒,睡不着,所以打亮QQ,找些你认为是好人的人聊天。你常常容易爱上一个人,只要他给过你每个细节里的小小感动,然而那些你认为爱过的人,似走马观花,他出现的时候,你爱着,当他离开,你会有新的目标。
可那并不是你多花心,因为你都不曾爱过,只是你觉得,应该现实一点,他既然转身了,又何必去挽留,你也转身吧,或许幸福就在下一个转角。
你换了新工作,办公室,电脑,干净舒适,你不用在吃两大碗饭,应付贫血,不能胜任工作。新的工作室里,他们说你,怎么那么休闲?能不能穿些女人点的衣服?你低头,蓝底白球鞋,有八个兜兜的休闲裤,简单的白色T恤,与这间办公室格格不入。
等你回到家,慌忙打开衣柜,才发现,自己所有的衣服几乎如此,鞋除了白球鞋就是白球鞋。然后你抓起这些衣服,愤愤的说道,不出两个月,我绝对焕然一新。
你有时候也傻傻的做些王子和灰姑娘的梦,第二天早上醒来会发现口水把枕头都画花了,可怜了那漂亮的枕头,你有时候也偶尔犯犯花痴,比如那次电视采访小四,而你必须去买油条,所以你骑的飞快,以至于把胳膊摔破了。你偶尔也会很自恋的想,像你这么好的女孩,谁当了你男朋友,等着幸福去吧。
可你也明白,你真的是一个平凡的女孩,而在现实世界里的灰姑娘一定是特别漂亮,特别漂亮的那个。灰姑娘最终寻回了她梦寐以求的水晶鞋,丑小鸭最终也变成了美丽的白天鹅,那应该只是童话吧。
他在这个时候出现,他对你说,做我女朋友吧。于是,你脸红心跳如小鹿乱撞,靠在他的肩上。那个时候你还戴着酒底瓶厚的眼镜,扎着简单的马尾,洗的发白运动服,千篇一律的白球鞋,你坚定的认为他是爱你的,他一定发现了你的独特,然而你却不明真相的卷进一场赌局,真相揭开,他依然选择离开。他说,我不喜欢麻雀,优雅成熟的孔雀才是我最佳的选择。
你蹲在地上,流泪,从黄昏到黎明,当街道恢复热闹,你站在车辆、人群里,抬头迎向太阳。
你终于做到从丑小鸭到白天鹅的蜕变,紫色头发温顺的披在肩上,黑色的开衫,紫色的瞳孔,隐藏的伤,而真的会有告白的声音,你对他微笑,道声谢谢。
9.写给孤独的妈妈散文 篇九
妈妈,无论我身在何方,你的呼唤总是会越过森林,越过大山,越过河流,越过每一处土地飞向我。你的呼唤是如此的具有穿透力。
——写在前面
妈妈,我总是会不顾一切的远离你,却自私的以为是你在远离我。我们的距离总是越来越远。每一次梦中我默然无语,转身便走。你却微笑着看着我,转身泪洒尘土。
妈妈,不知道哪一天,你把我当做一颗种子一样深深的埋了起来,埋进你的血脉里。你苦苦的等着,等了十个月。终于,在那个炎热的七月,我发芽了。
我第一次走出你的身体,我看着你,大哭不止。你也看着我,抽泣不止。妈妈,你为什么会哭呢?我们的眼泪汇聚在一起,很快湿润了我们踏着的这片土地。
妈妈,我发芽了,你是喜悦的,是一个勤劳的妈妈,也会是一个丰收的妈妈。可是,这片土地无法让我安然成长。发了芽,才知水土不服。我被残忍的践踏。于是,我被挖走了。不带一丝土壤的被挖走了。
妈妈,我就那样离开了。第二次真正的离开了你的身体,离开了你的怀抱。你怎么也找不到我了。你对着天空,不停的呼唤,四处找寻,又把这片土地挖掘开,然而,你怎么也找不到我了。你就这样悲伤疼痛而又无奈的失去了我,甚至,整个世界都知道,你失去了我。
妈妈,你是如此的没有安全感,你的担心害怕是不是都是因我而起。你早已知道,你会失去我。只是你不知道,是在哪一天,你会猝不及防的失去我。
可是妈妈,我是如此的爱慕你。我总是梦见你微笑着走近我,总是梦见你要拥我入怀。然而,我却不知道,为何,当你走近,我总是再一次远远的离你而去。
可是妈妈,你深切凝视我的目光,如此干净,如此慈爱。你以这样明净温柔的目光看着我,打量着我,以你一切为我设想的想法猜测着我。可是,妈妈,你深爱我的心,却被我不谙世事的心一次次伤害。然而,你依然微笑温柔的注视着我,像一个孩子一样天真,更是一个母亲的天真。你深爱我的灵魂就是这样的天真。
妈妈,当我们相向而去,你再一次挖掘土地,把我埋进土壤,那个远去的我,就是被埋进土壤中死去的我。而活着的我,永远鲜活的成长在你的记忆里。只是,当你想起什么,也只想起那个七月盛夏里,两个不知何故哭泣不止的脸庞。
妈妈,你总是对你身边的人说着很多的关于我。可是,你却不知道自己在说些什么。你说着那么多的关于我,你却不知道我在哪儿。我又是谁。你悲伤疼痛而又无奈的回忆,终于再一次落下泪来。你终于想起,我是你远去的女儿。
妈妈,你的孩子在某一片土地上悄然生长,她没有在天上。可是,为何,你总是站在漫无边际的麦田里,以你那明净温柔的目光仰望你头顶的那片天空。却又无声无息的落下泪来。妈妈,我曾经扎根于你的身体,你曾经如此的满怀希望。妈妈,无论我生长于哪片土壤,你是我灵魂不变的故乡,你应该一天比一天欢愉。
妈妈,所有人都知道你失去了我。可是,你却一直在用你的呼唤,你的目光找寻我。你想成为我的天空。可是,你悲伤的走过一程又一程的岁月,却总是无法找到我。
二十多年以后,就在我离开你身体的那片土地,那些厌恶我的人,他们都一个个的老了,死了。我遥遥的看着这片土地,它是如此的寂静,孤独,粗粝的土地,呈现出华丽的.空白。
二十多年以后,我回来了。
妈妈,我回来了。夕阳横扫大地,让这片土地更荒芜。可是,妈妈,你又站在了漫无边际的麦田里,望着一棵棵隔着距离的孤独的树,望着没有一只鸟儿飞过的天空。妈妈,你凌驾于这片土地之上,只是为了一个等待。
妈妈,我回来了,我坐在家门口安静的等待你。等你向我走来,等你微笑着抱紧我。
妈妈,我回来了,可是,这片土地与我是那么陌生,我用力回忆我与这里的每一个交点,可是,那么多的日子,竟是如此漫长,竟是如此空白。每一日都比一生还长。每一处空白都比天空还空旷。可是,妈妈,我终于还是回来了。
我曾经在很多土地上生长,在河流边,在群山下,在森林里,我总是差点永远的丢失我自己。每一条河流,每一座山,每一棵树,都在以他们的灵魂沦陷我。它们总在黑夜里对我说,成为一条鱼吧,成为一颗石吧,成为一棵树吧。当黎明到来,当天空还原它的明澈,我便发现我不再是我。可是,妈妈,我总是能听到你的呼唤,总是能在天空上看到它倒映出的你那明净温柔的目光。你指引着我。你每一次呼唤,我就向你靠近一步。我终于还是回来了。
妈妈,我也有自己的孩子,我看着他一日日的长大。在每个黄昏呼唤他回家。在每一个黑夜紧紧抱着他。可是,每当我呼唤我的孩子,就会有回声传来,每一句都曲折温和。妈妈,那分明是你呼唤我的声音啊。每当我抱着我的孩子,他在梦中哭泣,就会有另一种哭泣的声音清晰的响起。妈妈,那分明是我在你怀中哭泣的声音啊。
可是妈妈,我终于还是在你的呼唤声中,在孩子的哭泣声中,在我每日的挣扎中,回来了。
可是妈妈,这一路回来的历程,却生生耗尽了我的一生。
可是妈妈,我从来都没有听到你呼唤我的声音,那是我扎根于你心底的心灵相通啊。可是,你呼唤我的声音,却让全世界都清晰的听到了。
妈妈,无论我身在何方,你的呼唤总是会越过森林,越过大山,越过河流,越过每一处土地飞向我。你的呼唤是如此的具有穿透力。你的呼唤让每一条河流干涸,让每一座大山成为平地,让每一座森林为我让路。所有我走的路,都在向你呼唤的方向延伸。所有我走过的日子,都在你的呼唤声中一日日的消失。所有的老人都在你的呼唤声中老去。所有的孩子都在你的呼唤声中悄然成长。
妈妈,我一遍遍的听着你的呼唤,一遍遍的流着泪,却始终沉默不语。妈妈,你不间断的呼唤我,你每呼唤我一次,你的孤独就加深一次。我每听到你的呼唤一次,我的孤独也无限的加深。只是因为,你呼唤的只是你记忆中的我,而不是我啊。
可是妈妈,在我的沉默延伸的地方,你那呼唤的声音正在以怎样的曲线在荒漠中向我蔓延啊。
妈妈,我回来了。你也回来了。可是为什么你看到我却一直哭个不停。我微笑着走近你,抱着你。
其实,妈妈,在这片粗粝的土地上,你是最悲伤的母亲。你也是最贫穷的母亲。因为,你曾一次次的失去我。一次次不间断的找寻我。
可是,妈妈,我回来了。我看着停止哭泣的你,你仿佛从一场梦中醒来一样,紧紧抱着我,亲吻我,一声声的呼唤我。可是妈妈,我却又像第一次离开你时那样,哭泣不止。
妈妈,当我真真切切的被你紧紧拥抱,当我温热的眼泪滴落在你那被岁月漂白的发丝间,当我的灵魂终于抵达属于它的故乡,妈妈,你才是这世上最欢愉最富有的妈妈。
妈妈,不要哭泣,停止哭泣吧。你的呼唤声终于换回了我。
妈妈,那些我走失的日子,也在我回来后,越来越远.....
10.你不必怀念丢失了的自己散文 篇十
不知道从什么时候开始,我们都逐渐变成了曾经自己讨厌的模样。
当初的我们毫不粉饰自己的容颜,穿着随意,想法简单,但不知道从什么时候开始,我们都逐渐变成了曾经自己讨厌的模样。
我们学会了化妆,学会了用各色的化学品掩盖最初纯真的自己。我们学会了迎合别人,学会了如何让别人喜欢上自己,学会了各种小心眼。我们开始在意别人的眼光,我们希望自己是人群中最璀璨的星光,所有人都会为自己着迷。
我们失去了最初的自己。
这一切的改变总让我们叹息,自己为什么会变成这样。我们不喜欢这样的自己,我们在逐渐的变化中怀念曾经单纯的.自己,可我们依然在向讨厌的自己靠近。
于是,我们开始寻找各种借口。不是我想改变,而是社会改变了我。
的确,在这个浮华的世界中,要想通过自己成为人上人总是需要代价的,或许,失去最初的自己就是一个代价吧。
但是,在失去的过程中,我们也得到了很多想要的东西不是么?
比如金钱,名利和爱情。
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