三月的痛散文

三月的痛散文（10篇）

1.三月的痛散文 篇一

迷惘的痛-散文

突然的心疼由眉头撕裂到心头，悲伤随风飘落一地，然后又被风卷起刺向我，划出一串串的泪，殇，是那么的彻底！

突然发现，坚持了这么久的痴热却都是自己编织的梦，一个美梦！一直，自己只是傻傻地迷醉在自己的愿望之中幸福的幻想，以为会有人把自己当真，会有人在乎，会有人疼！原来，不过是自欺欺人。

也许，满怀的悲戚和感慨已经没有必要叹出唇；也许，曾经的誓言和承诺也不过是冲动之下的口号；也许，说什么都已经成了多余，温馨只是回忆里的酸涩，幸福不知道何时已经成为了隔世的梦境；那个用温暖宽厚的胸怀紧紧拥抱着自己的人只是前世的倒影，而今已是只能想象而不能触摸了！

一声感叹人何在？一行泪湿相思魂！

也许，有的人注定只能作别人生命里的`一只风筝，一旦线断了，或是腻烦了丢弃了，就再也接不上头、找不着影。

一直以来，自己都在苦苦挣扎，期望能拽住点什么，留下些什么，盖上永久的印章，却并未懂得，有的事无缘再重复；有的人，如果决定要离你而去，那便是留不得的，而且去时不需要理由，就像来时无法拒绝一样，纠缠也只会轻贱了自己。

怪谁呢？也许谁都没有错。其实两个人的爱情要由两个人来爱护，只是缘来排山倒海，缘去摧枯拉朽，强留更难留，留来留去留成仇！一个人的世界，本来就不是另一个人能够理解和想象的，心意更是变化莫测难以捉摸，感情那东西太脆弱，脆弱得让人莫名，让人惊惧，以至于经不起时间的消磨，稍纵即逝。

曾经脆弱的自己用痛楚来唤醒自己还有知觉，提醒自己还活着。一个人退回到自己的世界里，瑟缩在墙角画地为牢，努力拒绝两个人的东西靠近，让烟草弥漫整个空间，尽管自己讨厌烟味，尽管自己被熏得心好疼，但是还是偏向很里整自己，直到自己很累很疲惫，再也没有精力去回味那些甜蜜的痛，幸福的伤！

都说时间会冲淡一切，也许吧？自己已经不想再寻找那些难以再重现的亲切、难以再重温的温馨、难以再安享的幸福、难以再继续的情缘……于是自己劝自己，开始按时吃饭、按时睡觉，在节日的时候给电话薄里人发信息，无需回复；开始学着戴眼镜，遇见熟人时微笑、点头，也努力让自己快乐，也许只有自己才能让自己快乐？可是却发现还是快乐不起来，还是会习惯的胃疼，还是会失眠，还是会守着手机等待……等待……

谁能告诉我：除却沧海何为水？离开巫山哪儿有云？怎得一人心白首不相离？

2.自己选择的痛-言情散文 篇二

我们的故事没那么简单，我只是一个默默暗恋他的普通人，而他却是一个备受瞩目、高高在上的男生。

我们是初中同学，记得刚刚进入初中阶段时，我刚好喜欢一个明星，而他，又正好很像那个明星，真不知道是巧合还是上帝特意的安排!呵呵~~那个时候，每次遇见他，总是心砰砰的跳。

初一和他并不怎么接触，只是他的一个好友坐在我前面，所以能难得和他碰上一两次，但我已经觉得足够了!~~

初三，老师换了座位，我坐在了他的旁边，真是正中我下怀，现在，可以和他天天朝夕相处了哟!~~位置离得近，耶更加了解他了，可以说，他是一个很外向的人，对我来说是神经质!不过没关系，他该玩笑时就玩笑，改正经时就正经。平常，他总是玩弄我的头发，可我最讨厌的就是别人弄我的头发，但是这个人又是他心里好纠结。。。我曾问过他原因，他说我的头发很软，摸上去好舒服的!我笑了，好似在耻笑他，但事实上我是真的很开心。没事时，他还会没有原因的招惹我，当我指责他时，他却一脸无辜的样子装作什么都不知道，真可爱!

某一天，他故意在我的本子上花上两道红线，我莫名其妙，让他用修正液修掉，他硬是不修，我也无能为力，只能一直说着修、修、修可谁知，他突然来了一句：好啊，我休了你，现在你是我的前妻咯~~我顿时懵了，旁边的同学也起着哄，由于我性格比较外向，一大声和他们解释着，其实心里还是有那么点甜!之后，他也就这样一直开玩笑叫我前妻、前妻

不久，校运会开始了，体育是他的强项，当然，班级里好多人都是体育健将，但他好似特别不一样，班级里几乎所有人都为他加油，还有好多女生呢。。。。

我也不离其中，只是表现的比较淡然而已，400米跑结束了，毫无疑问的他赢了，我递给他水喝，他笑着开玩笑：其他人都那么激动，怎么你是从火星来的啊?异样!我淡淡的笑笑，我只想从心底里为你加油。

你还有项目吗?我问。

恩，800米他好像很轻松的样子。

我忍不住叫道：一共1200米，你不累呀~~

哎呀!这算什么他又喝了一口水，你要像她们那样激动，否则我会觉得很失败的~~

那么多人，够顶我一个了，失败什么呀!

可他们只是我的同学，而你是我的`前妻呀!

瞬时，我脸刷的一下红了，神经病!他笑笑，跑走了

领奖台上，他出现的次数最多，老师笑脸盈盈的，同学则是用崇拜的眼神看着他，站在讲台上的他，好阳光!~~

火星人，我厉害吧!那么多金牌!~~

切~~你才是火星人呢!

NO、NO、NO、NO、NO!唉~~真是奇怪了，我堂堂一个帅哥人类，怎么会娶一个变异火星人当老婆呢?还好已经休了!~~~他越是这样开万象，我越是痛，暗恋的滋味可不好受!

谁变异啦!我没有!!

哈哈你承认自己是火星人咯~~无奈，现在只有这样和他斗斗嘴，只有这样，才能维持现在为止最好的关系。

尽管我是他的同桌，可他不会永远都在我身边，有时下课，他会跑去和别人开玩笑，我心里会由生出一种嫉妒?!我知道他们只是朋友间的一种关系，这样，更能说明，我们之间也是一种朋友关系!

至今为止，我只能默默的看着他，好友都说我对他很特别，比如，同一件东西，别人向我索要我不会给，而他向我索要，我就毫不犹豫的答应了。我对朋友摇摇头：大概是心情原因吧，所以你们以后要向我要什么东西的时候，踩准我的心情哦~~嘿嘿~~

3.爱情散文《你的痛是我的伤》 篇三

不知为什么我的笔下总是流淌出淡淡的忧伤，我的字行间总是透露出丝丝不安和忧虑，我写出的爱恋都是以一种无奈和幽怨为结局呢?可能是我文中隐现的主角在现实中是遭遇着同样的心理历程和同样的结局吧!

我茫然，不知道这是一种什么样的感受，只知道我的文字间充满了伤感，也许我喜欢伤感文字，总喜欢用伤感的笔调，幽怨的文字记录下生活的点点滴滴，仿佛身边的快乐与我无关，即使有也是短暂的，况且所谓的快乐，无需值得去记录，只有伤痛才是刻骨铭心的，我未曾想到用我快乐的心情去记录快乐的流年往事!

韶华易逝，早已过了爱做梦的年纪，我心中的你，却时时常常的莽撞的进入了我的梦中，记不得有多少次了，在那虚无缥缈的幻境中，爱的缠绵如同漂浮在云端，如诗如幻。久抑的思念得到了无限的释放。也演绎着分分合合的无尽悲欢离合，最后回到现实不得已而离去。云里雾里的情怀，只能靠自己简单的思维任意去追忆和拼凑。

生活中的你，也许经历了太多的坎坷，经历了太多的伤痛，你还没来得及舔舔未曾痊愈的旧痛，新伤就接踵而至，男子般的坚强，或许只是掩盖你羸弱的柔肠，暗夜里独自饮泣，吞泪自疗。歇斯底里般的语气，只是你对命运不公的大声抗议，对伤害过你的人的无力示威，却把你满怀温情和善意深深埋藏。

现实的无情，多舛的命运，把你撕裂成点点片片，找不到自己，迷失了方向。我惧怕，善良的你，会身不由己的选择了与魔鬼为邻，不经意间会被无情的吞噬。我感到，自己的无能和卑鄙，无力解脱你于水火之中。我只能站在爱的彼岸，只能大声的疾呼你的名字，你的痛也写满了我的哀伤。

说了多少次分离，闹了多少次不愉快，不管谁对谁错，我没有放弃我的每一次等待，相信时间会牵引我慢慢的走入你荒芜的心间，用真诚去贴近你冰凉的心。我喜欢和你互视，希望用最短的时间，把你深深的刻在心里，在别离的时刻，记住你的毫发，不想模糊了你的容颜。

我们没有誓言、少了花前月下，吝啬的上帝没有给我们多少相守的时间和机会，短暂的聚首经常把思恋揉进一杯愁酒之中，愿意在迷离中紧紧的搂着你，把你熔化，此时此刻你为我所有。我愿意把一厢情愿执拗的热情，演绎成两情相悦的故事，抚慰你支离破碎的心。

受过伤害的人，不然想象不会再轻易相信所谓的真情，把心扉紧紧关闭，纵然是灯红酒绿掩盖下的.些许放纵，也不过是麻醉自己的一时寄托。但多少次酒后，你的“不要离开我”的一句话，无须去分辨，会感动我一辈子。我感受到你深深的酸楚后释放，感受到彻心伤痛摧残着你不能自己。拥着你，我感到莫名的哀伤，此刻，如果能让你感到些许的解脱和释放，忘却苦痛，我愿意为你做任何事，我为你的痛而伤。

湛蓝的天空会隐藏着种种不堪，闪烁的霓虹灯掩盖不住酒肉浮华，在这喧闹的城市里，也许你茫然失措，不知道自己该往何方?孤独的在这陌生而又繁华的街区徘徊，瑰丽的光鲜和亮丽不属于你，却衬托你的极致孤寂，过往的悲伤涌上心头，任眼泪肆意侵袭。我愿意借你肩膀，倾听你的哭诉，听你愿意说出来的任何苦痛，轻轻的拥着你，告诉你雨后见彩虹的美丽传说。

错位的爱留不住你的美丽，你如同昙花一现般的，终究会离我而去，如同流星划过天际，消失在无穷的苍穹中。但你的行踪会左右我的视线，直至我的生命消亡。我一直会用微笑掩饰我的忧伤，用洒脱遮盖没有了你的悲哀，用文字记下我对你的爱恋，用我的拙笨破笔留下你的痛我的伤。

4.散文：想念是会呼吸的痛 篇四

当再次知道你的消息的时候，我是那么的激动。我从未想过，渐行渐远的平行线，又一次的相近了。而我以为对你的喜欢已经随着毕业结束也随着结束了，可是，当看到你的相片的时候，我才知道，没有结束，我心中那个少年还是你，不管过了多久，那个位置还是为你保留。平行线是不相交的，但在那一刻我却忘了。

从没想过自己会再次陷入对你的思念中，我曾经以为，我已经放弃了，可是当看到相片的那一刻是，我真真确确的感受到我的那一份喜欢，我不知道该如何形容，但是自己就是再心再也无法静下来了。我想，我也该冲动一次。

年少的自己不知道喜欢一个人的感觉，当遇到你之后，我很清楚的知道了!喜欢一个人就是，不断收集关于你的消息，你的过去，你的朋友，你的喜好，你的`一切我都不想错过。虽然你的过去以及未来我都不能参与，可是，我想去感受你现在的一切，我给自己一次机会，让自己的行动随着自己的心。所以，我去过你曾经去过的地方，我看过你说过的书，我赞过你赞过的微博，我想把你经历的一切都经历过，可是，我唯独做不到的就是见你。

也许，在别人的眼中，我太胆小了，为何不曾和你说起喜欢，但是我觉得喜欢是一个人的事，恋爱才是两个人的事，我知道，我这样的想法很少人能明白，可我不在乎，我只是希望默默的喜欢着你就好。其实，我是害怕，我害怕我的举动会吓到你，我害怕我的冲动会让我们直接唯一的联系都没有了，所以，我不敢有任何举动，因为我真的怕结果会让我接受不了。于是，我想默默的看着你，那样就好了。

5.你的离去我的痛散文阅读 篇五

人生中，也许每个人都会经历一些生离死别，不管是朋友之前的别离，或是与最爱的人分离，都会是一件痛苦的事情，而我的痛苦，是在你的离去之后，竟然发觉爱你是那样的深，已经占据着我的生命，使我的每一条神经都痛，因为你，已经是我的全部……

(一)

从大学毕业到现在，我认识NANCY五年了。所有的人都认为我应该和NANCY结婚。但是，我并不这么认为。我说这话的时候，正和马可在三里屯的酒吧街里泡着。马可一口啤酒没咽下去，险些喷在我脸上。他伸出手来摸我的额头，老猫，你没事吧，好好的，怎么大白天说胡话。

我抬起头，看了看窗外。我知道自己当时的表情一定很忧郁。九月的北京秋高气爽，午后的阳光多少有些慵懒的味道。我喜欢这个初秋季节的天空，很明亮很清澈。我觉得它有点象NANCY的脸。我一直不擅长如何用修辞，从小就是这样。

那个时候，我在北京的一家公司里不好不坏地混着。马可是我的同事。我们公司离三里屯并不远，就在亮马桥。下午没事的时候，我常常会跟他一起溜出来，在这里的酒吧里醉熏熏地呆到天黑。我们都不愿意回家，但是原因截然不同，马可是因为厌烦了老婆的唠叨，而我却是害怕孤独。

NANCY是我的女朋友。她在一家很出名的美国公司里做项目部经理。据说，她的顶头上司，那个叫PETER的美国佬不只一次地推荐她去远在曼哈顿的总部去工作。她每天很忙，我只有在晚上闭上眼睛和早上睁开眼睛的时候，才可以见到她。

最近，我忽然发现我们之间的话题越来越少。我会整夜地对着电视发呆，想念着那些在初恋的日子里，摇曳着远去的美好时光。我不知道究竟是什么在变化，会让我感觉到一种未知的恐惧。

我曾经不止一次地问她：你为什么不去曼哈顿?那可是美国啊。她会习惯性地挑挑眉毛，看我一眼，“猫，我怎么舍得你啊。”。她脸上的容妆很精致，也很美丽。但是却让我感觉到陌生。我的脑海里浮现的一直是NANCY最初的那张素面朝天的脸。

我知道自己是个皮很厚的男人，但是每次她这么说的时候，我都会感觉自己的心沉甸甸的。我不喜欢NANCY说的这个借口，可是，我又不能够说它不是个好理由。

所以，我只能和马可在一起喝喝酒，黑天胡地的发泄着。

(二)

公司决定派我去西安的时候，多少有点让我意外。

在领导热情洋溢地找我谈过话以后，我才知道这次西安之行确实不是什么美差。美其名曰是职位提升，不如说是发配。西安有家公司一直都是我们的合作伙伴，为了在新世纪更好的加强联系，公司决定牺牲我这个部门里唯一的光棍做为联络代表长驻西安。至于什么时候可以回北京，估计已是遥遥无期的事情。

我收拾好东西离开办公室的时候，马可一副生离死别的样子，热泪盈眶地拉着我的手久久不放。我说，你别啊，怎么感觉象开追悼会。马可说，再也没人请我喝酒了，所以我很难过。

我知道他说的是假话，因为那一刻，我也有些伤感。

NANCY知道消息后，并没有多大的反应。她的脸依旧象九月的天空，淡淡的，没有痕迹。

去机场的那天，她坚决要开车送我。一路上，我们都没说什么话。

在候机厅里，她轻轻地拥抱着我，我低下头去吻了吻她。她的嘴唇冰凉。

她说，早点回来，我等着你。

穿过安检的时候，我忍不住回头看她，机场大厅里人很多，熙熙攘攘。NANCY静静地站在那里，冲我挥着手。

我突然有些难过。

(三)

西安的合作公司在所谓的高新技术开发区，其实都是一大部分政府的领导为了取悦高层所做的政府门面工程，许多人并不是真正意味着“高薪”，只是看起来很繁华，高楼林立。在那公司的顶层，远远地可以看见南边的`高高耸立的陕西省电视塔异常的雄伟独秀。

一个姓张的男人很热情很客气地接待了我。他的地方口音让我一头雾水。我发现和他沟通是一件极其痛苦的事情。然后，就在我痛苦万状的时候，尹出现了。做为商务专员，她用流利的普通话很出色地解决了我和张之间类似白痴的交谈。那是，我第一次见到她。这个有着特别姓氏的上海女孩，给了我很深刻的印象。

工作开展起来极其辛苦。因为在这之前，我对于合作的项目了解的并不清楚。面对着堆积如山的文件和眼花缭乱的数据，在几乎晕倒的情况下，我开始无比怀念起和老猫一起喝酒聊天的美好生活。我终于明白幸福时光离我是多么的遥远啊。

我的作息时间逐渐变得不分昼夜。我必须尽快地理清头绪。我不能辜负领导同志对我的殷切希望，同时最主要的目的是为了早日脱离苦海，重新回到北京首都的怀抱。

尹在我对面的办公室里每天也忙碌的很晚，我们常常会在电梯口相遇。尹会礼貌地对我点头打招呼。

6.三月的痛散文 篇六

头一次见到这个小男孩是在村口，正追着几只羊往家赶，他背着一个竹背篓，里面装满了猪草，上面还背上一捆干柴草，他的身上还斜挎着一个书包……

第二次见到小男孩是在家里的傍晚时分，他正蹲在灶房前忙着往灶口里送柴草，屋子里弥漫着炊烟，灶上的三口铁锅一口煮饭，一口炒菜，一口煮猪食，他忙中不乱，做得有头有尾，他旁边的一把坐凳上还摆有一本课外基础训练试题本……

小男孩家的房屋是上世纪五十年代，生产队帮忙修葺的一栋小木屋。木屋的左右两边和后排墙壁是用土砖围砌的，土砖上雨水冲刷的沟痕清晰可见;房屋的左前方是用茅草遮盖的猪圈;厨房里两根木柱已被蚂蚁啃噬一空;一间卧室的横梁得用一截小木柱支撑着，不然随时有塌落的危险。远远看去，破旧而低矮的木屋与周围高耸的楼房显得格格不入。

前后两次见到小男孩，关于他家的窘境，艰辛，爱情、亲情占据了我的心灵空间，撅起我隐隐的痛。

“看到别人家修新房，我也想把自家房子重新翻修，可家里穷，没钱，修不好啊!”小男孩75岁高龄的爷爷无奈地说。

皱纹深陷，两鬓斑白的爷爷是个苦命人，他上无哥姐，下无弟妹，8个月丧父，12岁丧母，由政府和邻里帮衬长大，没读什么书，少有学识，靠种地谋生，结婚后也只生养小男孩的父亲一个，其后供儿读书娶妻，家中少有积蓄，修房子的事是一直想得到而做不到。

10年前的冬天，天空飘着纷纷扬扬的雪，小男孩从娘的肚子里哇哇降生了。本来就抱孙心切的爷爷婆婆对小男孩亲不够，抱不够，哄不够，小男孩的.出生给一家人带来幸福、甜蜜，冲淡了他们因家庭贫寒引发的烦恼。就在一家人憧憬美好未来时，噩运袭来，小男孩的父亲突患乙肝重病，经跑了几家大医院检查，住院治疗一折腾花销了7万多元，本来就贫穷的家庭开始负债了。

为这事，小男孩父母之间开始闹起了矛盾。第二年冬，小男孩的妈妈抛下1岁不到的他离家出走，这一走就是8年，这8年，说短也短，说长也长，这8年期间妈妈也只是零星回来探望一下小男孩，妈妈最后一次看望小男孩是在去年的深秋，这次回来是跟小男孩的父亲办离婚手续的。曾有人问过小男孩是否想自己的妈妈，他的回答是“不想”。从小就缺失母爱的他对妈妈的感情淡如水。

为了生计，肝病未全愈的父亲也南下福建打工，因为有病，稍重的体力活他是干不了的，只能找一些轻巧的手头活做，但工资却很低，每月只有1000多元的收入，除日常开销外，还需买药治病的他根本没钱往家里寄。由于长时间得不到有效休养和治疗，他的肝病日益严重，期间虽住了几次院，但病情却未见好转，而且越拖越严重，肝病恶化的他再次住进医院，除常规的药物治疗外，每两天他还需注射600元一针的白蛋白，进行600元一次的肝腹水抽水，贫穷的家已是雪上加霜。更想不到的是，医生已悄悄告诉小男孩的婆婆，孩子父亲的肝病已到了无法治疗的地步，住院也只能是拖一天算一天了。

谈起妻子，躺在病床上男孩父亲的数度哽咽，悲痛的无法言说。稍微平息后，他只是另找话题：“唉，我现在这个样子，就是出院了，也做不了什么事了，打工肯定也是搞不好了，我的心肝宝贝只好交给父母，真是苦了他们，没办法……”

“他的病是整不好了的，不知道哪天他就突然‘走’了……”想到即将发生的是白发人送黑发人凄惨的一幕，站在病房外的婆婆泪流满面。

生活的不幸让这个家庭倍受打击。但令人欣慰的是，家里还有一个健康、乖巧、懂事的小男孩。让他们看到了生机和希望。

在医院里，看到爸爸伤心难过，坚强的小泽瑞会拿出纸巾，轻轻地为父亲拭去泪水：“爸爸你莫想那么多，你要好好休息呀，我会照顾你的!”

在小男孩就读的小学里，人人都夸他是个好孩子：“他读书用功，成绩很好，年年都是优秀生。”校长夸奖说。

“他在课堂上表现非常好，听课专心，思维敏捷，回答问题最先举手的总是他;他活泼、开朗，是班上的副班长，与同学相处的很好，有较强的管理能力。”班主任赞许说。

同学们对他也竖起了大拇指，“他读书很厉害的哟!”

放学回家，第一时间完成家庭作业后，小男孩会主动帮公公婆婆做力所能及的事情。生火、煮饭、洗碗、剁猪草，喂鸡、放羊、喂鸭子、为菜地除草……爷爷婆婆很是心疼小孙子，不要他帮着做这做那，但小男孩却每次都会抢着去干。

懂事的小男孩知道家里的情况，也从不问爷爷婆婆要零花钱买零食吃。他说：“学校早上有营养餐，中午有午餐，每天都吃得饱，不需用再买零食吃，有些零食吃了对身体也不好。

与同龄人一样，小男孩也喜欢看动画片，家里没电视机，小男孩也不吵着闹着要家里去买，只是悄悄地跑到小朋友家去看。婆婆看在眼里疼在心里，去年，她一咬牙，硬是花150元钱从县城街上的电视修理铺买回了一台21英寸的老式电视机。

小男孩是一家人的骄傲，家中墙壁上他的十余张学习奖状让爷爷婆婆对他充满期待，盼望他长大后能有出息，走出大山。

每当别人夸奖小男孩聪明、懂事时，爷爷婆婆脸上都会露出难得的微笑。

小男孩是一家人最大的安慰，带着对孙子的无尽希望，年迈的爷爷婆婆省吃俭用、带病劳作，盼望着在有生之年把小男孩抚养成人。

每年，两位老人都要种两亩多地的百合，喂养两三头肥猪，这是一家人的经济来源。百合价好的时候每年能有1万多元的收入，便宜时却只能卖到8000多元。用自家栽种的红薯、玉米、马铃薯喂养的猪，年底宰杀后也只能买到三四千元。但两位老人每年的血汗钱，除家庭日常开支外，更多的是拿来给小男孩的父亲治病了。

勤俭的爷爷婆婆很少买新衣穿，一件衣服缝缝补补要穿两三年，一年四季穿的都是几块钱一双的胶鞋。自家喂养的猪宰杀后，家中留存的也很少，一家人很少吃肉，一般是家中来客人了才去街上称上一两斤，或把家中平常舍不得吃的为数不多的腊肉炒一点。

“我们老两口只巴望身体好点，祈求老天能让多活几年，好把孙儿拉扯大，让他自己能讨的到吃，我俩死也瞑目了。儿子现在是指望不到了，说不定还要比我们先‘走’，他的‘后事’我们都在着手准备了，唉……如果我俩老骨头哪天也‘去’了，不晓得孙儿怎么才能长大啊!”说到伤心处，老眼昏花的婆婆又抹起了眼泪。

7.三月的痛散文 篇七

一遍遍的历数曾经，一遍遍的怀念曾经，一遍遍的尘封曾经，可曾经依然鲜活的跃入我的眼帘，鲜明的行走在我的记忆芳菲处。很多时候，抬头望着蓝天白云一直问自己：“走过曾经，是否真的不再苍茫？”

因为所有的曾经，从喜欢阳光到喜欢黑夜，然后又由喜欢黑夜到晴朗，心情一次次的在座山车般的颠簸里上上下下。我从思念里走来，我又走进了思念里。因为，一场眷恋，让我刻意去忘记了很多东西。曾经，我想把这场眷恋深深地埋藏心底，只有自己知道。可是，人生不经意的相遇，又让这场风暴席卷了我的心扉。

自己知道自己做过什么样的傻事，自己知道自己把自己曾经丢失在了怎么样的一段岁月里。很多时候，以为所有的成全会换来别人的阳光明媚，结果把自己和别人一次次的丢尽了无边的黑夜。一直想忘记的记忆，一次次的敲打着自己的心扉。很多时候，想和忘都是通向黑夜的道路，让人再也没有能力去爱别人。

曾经，一遍遍的思念，一遍遍的在心里抱怨，一遍遍的轻捧着自己的那颗自尊心，想把所有的过去尘封掉。在这场爱情里，谁都没有对过，谁都是错的，所以会有今天的痛苦淋漓。在这场爱情里，彼此都爱过，也都恨过，都苦苦的想念和拼命的逃亡。在这场爱情里，都一次次的逃亡，一次次的原路寻回，再一次次的彼此伤害，然后再彼此失眠于漫漫的黑夜里。

我们都在一面质疑着彼此，一面质疑着曾经，又在一面怀念着曾经。在所有的快乐和悲伤里，一次次努力的把属于彼此的记忆丢失，又一次次的小心翼翼拾回，再用心的整理。我们就这样的不断循环，就这样的不断恶性循环着，让我们变得不再相信人，一直在质疑爱情。让我们都叛逆在自己的人生里，伤了自己，也伤了别人。

每次回首的时候，我们发现最终输的是我们自己，我们输给了自己的内心，输给了岁月的沧桑。我们就如两只飞不过沧海的蝴蝶，一次次在茫茫沧海边徘徊，每次起飞都半路折翼，带着伤痕累累飞回起点。于是，我们痛苦的在再次离开沧海，多年后我们又回到沧海，又折翼回去。这样一次次的`轮回，让我们把自己丢失在了自己给自己蔓延的痛苦里。

如果说，没有爱也就没有痛，我们一直在爱恨交加里痛苦的蹒跚前行。我们在最初的误会里，蔓延了所有的痛。因为都太骄傲，一个不愿意问为什么，一个不愿意去解释为什么，一痛就好不了了。因为又太自信，被伤了一次次之后，就再也没有多大的勇气去爱了。爱恨交缠的岁月，真的如一根尖针不时的在扎刺着每个人的心头，让人觉察到岁月这样的鲜明又是这样的困惑。

我们永远喜欢对着别人微笑，所有人都觉得我们很快乐的时候，其实是我们都把自己所有的愁靥深深埋藏了。经久的流年，所有的尘封一次次被释放的时候，我最终明白，我们这些年为什么这样的痛苦交加，为什么这样的爱恨交缠。因为，我们谁也没有原谅最初的彼此，在所有的误会里，一次次的加深误会，最后走向了那段悲欢离合的岁月。

当发现彼此颠覆了所有该颠覆的和不该颠覆的时候，我们不知道还能不能倔强和淡然的微笑，是不是还能用自己所有的骄傲紧紧的来桎梏我们那颗一直在流血的内心。原谅真的看起来很简单，但是做起来真的很难。让我们彼此去原谅所有曾经里的刻意颠覆，真的很难很难。因为，我们一直在用自己与生俱来的骄傲在抗衡着彼此的宽容，在挑衅着彼此的极限。

爱过，我们真的是深深的爱过；恨过，我们真的是咬牙切齿的恨过。念，我们曾经发了疯的念过彼此；忘，我们曾经都拼了命的忘过彼此。就这的一路循环，就这样的一路走走散散，谁也没有丰实谁的岁月，谁也没有渲染谁的曾经。

生活很多时候不需要任何的调料，只有原滋原味才是生活的本色。当所有的味道都掺杂进调料去的时候，所有的原味都尽失去了，不再唯美如最初。所以，当所有的调料纷呈的时候，注定了这味已经失真了。

8.三月游春散文 篇八

蛰伏了整整一个冬季，小心地挣扎着放开眼睑，游牧着心灵，望着熟悉又陌生的世界。

趁着明媚的午后，信步走在护城河边，沐浴在春日的天空下，看着那排排柳树吐翠随风柔摆，孩子们在大人的看护下，相互嬉闹咯咯笑个不停，老人们或站或坐，叙着家常。那个说女婿孝顺，那个说媳妇好，呵呵，不是在攀比自己的幸福晚年要比别人多而是多了一分炫耀。

一阵咿咿呀呀叫嗓声传来，注目过去，几位爱好戏曲的老人拉开架势开唱了！一曲《徐策跑城》唱的是有板有眼，叫好不断，唱的沉醉，听着的双手合拍痴迷其中。

沿着河边继续前行，河水碧绿清澈，河边垂钓的人们专注着盯着河面，这里安静极了，好似喘口气就能把鱼儿惊跑。望着，盯着，突然鱼竿下沉，钓鱼人眼疾手快迅速提杆，呜呼哀哉，一尾馋嘴的鱼儿上钩了，因为贪吃废了卿卿性命。

清风徐徐，继续前行，河边卡通造型的游船在水面起荡，传来阵阵欢声笑语，小伙子的故意使坏，惹的姑娘们娇羞惊呼，引人侧目心生羡慕，年轻真好。一曲熟悉悠扬的《云水禅心》随风而来，赶紧移步，几位身着太极服的大爷大妈，在音乐的伴随下，缓缓起式，一招一式甚是认真。

三月是草长鸢飞的季节，春风抚面，点点慵懒爬上心头。抬头眯眼望去，空中翻飞的纸鸢带走了我的思绪，突然想你，想你的笑颜，浅浅的带着点点温柔，你轻声的问候，关注的眼神，让我感受到春的气息，你的微笑是我一生的牵挂。想象着，在梨花飘雪的小径上与你十指紧扣，嫣笑相视，想象着你柔情的微笑，如秋天的红枫落在我如雪的手臂上，思念沿着经脉疯长。落在我如雪的手臂上，思念沿着经脉疯长，随清风微荡，轻掠过耳畔，漫漫洒洒。春燕衔泥垒巣忙，淡黄迎春吐芬芳，万物生长润无声。在静美的时光中，学会安静的生活，学着选择把美好珍藏，删去忧伤，不再烦恼，不再为难自己。学会聆听花语，让生活富有内涵，在简简单单中过着平静如水的生活。

春天来了，春天在人们舒展的笑容里，春天在开放的杏花，桃花，梨花等各类花卉中，心中有了春意，拈花一笑，岁月芬芳，锦瑟流年，岁月的诗行，如莲的心境，在人生的画卷上雕琢出水墨淡花，雕琢出永恒的唯美，心中若有春常在，何处不是艳阳天？

9.三月的情诗散文 篇九

三月啊，三月

欢腾的鸟儿唱响了蓝天

就让我

从容地

揽住你的柳腰

轻言细语

比翼双飞

三月啊，三月

任你的桃红潋滟我的双眸

我心里的窗

也一直

为你悄悄地打开

准备在三月的守候里

重新掌管

你的美丽

三月啊，三月

曾经有过的温暖

都是你

给我最美好的回忆

犹如春天里的.一缕阳光

把我的思念

从沉睡中

慢慢叫醒

爱你的思绪

在三月泛滥

我要把你

写进我的爱情散文诗

诗里记下

你的含情

还有统一的爱情节奏

三月里的你，呀!

就给我一个

愉快的转身

千万不要再让我

彻夜无眠

魂牵梦萦

熟悉的夜香

渐渐侵袭我的全身

我知道

那是你正在迈进我

10.清明时节躲不开的痛散文 篇十

二十岁那年,正是人生起步，便遇上了与亲人离别之痛、内心苦楚。

从小对父亲接触甚少，那时我在农村读书，一直读到高中，大哥和父亲在城里吃公粮，父亲很少回家，在公家单位驻上海办事处就职，在我的印象里只有从城里带回来的一些糖果和过年时墙上贴的一张张印刷精美的风景画，再有，就是与我无关的那些从大上海给乡亲人带回来的花洋布头和一些缎子被套之类的床上用品，除此外，再也找不出与父亲有关联的记忆碎片来。只到父亲有病，而后大哥带着父亲去北京动过手术回来，从而又住进当地医院，我才有了与父亲接触的机会，也只有这时父亲才真正走进我的心里。但走进我的心里的父亲却是一个病入膏肓的父亲。

那时父亲的身体极度虚弱，曾高大而魁梧的身体如今己瘦骨嶙峋的被泛黄的白色被褥裹在病床上，胸前缠绕着一圈圈的白色纱布束着那尺把长的刀口，左胸前常帖一方块纱布，纱布后面有一小孔,用来代替食道进些流食，随着一呼一吸便不断冒出水来，把纱布阴湿。

大哥哥们需忙于白天的事，我常夜间来守护，手里拿一两本备考的书，等父亲睡下以便打发那长长的夜。实在困了就爬在父亲的床边睡一会，当父亲翻动的声音把我惊醒时，心里便是疚疚感。那时的父亲已说不出话来，常用笔在本子上给我们交流，让我记的最清一句话：我很难受。每当此时我都背过脸去，用手在父亲的身上轻轻的拍打几下，随之那眼泪也被拍打下来。就这样我和哥哥姐姐们眼睁睁看着父亲在“我很难受”中别离了我们。

父亲不瞑目的去了。

我来不及与父亲谈一下我的理想，来不及与父亲喝上一杯酒，他便带着遗憾、带着心不干、带着对奶奶的愧疚、带着对母亲的.眷恋、带着对儿女的牵挂，来不及在重看一眼久别的故乡，便与他的亲人别离了，别在那初冬雁南归的季节里。

父亲走了。

他己解脱，不在受那人间的苦难，但他却给我们留下了一份伤痛，这份伤痛在亲人之间没完没了的在慢慢的放大着、传递着、感染着、发酵着……。只到今天也不曾散尽。

父亲走了，伤着了母亲和奶奶的心。

看着两位老人悲切而无助的样子，无疑不又在加重我们的心情。特别是奶奶，那极度的悲伤竟没有使奶奶哭出一声来，至今我也难完全理解。

父亲的遗体是公家的车送来的，奶奶把父亲的衣服整理了整理，便踉踉跄跄走进屋内，而后便象一尊泥塑、一具木乃伊，躲靠于土坑的角落里便没有动静，若不是那只手在不停着擦拭眼泪、若不是那头时不时的在摆动，实难看出还有生命的迹象。就这样一动不动的呆呆的坐着，望着那不透明的窗户，一望就是半天，奶奶心已经死去，早已随父亲的灵魂去追寻那一个个孩子的踪影了。

奶奶有六个儿女，有五个都在八九岁，大的也不过十一二岁离她而去的。当第一个儿子离她而去时，那是怎样的一种喊天哭地的惊动四邻;当第二个儿子离她而去时，她又是怎样的一种撕心裂肺将儿安葬;当她的第三个女儿离她而去时，那又会怎样的一种悲痛欲绝将女儿送走;当第四、五个活蹦乱跳的孩子突然间不足半月便双双病走，她又该怎样的疯疯癫癫的仿佛在处理与自己无关的事情，只到两个土堆高起，方才猛醒，卧爬坟头不起。而后的而后，爷爷也撒手人寰，那又是怎样的绝望的悲伤。如今她最后的一个儿子也走了，心中那淌燙着的血早已堵住了喉咙，只剩下了暗涌的泪水。那时的我们谁都不敢看她一眼，惟恐我们的情绪再次会感染到她，我们惟一能对奶奶做着的就是恳请她：你吃口饭吧。除此之外，任何安慰的话都是多余的。

父亲走了。我却病了一场，每年清明节从父亲的坟头回来，便是生病，这个节曾一度使我惧怕，但又不能不前往。

父亲走了。值得庆幸的是，一家人安好，父亲留给母亲的担子，大哥大嫂担了起来，二哥扶着、三哥邦着，给姐姐成了家、给我四哥和我成了亲，给……。太多太多的给，寥寥几笔却花费大哥大嫂多年的心血，如今奶奶也离开了我们，但走时是那么的安详，象在静静的睡着了;母亲也走了，笑着去了九泉，去追随父亲的踪影去了。我们作为儿女再也没有让两位老人生前留下任何遗憾。