元旦小品剧本:《大无极》(精选8篇)
1.元旦小品剧本:《大无极》 篇一
校园元旦小品剧本-如此一班(5个女生)
人物:()、(陆嘉琪)、(张炜敏)、(李贞烨)、(张婷)(韦春丹)某次下课时间,琪、敏、贞、婷、丹、坐在教室聊天。贞:(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
敏:(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~ 其他三人大笑…
丹:哎,你就别在模仿小沈阳了!不要走别人的路,哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!
敏:我走别人的路让别人无路可走。
其他三人吐口水(表情夸张)
琪:(接过敏的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗? 敏、贞、丹(同时)什么啊? 琪:那就是没去上课,老师点名了!
贞:(反驳道)哼哼,那你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗?那就是去上课了,老师没点名呗!丹:(边笑边说)汗、你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
琪:诶!本来这节课我打算逃课的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!贞:可不是嘛!我还等着去淘宝网淘点靓货呢~可是没钱了?哎„‟书到用时方恨少,钱的月底不够花。琪:你们要知道初中要完成人生三件大事,是哪三件吗?(其他几人无奈的摆摆手)
琪:一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证
贞:呵~可不是嘛!要是不谈场轰轰烈烈的恋爱、怎么对得起我们这初中三年吖!倒是毕业证无所谓、现在的社会啊~有个初中毕业证有啥用啊~废纸一张!
敏:(看了看旁边空的座位)咦!张婷呢?该不会今天又要逃课吧!丹:哈哈,张婷啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看帅锅呢!
琪:(傻笑道)韦春丹,你就别再挖苦人家了,我们张婷那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈…… 贞:你们听好了,我向你们爆料一件事。三人同声:什么事啊?
贞:(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见张婷在磨牙!琪:(惊讶)有这事,太强了吧。
贞:后来张婷磨完牙后,还阴阴的笑了一声,唱了几句张杰的“最接近天堂的地方”吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,四人立马哈哈大笑起来…
敏:李贞烨,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过张婷说梦话还真搞笑….琪:张炜敏,算了吧,你自己还不说梦话。
敏:(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!
琪:上次你男朋友跟我说,听见你半夜突然叫了一声„那个帅锅是我先看见的!不要跟我抢!‟ 全部狂笑狂笑..这时候,陆嘉琪的手机响了……
琪:喂,哦。张婷啊,什么事…..嗯嗯….好的… 丹:咋啦,张婷打电话来了?
琪:对,她说这节课是老岑,她不敢不来,不过要迟到了,现在她还挺舒服的躺在床上呢!她说如果老师向我们问她,就说昨天受伤了,在医院养伤。敏:哼哼..这人啊。那陆嘉琪待会你怎么说?
琪:这个疯子,老是要我帮她撒谎,这回我不帮她了,让她受点教训也好….这时,岑老师走进了教室…
丹(小声的说):啊啊,岑老师来了…
敏(小声的说):老岑今天面带杀气,我们可得小心一点啊。琪(小声的说):大家保重….岑老师:上课 琪:起立!老师好
岑老师:(笑了笑)同学们好!现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了… 这时,四人马上乱了阵脚了
(贞小声的说:不愧是笑面虎,笑里藏刀没好事)。琪:我滴个天吖!怎么办怎么办~~ 敏:我怎么把这作业给忘了呢,哎呀,大事不好!
贞:别说了,前天我在我在网上买了部手机,拿回来没用几天就坏了!心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着丹。丹:别看我了,姐本还没有做过一次作业呢!
岑老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。岑老师:李贞烨!你的作业呢!
贞:(老实交代)报告老师,我对你的仰慕犹如长江之水滔滔不绝,绵绵不断犹如黄河之水泛滥一发不可收拾。
岑老师:你这个马屁拍的可真响,看在你仰慕我的份上,那就罚打扫教室一周吧。岑老师(目光转向敏):张炜敏你的呢? 敏:报告老师,祖国尚未统一,没有心情画。
岑老师:哦,这么爱国,我很感动,真不愧是个懂文化的学生,本来想罚你画二十张的,看在你这么爱国的份上,就罚画十张吧!然后再写一篇1000字的爱国文章。敏只能苦笑不得。
岑老师:陆嘉琪,韦春丹 你们做了没有? 这时,只见琪、丹、愤愤的站了起来。
琪:(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我们的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。丹:是谁?
岑老师:孩子!知道坦白从宽,抗拒从严吗?老实讲。拖欠了作业还是要罚抄的,二十张,不增不减。琪:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
岑老师:这事没得商量。四人全军覆没
岑老师:张炜敏,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课… 敏:是张婷。岑老师:他人呢?
贞:老师,她昨天看帅锅摔沟里去了,把脚伤了。。岑老师:不要开玩笑….琪:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
岑老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课… 这时,张婷来上课了…..她装作一瘸一拐的 婷:(进门)报告…
岑老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了? 婷:你猜啊?
岑老师:是不是扭到脚了。
婷:恭喜你答对了。街舞班新来了许多帅哥把我魂勾走了,所以掉进沟了 另外张婷还会意的望了一眼贞,贞也顺势偷偷的做了一个手势。岑老师:好,你进来吧 张婷又一瘸一拐的走着…
岑老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对 就是这样,非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。无语中……婷无奈的回到座位上
岑老师:张婷,你的画,画了没,交上来…
婷:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
婷:(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向岑老师。
岑老师:(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去 婷;(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!岑老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。其余四人都都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
岑老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,„头悬梁,锥刺股‟地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!敏:老师,„头悬梁,锥刺股‟是什么意思啊? 岑老师:就是…
琪:(打断老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊了…… 下面学生爆笑……
这时岑老师电话响了(去接电话)教室里同学唱起了嘻唰唰:洗刷刷~洗刷刷。。、。。。。„‟岑老师进来(特变无奈,特别气愤)这课我没法上了{把桌子推到},这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
敏:仰天大笑出门去,一不小心扭到腰。(教室外传来岑老师哎哟的一声)五人(互相看了一下,齐喊)“快去看老师
琪:嘿!回来介绍一下自己
五人同声:我们是名震校园女生公寓2栋219寝室的五大才女,没事扣我们,电话是7474774 老师 你快回来(唱)。。我们错了 了
2.元旦小品剧本:《嫁大款》 篇二
作者:枯草叶儿
人物设定:三人;女甲,女乙,男。《女甲由男演员反串打扮夸张更好》,道具:一长条椅,一装有化妆品的女包,一装有旧衣服的男包。
地点:公园。
开场,女甲上。
女甲:眼瞅着别人赚钱多,是下海的住楼,经商的买车,走穴的演员更别说,挣的钱能把保险柜给撑破。
可是我呢?是瞪眼干瞅着-——没辙!要说我这个人吧,那是忒--好哇,我是一不馋,二不懒。充其量就是
好吃好喝好呆着。你说就我这么优秀的一个人,咋就没钱花呢?看来呀,我是时运不济,红颜命薄啊,唉--
乙女上。
乙女:菲菲,菲菲————
甲女:什么事啊?二婶。我这正烦着呢!
乙女:没啥事,我就是想问问你,最近忙啥呢?
甲女:咳,我能忙啥?你说眼瞅着别人腰包造得溜圆。钱袋涨得贼鼓,我净剩下着急了。您可不知道我急到啥份上——
乙女:啥份上?
甲女:就我们门口有一银行,我一天能跑80多趟,给你这么说吧。我瞅银行那大门都想美钞。就盼着哪天
那运超车忘了关门“咣铛”掉下一麻袋钱来。我就那什么——“糠”了。
乙女:那结果呢?
甲女:咳,别提了,我一口气跑了六个月了,别说钞票了,就连个钢蹦我也没见着。你说那运钞的警察也
死心眼。看钞票比看特务都紧,好家伙,还荷枪实弹的。你说那百元的票子仍给我那么一摞两摞的我不就面
团起蜂窝——发起来了吗?
乙女:是啊,你倒是发了,人警察可就该不发了。你呀老这样不行,得想个办法好好过日子。那才是正经。
甲女:我呀,早想好了,通过这么多天来的细心观察,精心研究。我是吸收了天地之灵气,日月之精华,我得出一结论——
乙女:什么结论?
甲女:那就是,要想过上好日子,快速走上发家致富的道路,得有一绝招:嫁一大款,一大大的款。哪怕
他老得和我爷爷同岁。丑得和猪八戒齐名,只要有钱就行。为了我美好的明天,我是头可断,血可流。不嫁
大宽誓不休。
乙女:《面向观众》她还真够执着的。
甲女:到那时侯,我是吃喝不怕,出门不愁,住房宽敞,衣着讲究,每天的工作只有一件——数钱玩儿。
我是上边,下边,左边,右边任哪个兜里都装上钱,我用一百元的票子糊天棚,五十元的扑地板。
二十元的镶墙壁,十元的擦匹鞋,至于五元以下的吗--啧-——,面值太小,干脆,直接进垃圾箱算啦。
乙女:你可真够能白话的。不过还别说,今天还真让你这只黄鼠狼碰上一瞎鸡。我今天找你来,就是给你
介绍这么一个对象。
甲女:真的?这可真是车到山前必有路,老天爷饿不死瞎家雀。
乙女:告诉你吧,人家那钱多的都没法数,好家伙,那是车拉船载的,这么说吧。人家点钱,都不论“块
”论“吨”。
甲女:乖乖,这么有钱,那追他的姑娘一定不少吧?
乙女:可不,每天追他的姑娘多的就给那苍蝇似的。要不是我盯得紧,早让人抢跑了,看来这有钱和没钱的区别就是人和苍蝇的区别,没钱的时候你是围着别人转的苍蝇,有钱的时候,别人是围着你转的苍蝇。
甲女:冲这,我也要嫁给他。
乙女:那好,一会儿你好好表现,这小伙子条件可高,可别把事情弄砸了。
甲女:您就放心吧,就凭咱这三围,这身段,只要是我想钓的鱼,那就没一个不咬钩的。
乙女:行,我和他约好了,他一会儿就到,我还有点事儿,就不在这等他了,那边公园有把椅子。你就自
己在这呆会儿,我先走了。
甲女:好吧,二婶慢走。《坐长椅上开始化妆》
男上。《衣着整洁挎一旧包》
男:人人想把钱来赚,大处省来小处算,可钱到手怎么样?一个字,“厌”,你要说钱这东西吧,是好玩
意儿,没有的时候吧,就连搞对象,往人姑娘面前一站,人首先送你两条白眼鱼,紧接着就来那么一
句“呦,好肥硕的一只绿头苍蝇耶,〈用女声〉讨厌《语气加重》、人说我是臭虫的身子,蚂蚁的腿,蟑螂的脖子,蚊子的嘴。组合在一起吧,就成了历史名人——娄阿鼠了。大家说我长的有那么悲壮吗
?可自打有了钱以后吧,这待遇马上就变了。由白眼鱼该送秋天的菠菜了。说我是方方正正一张脸,唇
红齿白浓眉大眼,玉树临风气度不减,大姑娘追来小媳妇撵。我算看透了,这些人没一个是从冲我本人的。全是改革开放正实践,大踏步的望前《钱》看。今天,又有人给我介绍了一个对象。我呀,先
化化装妆,侦察侦察,看看今天这个怎么样。《从包里那出旧衣服化妆》哎,看那边坐个姑娘,瞧
时间,看地点,再瞅这意思,八成是给我介绍的那个对象,我呀,过去看看,小姐,请问这里有人
吗?
甲女:没有。
男;我坐这可以吗?
甲女:爱坐坐呗。
男:请问小姐是在等人吗?
甲女:。。。
男:请问小姐贵姓啊?
甲女:我说你这个人怎么回事,你是在调查伊拉克难民啊,还是帮助美军搜查恐怖分子啊?告诉你,我性赵钱孙李,周吴郑王,你管得着吗?
男:《自语》呦,这么大火气,大概早起吃的暴炒原子弹。/小姐,你误会了,我是想问一问,你是不
是我要找的人。
甲女:啊呸,我啐你一脸杏仁露。买不起镜子,拖下鞋底子照照,就阁下这副尊容,让大家瞧瞧。
脑袋小的像土豆。眼睛瞪的像鸭蛋,鼻子上面按头蒜,长的简直让人没法看。挺宽的肩膀顶棵葱,你还楞充泰山顶上一青松。会是我要找的人?你呀,该干啥干啥去啊。
男:你这姑娘说话可够损的,骂人都不打草稿,那俗话说的好“人不可貌相,海水不可瓢崴。”
你总不能因为我长的这么高大,这么英俊,这么有魅力,就不信我的话吧?
甲女:你的这些话呀,还是留着死后给鬼说去吧,他们兴许会听。告诉你,我要等的人,那可是世
界首富——
男:恩?
甲女:比尔.盖茨。比尔.盖茨听说过吗?
男:没有,我对瓷器没有研究。
甲女:瞧你那样也没听过。我等的可是比尔.盖茨四姨妈五妹子六表弟的干子......男:瞧这劲费的。
甲女:人家出门,那时西服忒挺,皮鞋忒亮。头发忒酷,模样忒帅。那家伙,光零花钱就带个仨亿
五亿的。谁像你呀,乱糟糟的头发,漆黑的脸,苍蝇追来臭虫撵,仍到垃圾堆里都每人捡。
你呀,趁我的脾气还没上来之前赶紧从我眼前消失。
男:我说你这姑娘咋这么小看人呢?
甲女:蚴,小看你怎么啦?我倒是想大看你,请问你是长了姚明的身高哇,还是长了穆铁柱的个头
哇?就阁下这海拔高度,我大看得了吗?
男:〈对观众〉大家看见没有。典型的重症狂犬病患者。怎么得谁咬谁呀。我呀,逗逗她。〈掏东
西〉给,悄悄,这是我的身份证和名片。
甲女:〈接过念〉宇宙贸易公司总裁,环球交易公司董事长,蓝天无限公司董事长兼总裁。大地有
限公司总裁兼董事长千百万。〈自语:这可是真的金元宝。换笑脸〉钱大哥呀,你看,我刚才说的那些话,你可千万别往心里去,那俗话说的好“人有失嘴,马有失蹄,关公还有走
麦城的时候。”您大人不见小人怪,宰相肚里种白菜。可千万别跟我一般见识。其实吧,您
长的挺威风的,那是超过刘德华,赛过谢霆峰,不让周杰伦气死......男:行了行了,别夸了,再夸也是仍垃圾箱里没人要的主儿。
甲女:〈上前拽住男的一只胳膊,作亲昵状〉哪儿的事啊?别人不要,我还要呢!
男:〈拿开女的胳膊〉可我还有一个孩子呢。
甲女〈自语:倒实在,不就是贫困山区资助的那孩子吗。这事连外星人都知道了〉是吗?我最喜欢孩
子了。别说有孩子,就是有老虎我都不怕。
男:可是,我不光有孩子,还有60岁的老妈。80岁的奶奶,100岁的太奶,120岁的祖太奶......甲女:〈自语:够能胡邹的。〉呦,你们家人的生命力可够旺盛的。不过,我不嫌弃。我会替你照
顾他们的。
男:可关键是我整天忙生意不在家。留下你一个人,我怎么忍心啊?
甲女:哎呀,这有什么呀。男人吗。最重要的是有事业心。只要你在外面多赚钱就行了。到时候,一
切家务我都包了。
男:你可真是一位有爱心的好姑娘,甲女:自语:那是,我爱钱的心比爱我姥姥的心都重。
男:既然你对我这么好,我就对你实
话实说吧,前两天,我们公司破产了,我现在是一无所有。那要
帐的把门框都挤破8副了。不瞒你说,我连下顿饭还没着落呢。
甲女:什么?你再说一遍,早就看你不像什么好饼,原来你在骗我,没钱你跑来相的哪门子亲?
男:怎么,你生气啦?你刚才不是还说帮我看孩子,照顾老人,包干家务活的吗?
甲女:包你个大头鬼,你以为本小姐是你们家佣人啊?你呀,还是赶紧找地儿蒙你的下顿饭去吧。
男:那你不和我好了?
甲女:猪才和你好呢。我呀,.这就去找比尔.盖茨,嫁他表弟。我就不信,80岁以前我嫁不上一大
款,哼!〈下台〉
男:大家瞧见没有,这人,整个一钱串子,您说,我能娶这样人当老婆吗。真是的,什么事呀。〈下
3.元旦小品剧本:《百病门诊》 篇三
作者祥子
[某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫(赵本山饰)在看病,一老护士(宋丹丹饰)戴着口罩在喊号。门外一个患者(范伟饰)在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外,他看见门诊室的牌子停了下来。
崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫,要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫,你好好给我听听。我这里是咋回事,老堵的慌。
大夫(跟患者)听啥,用不着听。你去透个视,再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢?
大夫二百五。CT八百八。
患者(站起,惊得又坐下)啊?
大夫怎么又坐下了?去呀!
患者(站起)啊……啊,可够贵的。
护士(想跟患者说什么,见已经走了,转对大夫)他没啥病,你让他透视干啥?
大夫不透视,我咋给大孙子买手提电脑?不CT一下,我咋给二孙子挣出手机钱。(喊)下一个!
护士(冲外喊)3号进来!
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士(冲患者)坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦?哪儿不舒服?
患者牙疼。
大夫牙疼不算病,疼起来不要命。张嘴,我看看……没啥呀!牙口挺好的!
患者那咋疼呢?
大夫你牙口好,不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦!
患者啊?严重吗?
大夫不严重你来这儿干啥?
患者啊?也是。大夫,嗑啥样?
大夫两边象有个洞……
患者洞?有多大个洞?
大夫挺大的,啊,看不清楚。你先去透视,再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦!
患者是啊,我就开点止痛药。
大夫(跟护士)你懂啥!不透视能看出虫子在哪儿吗?不做CT能查出他身上的其它病吗?我怀疑他还有其它病。(对患者)去吧!回来!你最好做B超。
患者啊?
护士你让人做啥B超,人家也不是孕妇!
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么!做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子!
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士(跟大夫)我说你悠着点儿!
大夫悠什么?喊呐!
护士(转身冲外喊)下一个!(见崔永元已经站在门口了)这咋都进来了?咋这么面熟啊?老头子,他咋这像崔永元呐!
大夫可不是咋的!
崔永元这不是大叔吗!我就是崔永元呐!
大夫和护士啊?你真的是小崔?
[护士拿下口罩。
崔永元大妈,你怎么也在这儿?
护士我给你大叔当助手呐!快坐!
崔永元(坐下问)大叔、大妈,你们怎么当上大夫了?
大夫这事儿你还不知道呢?都当一个多月啦!
护士我让你告诉小崔,你偏不让告诉。
崔永元为什么?我没得罪大叔啊!
护士他是说干大扯了,再告诉你。好让你来个惊喜!
崔永元可别让我惊喜了。大叔,这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元(打量诊室)这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿,那是在———
护士是在中央台,是你把我们请去的。一晃都六年多了,想死我啦!
崔永元我也想你们呐,我不明白,你们怎么就干上了大夫。看大妈,象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫(跟护士说)去把牌子翻过去,就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热,就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子,大叔,你老还能治百病,上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病,他那是唬人呢!
大夫你瞎说啥!当着小崔的面尽瞎说!我不会治,人家卫生院能聘我?能让把百病门诊的牌子挂出去?我不是吹,这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂?
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果!
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈,我想问问,你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的?
大夫(指护士)你让他说!
护士是卫生院搞改革,公开向社会招标。
崔永元啊,是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿,我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士,怎么你们就被聘用了?
大夫好大夫谁来乡卫生院呢,剩下的都是二百五大夫,不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了?我还是不明白,怎么也得是大夫出身,护士专业毕业吧?你们有证吗?
大夫证?啥证?
崔永元就是允许行医的证明,证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊?啊,要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊?是兽医证?
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿,没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈,大叔大妈,你们是怎么被聘用的?
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀!都红眼啦!那人来的!就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈,神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访,你不要我畅想明天吗?春节节目一播,我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功,就传开了,说什么我们国家要在月球上建个月亮城,说神7把一只兔子先送上月球,神8咱们的宇航员登月,神9去月亮上建城,到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈,那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的,底价是五万。
崔永元啊,这我懂,承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多?
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多,干活磕了碰了的人多,所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案,谈设想的谈设想。我一看,要坏事儿。看这架势来者不善呐!不拿出绝活怕争不过人家呀!
崔永元看来大叔是有备而来。你的绝活是什么?
护士他哪儿来的绝活!要我看他就是临场发挥!敢照就是了。
大夫啥临场发挥!你说吧!我不说啦!
崔永元还是大叔说说你的绝活。我想没点比他们高明的东西,大叔恐怕也难被应聘。
大夫就是!我看他们都在单科室上说个没完,说自己要是承包了某某科室一年保证上缴多少多少利润。到我发言的时候我说了,我说分科用不着,多麻烦!不就是看病吗!我要是被聘了,我就成立一个科,叫百病门诊科,省了多少护士!改革嘛!要那么多人干啥!
崔永元有这么改革的吗!多新鲜!
大夫我就是要干前人不敢干的事儿,做别人不敢想的事儿。现在是商品社会,医院也是。啥都得精打细算,降低成本。机构那么臃肿,不彻底改变,想赚逑钱呢!嘿,我一发言,当时就把他们全震住啦。
崔永元就这么,大叔被聘用了。
大夫也没那么容易。你想谁不知道当大夫能赚大钱呐!不是说:要发财去学医,一年挣回个大飞机,还是空客吗。
崔永元我倒是头一回听说。一年就挣回个飞机,别说是空客了,就是直升机,都打破脑袋当医生了。这太夸张了。
大夫啥夸张!哈尔滨一家医院,不是治一个病人就挣了五百多万吗!
护士都把人治死啦!说它干啥!
大夫要是不死,不就把钱赚着啦!所以,我还要在气势上压倒他们,非把门诊包下来不可。
护士啥气势,要我看就是谁敢喊标,谁就被招聘!
大夫瞎喊能行吗!这里面有学问!
崔永元啊,喊标还有学问。
大夫学问大啦!你比方说,他们举八万、九万,我举十万。
崔永元为什么要举十万?
大夫这你就不知道了。十万是一个坎儿。一般没人往下举了。我封顶了。
崔永元要是有人继续举牌呢?
大夫他举他的,他喊十一万、十二万,一点点往上加。瞎老歪举了个十五万。我当时就举了个二十万!我给他来个封顶!小样,你敢跟我争!
崔永元等等,这瞎老歪是怎么回事?
护士瞎老歪是我们二社的,哎呀妈呀笑死我啦!你说他会个啥!一只眼睛得了青光眼瞎了。另一只眼睛还斜歪着,看人这么看,能看着自己的耳朵!你说他也要竞聘!还提出承包眼科,笑死我了。
大夫他要是能看清人眼睛是两只,我能看出四只来!
崔永元你当时喊出二十万,就没有人接着往下喊的?比方二十一万、二十一万五!
大夫没有。
崔永元没有?
大夫小崔你还不信我?真的没有。我四下瞅了瞅,一个个蔫头耷脑的,再没有往起举的。当时院长小锤一敲:成交!就这么我成了卫生院的坐台大夫!当然,我又聘了你大妈——我老伴儿。肥水不流外人田嘛!让她
当护士,喊个号。
崔永元(冲观众)大妈和大叔就这么来了一次人生的转换,由两个普通的农民,一夜间成了大夫和护士。穿上了白大褂,当了白衣天神。(问)啊,大妈过去干过护士?
大夫她干过什么!
护士谁说我没干过!忘了,咱俩搞对象那会儿,我放羊,你每次来给羊打针,不都是我帮你吗!
崔永元啊,大叔那时就是兽医了。
大夫那时我在大队卫生所。
崔永元啊,我知道,是赤脚医生。
大夫对对,就那意思。
护士他哪儿是赤脚医生!他还混不到赤脚医生,他只是在卫生所烧水干杂活!
大夫那也比你强!你只是放养!
护士我放养还有羊毛织手套,你那时有啥!人家赤脚医生忙不过来,挨屯子给猪啊羊啊,还有人打预防针,才叫你去!
崔永元等等,等等,这打预防针,怎么连人带猪一起打呀!
大夫那时人手不是不够使吗。赤脚医生人也扎古,兽医的活儿也干。人手忙不过来,就带上我去出诊。一来我也敢下手,二去,我也就偷着学会了。没啥难的!你象劁猪骟羊,结扎小手术,我都做过。后来,我还混了个兽医证,想弄个大夫证,人家没给。
崔永元原来是这样。那大叔你承包这门诊,有人来看病吗?
大夫有人来看病吗?你问她!我要是不挂免战牌,咱两就没法谈下去了。
护士那是啊!这看病的还真不少。
崔永元大叔,你说心里话,你真会给人家看病开药?
大夫小崔,你是让我说实话?
崔永元当然是实话实说了。
大夫那我就说实话。
崔永元你说,你会使听诊器?
大夫用它干啥!我用不着。
护士他也不会用!只是个摆设,做样子的。你看他穿这身白大褂,坐这儿象那么回事,其实————
大夫你别插言!瞎说啥!当大夫的哪个胸前不挂这玩意儿!你看哪个拿这玩意儿给病人听了?得血病,有验血的;得尿病,有验尿的。查内脏,去透视、拍片子,做磁共震。谁还用这玩意儿,落后不!
护士啥落后?我看不是二百五,就是象你似的,不会使用!要不就是成心小病往重了给扎古!
大夫说啥呢!当着小崔面咋瞎说!
护士我瞎说?我要是不来这圪哒,我还不知道!小崔,真黑呀!过去胃不舒服,吃点胃舒平就行了,又经济又治病。现在医院上哪儿找胃舒平去!进的全是贵药。一片就好几块!是啥好药啊!不就是面启子小苏达,起个外国名儿,重新包下装吗!黑死啦!
大夫说啥呢?别说啦!
护士不是实话实说吗!小崔又不是外人。
大夫小崔不是外人,那咱们不是外人吗!啊,咱们跟小崔都不是外人。我说是咱们不是在承包吗。咱们说多说少,小崔听也就听了。这要是叫外人听去了,不是惹事儿吗!
护士小崔,我们跟你说啥,你可别往外说啊!
崔永元好,我不说。我只是好奇。这次来,有人举报说,你们卫生院聘了个外行给人看病,说这人只会给猪啊鸡呀凑合着打打针,现在竟然在医院里坐堂门诊,还说能包治百病,来者不拒。
大夫这说的不是我吗?
护士啊?都举报到中央台了!老头子,我说惹事了吗!你那两下子,在屯子帮人打个预防针还行,哪能来这儿坐台开门诊,胡弄人!
大夫谁说我胡弄人啦!你看,我这个月瞧了多少病!
护士你瞧多少我还不知道!一天五个,五十天,整好二百五!
崔永元真不少。
护士可你是咋给人家看的,来一个说头疼感冒了,你让人家去透视、做CT。来一个说胃不舒服的,你让人家透视、做CT。就是刚才,来了一个看牙的,你也让人家透视,还改做B超啦!你也真脸大,我都替你害臊!要不是有这口罩遮着,人家准以为我得禽流感了。
崔永元看牙用B超,还真没听说过。
护士看了不少,可把人家吓走不老少。
崔永元怎么吓走了?
大夫你别听她瞎说!没啥大病能不走吗!
护士没大病,就让人家花那么多钱。有个孕妇,才怀上五个月,有点着凉说肚子痛。他非让人家做透视、上B超,又是验血验尿,做这做那,这把人家折腾的!结果咋样——
崔永元人家病好了。
护士好啥呀!人家差一点儿没流产喽!
崔永元我以为这么折腾把病给治好了。谁知这么个结果。那后来呢?
护士后来——差点没让他包孩子!你让他自个儿说!
大夫没那么蝎虎。多亏了我让她做透视B超,要不她哪知道怀的是男孩儿还是女孩儿。
护士多亏看出是个女孩儿,流产就流产了,人家不追究了。要是男孩儿,非打官司不结!
崔永元这么严重?都要经官了。
大夫没那么严重。后来一听说是个女孩儿,主动要我给处理了。
崔永元处理了,怎么处理?
护士小崔,处理啦你都不知道?
崔永元不知道。怎么回事?
护士处理了就是人工流产。
崔永元人工流产我知道。啊,那孕妇不想要女孩儿。这不是重男轻女吗。
护士谁说不是!
崔永元那大叔你给处理了?就是做了人工流产的手术?
护士可不是咋的!他啥不敢做!
大夫这有什么,在我们农村生个孩子不算啥事儿。不想生了,要结扎,就跟劁猪,我干过。没啥两样。
崔永元大叔,弄不好是会出医疗事故的。
大夫目前还没发生。你不知道,我为啥让患者去透视、做CT?要是卫生院有磁共震,我肯定一起上。做完了不得下单子吗?
崔永元是得下单子。
大夫管透视的发现了什么,是不是得写上。
崔永元那是得写上。那是他的责任。
大夫这就对了!他有责任,我没责任了。
崔永元原来是这样。
护士不这样,他哪看明白!连听诊器都不会用!
崔永元那开药怎么办?总得给人家开药吧?
护士开药?哈哈哈……笑死我啦!就老三样!
崔永元什么老三样?
护士就是头疼给开康泰克。
崔永元大叔行啊,还知道头疼开康泰克。
护士电视上不是播了吗!胃疼开三九胃泰。血脂高,开降脂灵。现在又换开新三样了。
崔永元啊,还有新三样。
大夫让她说我还不进步了,老开一样的!
护士有一天来了个药托,说是一家药厂的,来推销他们厂生产的药。
崔永元是医药代表。
护士对对,是叫什么代表。他让你大叔照他留下的单子给患者开药,下药方。
崔永元给不给好处啊?
护士不给好处他能听他的吗?给回扣,不少呢。
大夫人家那药也不错。不然院长和药房也不能进。
护士还不是都得好处了。
崔永元大叔,你可不能随便下药方。
大夫你放心,我不乱开药。不行,我就给患者针灸。
崔永元啊,大叔还会针灸。
大夫那有什么,不就是往身上扎吗。扎不好可也扎不坏。
崔永元针灸可有说道!不能随便扎的。
大夫扎不坏。到现在还没有扎坏的。
崔永元要扎坏了就晚了。
大夫扎不坏。不信你看我给你扎一下。
崔永元(紧张地)啊,我没病!你别给我扎!
护士就是,人家小崔没病你给扎啥!
大夫谁说小崔没病?电视、报纸上不说他身体不好、常犯病吗!听说是抑郁症。是不是精神病啊!
崔永元我可没有精神病啊!
大夫没有?
崔永元没有。我要是有精神病,电视台早把我开出去了。
大夫那——反正我听说是精神方面的……
崔永元我就是睡不着觉,有失眠症。
大夫睡不着觉?那还不是病!来,我给你扎几针。保准你好病!不想睡你都得睡!(把针灸针胡乱往脏手上抹了抹)
崔永元别……别,我晕针!
大夫晕针?那我先给你演习一下,你就不怕了!(往自己的合谷上扎了一针)[崔永元吓得昏了过去。
护士(惊喊)小崔!崔永元!你咋啦?咋啦?你醒醒!醒醒!
大夫快掐他人中!
护士人中在哪儿啊!
大夫躲开!咋这么笨呢!人中在哪儿都不知道!
护士你往哪儿掐呢!
大夫这不是人中吗?
护士这不是下巴颏儿吗!
大夫可不是咋的!人中在——我也不知道啊!快把书拿来!
护士看啥书啊!那不有图吗!
大夫可不是咋的!我把它给忘了!(看墙上的人体穴位图)
崔永元别找了,人中在这儿!
护士(高兴地)啊——你醒啦!哎呀!吓死我啦!
崔永元还是我自个儿掐的人中!要不真被他吓过去了。
大夫你怎么就昏过去了?你还说没病,来,我给你扎一针!
崔永元行啦,大叔,你可饶了我吧!我刚才就是因为你扎针,生把我吓过去的!
大夫你胆子也太小了。
崔永元我胆子小,可大叔你胆子可够大的。你也不消毒,用脏手就这么一抹就给人扎,没病你都给扎出病来了!
护士他就是这么给人家扎古病的!
崔永元大妈,你做护士的也有责任!
护士我有什么责任?
崔永元他不用合格的针治病,你应该阻止。
护士我哪知道这些。当年他给羊扎针,就这么一扎就完事儿了。那羊也皮实,一只也没死。我就以为给人扎也这样呢!
崔永元给羊扎也要消毒。好啦,一切我都明白了。大叔、大妈,说说你们今后的打算吧!
大夫、护士我们今后打算?
大夫啊,你是说跟上回似的——问我们的明天?
崔永元也可以这么说。
护士昨天的事儿,你都知道了。
大夫今天的事儿他也都看见了。我跟小崔说说明天的打算吧!现在,我不是承包门诊了吗?我打算在这个基础上扩大门诊。奋斗个一年半载,把卫生院承包下来!
护士老头子,你想承包卫生院我咋不知道呢!
大夫这么大事儿,我能跟你说吗!你个破嘴跟风匣似的,吹得
满世界都知道,竞争者一多,指标底价一个劲儿看涨,我还承包啥了。你也不是不知道,咱们的院长是个见钱不要命的主儿!
护士可也是。
崔永元大叔,我看你们的想法有问题。
大夫有啥问题?我是奔小康完了奔大康。我计划不久的将来,把我家的小二楼翻修一下,盖个五层的大楼,再买台宝马。
护士那我得抓紧培养几个护士,好接我的班。
崔永元瞧他们二老,一谈起明天就敢畅想!我说大叔大妈,你们还是把承包的门诊退了吧。
大夫、护士退了?为什么?
崔永元我也不瞒你们,我这次来,就是为了你们卫生院违规招聘非医务人员行医来调查的。
大夫、护士啊?
崔永元好在现在还没发生医疗事故。
护士啊呀,那我们赶紧退喽!这咋说!中央台都惊动了!丢死人啦!
大夫退啥?退、退、我们交卫生院长二十万抵押金谁给呀!我们不赔了吗!这咋说!
崔永元大叔大妈,你们不用着急,我来时已经跟卫生院院长接触了,他表示要把押金全部退还给你们。
大夫啊,那,那我就没的说了。其实,你不来,我也想退了,我给人瞎扎古不等早晚就得出事儿。再说挣人家黑心钱,我觉也睡不踏实啊。哪象昨天过的日子。就连做梦都是恶梦。连梦中情人儿都在梦里消失了。
护士我也是。赵忠详,我想都不敢想。整天想的是三九胃泰!老头子,我们听小崔的,赶紧退了这门诊,不承包啦!
崔永元不承包了不后悔吗?大叔大妈?
大夫后悔啥,我们还得感谢你呐!
崔永元要感谢,就感谢你们的好老乡们,是他们挽救了你们。
大夫是。我感谢乡亲们!祝你们春节快乐!心想事成!
崔永元那大叔、大妈,我就走了。
大夫别走,我还有事儿。
崔永元啥事儿,你说大叔。
大夫上次去北京,我让你报的车费。这次,你的车票,由我来报啦!
崔永元不用,我的旅差费由电视台负责。
大夫(不甘心地跟护士说)我们退了?不承包了?
护士我们听小崔的,不承包了。
崔永元不承包就对了。
大夫不承包了,那抵押金二十万,你给我吧!
崔永元我哪有钱。你找卫生院的院长去呀!
大夫院长?只能找院长了。要是他不给退呢!
崔永元你放心,不退他这院长别想当了。我想也快双轨了。
大夫那,(拿下听诊器)这破玩意儿也用不着了。
护士早该拿下来了。挂脖子上也是个摆设!会是咋的!
大夫就是正经大夫,他也不会用!这听诊器是我花二块钱从捡破烂手里买的!
崔永元嘿!他什么都说了。
大夫真是一身轻啊!这破玩意儿!挂在身上,你以为是提高我的档次啦?其实每天我都象挂个炸药包!
护士我看像锁链子!
崔永元大叔、大妈,你们今天有这么高的认识,我总算没白来。
大夫白来什么,走,去我家看看。好不容易来的,咱爷俩咋也得喝两盅啊!
崔永元好啊!来一趟不容易,我正想去大叔家看看。
护士看啥呀,这就是我们的家。
崔永元啊?不是……
大夫我家的小二楼不是承包时抵押给卫生院了吗。现在院长小舅子住着呢。我这儿即是门诊又是家呀。唉,小崔,你早来呀!
护士怪谁?啥也别说了。还要给人家个惊喜呢!
崔永元大叔、大妈,你们觉悟了,我就高兴。我就惊喜!走吧,跟我去找院长办手续去吧。
大夫好,好!
护士哎,哎!
[三人下。患者上。
患者大忽悠!大————他人呢?刚才我又让他给忽悠啦!牙疼,楞让我去做B超。我得找他去!
4.元旦小品剧本:《大无极》 篇四
作者:唐伯猫
角色:唐伯猫(师傅,本人饰) 毛忌(徒弟甲,同学甲饰) 姚暗(徒弟乙,同学乙饰)
背景:话说在我国的春秋战国时期,是一个各派学术疯狂发育的时期。出现了大大小小上千的学派。在芸芸众多的学派当中,有两个派别不畏艰难冲破重重障碍率先发育成熟,一个是以大思想家孔子为代表的儒家学派,为实力派。另一个就是以风流才子唐伯猫为代表的唐家学派,为偶像派。以下故事,讲述的就是唐家学派鼻祖唐伯猫先生带领他的两个最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游学时候探讨问题的场面。
姚暗拿着新作:嗟乎——嗟乎,人家姚明这么高,我姚暗……。
毛忌:姚暗师弟,最近有什么大作啊。【该处表演时新增毛忌朗诵姚暗诗作《虞矮人》一词,见本文最后】如果你有什么难言之隐,不妨说出来,看看我能否帮你姚暗:最近啊,我看报纸看到外面的媒体大力评击我,骂我海拔不够,不能代表我们唐家学派的形象,有损我们唐家学派偶像派的声誉。我难受啊。
毛忌若有所思,说道:那些媒体所言甚是。按照你这种成年后坐火车还免票的身材,的确对我们的学派造成很大的影响。早在青春期的时候就应该吃点我代言的新盖中盖高钙片,它含钙高,一片顶五片,那营养,猫吃了变老虎,壁虎吃了变鳄鱼,如花吃了变林志玲,潘长江吃了变姚明,姚明吃了变超人迪加,中国足球队吃了变巴西足球队。
姚暗摇头道:唉……一切皆成定局。为了保持我派之声誉,我决定在一个月黑风高之夜投河自尽,一死以保清白。(姚暗作无限悲伤状)
毛忌:师弟,万万不可万万不可。你的性命事少,于我派事大,要是你真的死了,那外面的闲言闲语就多了。什么为情自杀,工资不够,压力太大……这完全有可能令我派万劫不复。我看还是问问师傅有什么高见吧。
唐伯猫露出一个蒙娜丽莎式的微笑,屈指一算:徒儿,为师刚才为你算了一卦。
姚暗紧张地问:卦象何如?
唐伯猫:是初九爻:潜龙勿用。不易乎世,遁世无闷,独立特行。卦象提示你不要理会外界的东西,要独立特行。我知道你一时半刻难以做到,毕竟你不是我,怎么办。嘿……阿迪达斯,没有不可能。我刚替你和阿迪签约了,要和他们合作打造一款魔力增高鞋,最适合你这种轻度侏儒的人士穿着。它的鞋帮高度按照人体美学黄金分割比为每个人度身定制,保证你的三寸金莲一穿上去就变我的七尺美腿,让你体会什么叫会当凌绝顶,一览众山小。从今之后,你就能魅力四射,风靡万千少女,刺激GDP,让姚明抬起头看你——的屁股!
姚暗:那我还不是具备了成为情圣的资本?
唐伯猫:非也非也。既然徒儿你谈到了爱情这个问题,为师就为你谈谈吧。爱情这东西高深莫测,为师在情场打拼了这么多年还是略知个皮毛。以我的智慧什么东西不是小菜一碟。况且现在是以你的智商?我打个比喻吧,其实爱情这东西啊,就像便秘的人拉屎,你等了大半天,等来的很可能只是一个屁。在这里我顺便提醒一下如果徒儿你便秘记得买我代言的碧生源,保证你一次性把明天的也给提早拉了。说回爱情,光有帅是不行的,弄不好还会被卒吃掉。为什么鲜花总是插在牛粪上?那是因为视钱财如粪土啊。特别是像你这类长得比较通俗的,这年头一定要有钱,才能泡到妞!明白不明白啊!
姚暗恍然大悟道:徒儿明白。师傅啊,我有个问题想问你很久了,你——认为我和毛忌,哪个比较有才?
毛忌:废话。当然是我拉,你看你问这么弱智的问题。你不如探讨一下你妈男的女的。
姚暗:你……
唐伯猫:不要吵啦!为师经常教导你们要团结,我还是打个比方吧,比如一泡屎,如果它是团结在一起的话,你就不能轻易的把它拉出来,反过来如果它不团结,你不费力气把它憋住它也会泄出来。所以啊,我们一定要团结,革命尚未成功,我们的对手儒家势力还是很大,同志们仍需努力。说回刚才姚暗你问的那个问题。儒家说三人行就必有我师。其实世间万物皆独特,天生世人有奇才。没有别人的对比就不知道自己的弱小。就像姚暗你,要不是你天天站我身边你怎么会发现自己的矮小呢?可见,优势和劣势,天才和蠢才只是相对而言的。当几个人一起的时候,我们不是要学习其他人的优点,而是要拼了老命发挥自己的特长,以己之所长攻他人之所短,让对手自卑,让对手变得渺小。这样你才能出类拔萃,就像漆黑中的萤火虫,走到哪里都是那样的引人注目。这就是我们的思想和儒家所不同的地方,也是我们思想的精华之所在。希望你们能明白。
姚暗和毛忌:师傅啊,你说的简直是太有道理了。我们决定将你和我们的对话出版成书。版权费我和毛忌分了,抛硬币解决,正面七三,反面__,竖起来就一九。
唐伯猫:那为师的呢?
姚暗:本月32号我汇100万到你账户可以吧?毛忌我们走!
唐伯猫:这次发了,一百万。咦?32号?喂你们俩给我站住,师傅都敢骗不想活了。(唐伯猫追出去)
5.元旦节联欢文艺晚会搞笑小品剧本 篇五
人物 文娟 女 25岁 小学老师
林强 男 27岁 陆军中尉
时间 除夕之夜
地点 火车站站台一角
{寒风的呼啸声伴着火车站的轰隆声打破了夜空的宁静,远处稀疏的爆竹声和礼花的火焰使城市笼罩着春节的气氛.
{文娟上场.
{怀孕九个月的文娟已有些步履艰难,她看了看手表,随后坐在站台阳棚下的条凳上歇脚,空荡荡的站台上她显得有些孤单
{又一辆列车到站,站台的广播中报出到站列车的车次,文娟闻声起身,冒着潦冽的寒风解下围巾,翘首远望..
文娟:林强.{林强上场,他左手臂上搭着军大衣,右手提着小皮箱和食品袋
林强:文娟!{林强放下皮箱和大衣,疾步上前搀住文娟
林强:你怎么来了?
文娟:你发电报来不就是想让我来接你吗?
林强:我发电报给你,是告诉你我要赶回来,又不是让你...天气这么冷,有下着雪,你就快生了,就不怕...
文娟:别说了.让我好好看看你.{两人深情的相望,文娟忽然感到腹中的胎儿在蠕动,她一时难以站立,林强急忙扶文娟坐下.
文娟:给孩子取个名吧
林强:那要看是儿子还是女儿
文娟:你希望是什么呢?
林强:我当然想要儿子!
文娟:不...
林强:为什么?
文娟:我怕他像你!{林强爽朗大笑的站起身,他显得分外威武英俊
林强:像个当兵的有什么不好?
文娟:那样,有多了一个相思鸟.
{抒情的钢琴曲起
{林强无语,他返身坐回文娟的身边,捧起文娟的手用嘴里的热气哈着.文娟伸手扶去林强军帽上的雪花.
{远处的爆竹声响起,林强拎起箱子,拿起大衣
林强:走吧,回家过年去.
文娟:不
林强:怎么?家里出事了?
文娟:没有,家里一切都好{文娟起身转过脸去,林强发现文娟有些异常,忙放下东西走到她身边
林强:你怎么哭了.
文娟:..是雪花迷了眼,几点种了..
林强:(看表)十一点五十五了,再过五分钟就是大年初一了.
{林强再次去拎皮箱,文娟掏出一封电报
文娟:林强,电报...
林强:还留着呢.
文娟:不,这是部队给你的.
{林强打开电报
林强:...火速归队{林强将电报放入衣袋,默默的望着文娟
文娟:我们坐一会吧..{林强搀扶文娟坐下,文娟依偎着林强.
文娟:听说你要回来过年,连我的学生们都为我高兴,他们忙里忙外,把咱们家收拾的干干净净,他们还想请你讲讲运载火箭的情景!今天,他们看见部队给你的电报,悄悄地躲在门外...哭了.这是他们托我转交给你的红领巾,这是他们跑到火车站排队为你买的返程车票..
{一列火车呼啸着穿站而过
{林强捧者红领巾和车票,凝望着眼前急驶而过的火车...
文娟:林强!..我们还有几分钟的时间....
{林强伸来胳膊深情地将文娟揽在怀里,文娟靠在丈夫的胸前,一只手紧紧的扯住丈夫的衣袖
林强:文娟,我...明年春节一定回来...
文娟:别说了....我爱你....
林强:我也爱你.
文娟:我送你上车..
林强:不!
{林强退后几步默默看着文娟,文娟被丈夫看的有些腼腆
{林强附身取回食品袋交给文娟
林强:这是我在沿途站台买的糕点
文娟:这是我给你准备的家乡特产
{林强接过文娟的提包,他从衣袋里掏出一个玩具摇铃深情的摇晃了两下.文娟高兴的接过摇玲爱不释手的玩着,林强搀着文娟往出站口走几步,悄然返身提起皮箱拿着大衣
{新年钟声骤然响起,顷刻,全城响彻迎接新年的爆竹声
{林强放下手中物品急步走到文娟面前为她掖好围巾,文娟眼里含着热泪望着林强
{李谷一演唱的<<难忘今宵>>歌声响起
林强:新年好!
文娟:新年好!
{歌声中两人再次分手,文娟向林强摇响小摇铃,林强缓缓转身凝望着文娟
{林强庄重的向文娟行军礼,文娟含泪微笑点头致意
{林强提起皮箱抄起大衣依然踏上返程.文娟目送林强远去,手中的摇羚不停的摇动..
{歌声,钟声,爆竹声交相呼应,气势磅礴.
6.元旦小品剧本:《大无极》 篇六
张:寂寞啊!寂寞啊!本来这个选秀早就完了。没办法,火了,看看,我们的春春,李宇春,我们选秀行业的骄傲。(背后有一展板贴李宇春的海报,制造成选秀场)得,这几天四个小丫头硬给我打电话说要来上节目。由此可见啊,现在的小孩子耐不住寂寞!我给他们说呐,哥已不在江湖,知道她们说啥不?她们说江湖有哥的传说,没办法,既然都成哥了,而且都成传说了,那就姑且去看看。哦,对,忘了介绍。我姓庄,全名庄斯文。谢谢。(坐在评委席)
(旁白;下面有请一号选手来自漂亮村的周漂亮)
周:(冲上来……)哦哟……好多人哦!(说很土的**话,因为她定位是很土的村姑形象)
张:(咳嗽……提醒周我是评委,该给我问好,我坐着)
周:(见到张……)哦,评委好!观众朋友们大家好。(依然说**话)
张:恩。请您说普通话。(很不屑看一眼)
周;要的。
张;(看简历,表现出惊讶)呀!看你还能歌善舞……那现在最火的《狮子座》你会不会唱呀?
周:啥狮子头?俺没吃过。
张;(见周长得不错,心生邪念)没事。哥给你唱两句(庄正经)唱:七月份的尾巴是狮子座,八月份的前奏是狮子座。(在评委席原地唱完后,敬礼并庄出很礼貌的坐下)
周;不会。俺只会唱我们那的山歌《山丹丹开花红艳艳》(清清嗓子)唱:山丹丹开花,红艳艳。咱们中央红军到陕北,咱们中央红军到陕北,千家万户,……
张:呀哈!还有两下子嘛,叫什么名字,来着?(问周,并有意靠近一步)
周;周漂亮。(感觉不好意思)
张;今年多大?(又靠近一步)我说你干嘛离我这么近呀。我这是正常经营,我们这可没有潜规则。(其实是张故意靠近,还假装责备周是故意靠近自己,其实周也毫不躲闪的顺从挨近张)
周:不是那意思,我紧张嘛。。
张:(做从一副大义凌然地正人君子形象)你那样我更紧张,今天出门时我老婆才跟我说了三不准;第一,不准寻问陌生女人姓名,年龄。(这里特意再问周姓名年龄一次,以表达出色心不改的样子)第二,不准和陌生女人靠得太近。(用手搭在周肩上,更套近)。第三,不准打听陌生女人是否婚配。(作出男子汉很无奈样子)哎,话又说会来,男人嘛,出门在外,天不怕,地不怕,(配上手势)更何况,你又生得如此标致,嘿嘿!其实我心里只有你,没有她。(我们合跳一段李宇春的舞,最后我们两摆个很现代时尚的造型)
不错,不错,既土气又洋气。好,到后台等着去。下一位
(旁白;下面有请第二位选手来自可爱乡的张可爱。其定位是很害羞的小女生)
可:(一上来就唱歌……《在那东山顶上》)
张:请自报家门。(我还是坐着说)
可:我叫张可爱,今年28,至今未婚,四肢健全,能做饭,喜欢洗衣服,带小孩。(配上一定的夸张动作)
张:(张上前,可爱后退,张再上前,可爱再后退,表现出胆怯,怕我)
得得得,又不是婚介所,你说那些干嘛?还有,你干嘛离我这么远啊?我有这么恐怖吗?近一点(张用手势示意,让她过来,可爱胆怯的近一步),再近一点(可爱再近一步,然后张用上滑过她双肩,还很自然的表情)恩~小妹妹啊,干我们这一行,你得放开这点!哎,其实呢?知道不,世界上最远的距离不是一万里,而是我在你面前,我却不敢爱你……哼(咳嗽)!!!镜头面前,我得注意一下形象。好,你先在后台候着。下一个。
(旁白;下面有请第三号选手来自低调县的泽低调。其定位是少数民族,很低调朴实)
泽:(上台唱。唱民歌……。唱玩就埋头的跑了)
张:喂喂,怎么就走了(一时还没反应过来,正陶醉在其民歌声中)哎。做人好低调哦,这年头这样的人少啊。突然,我想起了一首诗(停顿一下)的一部分;“最是那一低头的温柔,像水莲花不胜凉风的娇羞,那一声珍重,那一声珍重你又无限的温柔,沙洋娜拉。(很陶醉的诵读诗歌,并配合动作表情)。没事,走了个,下个说不定更好。
(旁白;下面有请第四号选手来自美丽城的王美丽,其定位是很时尚很炫的靓女,跳舞在行,且很妖娆)
王:(“舞娘”直接上台)
张:哇!好!爽!(王边跳舞,我就离开座位在她身边盯着看,并配合表情动作)
王:大家好,我叫王美丽,今年38.(很媚的样子)
张:喔!你是不是还应该补充点什么呢?(暧昧)
王:小女子至今未婚,聪明伶俐,很适合大众男士口味哦!(作个勾引的手势)
张:上帝,谁让你说这个!(假装羞涩,并顺势牵起她的手,色相)好,嘿嘿。(奸笑)跟我走吧,来,把手给我,咱们后台私底下交流。
王:(走得几步,张正得意中,王美丽突然反手按住张,周,可爱同时冲上场按住张,擒拿状,其实此刻才知道她们是卧底)
王;(很严厉的警官形象 ,那出证件示意)大胆,我们是警察,经群众举报,你所经营的选秀有严重的黑幕行为。今日一见,你可真是胆大包天,天地包胆!放肆!你真是给现今日益发展的我国文化事业抹黑,周警官(看周示意),把他的眼镜摘了
周:是!(一下拿掉张眼镜)呸,真是有辱斯文。
王:(三人敬礼)报告祖国,我们顺利完成任务,即日将人犯一并带回(很肃穆)!
7.元旦小品剧本:《大无极》 篇七
校园小品
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。同。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
团支书:啊!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
8.元旦经典小品剧本 快乐自习室 篇八
自习室外
A“干嘛去呢?真不知道去哪,哎,硬币!有了,我把硬币抛到空中,正面朝上,我上网吧;反面朝上,我去K歌,如果硬币立起来,(发狠的样子)我就去自习室!”抛
E伸手接着,将硬币立在手心,“嘻,采臣,上自习去吧!走吧„„”娇笑着 A“啊,天哪!好吧,小倩„(背对着)命苦啊„„”悲愤的样子 E“说什么呢,采臣!不乖了啊你现在?”轻柔的质问嘻
A“唉!是你太坏,不是我不乖”无奈,附和的样子。相伴进入自习室,坐在一起
自习室内
F无奈,“实在没想到找个兼职竟然那么难!” G“怎么了?”疑惑
F“唉,诸葛亮出山前也没带过兵,他们凭啥要我有工作经验?!”不忿 G轻拍F的肩膀,“兄弟啊,出问题要先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力!” F薄怒,“你?哼,我是有原则的,人不犯我,我不犯人,人若犯我,(停顿)我就生气!唉,不说了,其实我也有过梦想” G“但梦想被现实拿来充饥”
F“是啊,我现在就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路” G“但总是要有一个梦想的,有一个理由去坚强!” „„
H缓缓走进教室,拽拽的走进,微开的眼神无意中瞟到了F,不仅说道:“看见你,我才惊讶,世界让人震惊的不是科技,而是奇迹,长成这样都敢出门,我真服了you。” F神伤的看着H充满着幽怨的眼神看着F,“大哥,没看到我特意打扮了一下吗,你的审美观不会那么特别吧?”牛气的甩甩头
H“唉,不打扮,比鬼难看;一打扮,鬼都瘫痪!唉,别!我本不想说,是你逼我说的啊„„咦„„(侧身撞了撞G)同学,那个女孩儿谁啊,(啥„„)美„„”不禁痴呆 G“兄弟啊,看见没?(指向A)人家都名花有主了啊!”惊讶兼且怜悯的看着 H“嘿嘿,名花虽有主,我来松松土。”缓缓走去,凝视着E,“谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离„„就是你„„”痴情的望着望着 A“兄弟,美女是祸水啊!”发自内心的呼喊
H“切,说美女是祸水,都想要;说天堂最美好,都不去。哼哼,俺不吃你那一套!是吧美女?还有,美女,放手吧,你们现在的爱情就像两个人拉着橡皮筋,受伤的总是不愿放手的那一个„„” E柔声说道,“你对我老实吗?” H一愣,然后信誓旦旦,“我这个人最老实,从来不说谎,这句除外!” E“对不起,我们两个不投缘!(呃„„H想要解释)”不耐的眼神 “嘻嘻,你觉得我哪点可爱?”娇笑 A“你很特别。”发苦的说 E“怎么特别?”疑惑、可爱
A“天下那么多男人,而你只爱我!”E赌气的转向一边 H自知没趣,默默走开,来到G身边,“众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾,(看到他们没有反应,又接着说)唉,每次错过一个女孩,我都会放下一块砖,于是就有了万里长城„„”
B一直沉睡着,缓缓抬起头,轻声安慰H“别说了,我们都不是两三岁的人了!” H“老大,难道你看破红尘了?”惊讶的语气带着迷茫的眼神
B“兄弟,不是我看破红尘,而是红尘抛弃了我!唉,也曾寂寞难耐,谈过几次恋爱;却谁知屡战屡败,轻轻松松被人踹!唉,我当年也是个痴情的种子啊,结果呢,下了场雨,楞给淹死了„„”沧桑的语气带着黯然销魂的面孔。C“唉,我说两位,就不能聊点别的吗?”不耐而又带有调笑的表情
B“同学,是不是想学习啊,好吧,我就教你一招,用热水洗下脚,喝上一杯清茶,(C嗯„„静等下文)再美美的睡上一觉,醒来后,就不想学习了,如果还想的话,依次循环,老死为止„„”
C“你„„哼,你真牛叉,我鄙视你!”薄怒
B“切,鄙视我的人那么多,你算老几,还有,瞧你说话,多没水平,多不文雅,我只是经常在牛A和牛C之间徘徊而已,没教养的孩子„„别,生气多不好,好好活着吧,因为我们是会死很久的!呼呼呼„„”谆谆教导的语气,疲惫的神色,继续睡觉!D“嘿嘿,忍下吧,还有哦,上自习的时候我们应该保持安静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。”教育的神情,外加睿智的眼神。C“装什么,你以为你是雷锋啊!”不服气的语气,不耐的神情 D“呵呵,学雷锋做好事,从来不留姓名!”得意的神色 B恍然梦话,“雷锋做好事不留名,但是每一件好事都记到日记里面!” 你„„ 八名演员
A张学威
B赵琛
C于加磊
D E冯婷婷
F宋叶辉
G牛亚
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