写给天堂里的老爸散文

写给天堂里的老爸散文（精选3篇）

1.写给天堂里的老爸散文 篇一

写给天堂里的妈妈

亲爱的妈妈：

您好吗？好久没有梦到您了，您在天堂里一定过得开心快乐！屈指算起来您离开我237天了，每每看到牵手走过的对对老人，我就会想起您，每每看到商场或街中挽着走路的母女，那时的我都会定睛地看上一会儿，想您了，想您离去得太快，想与您一起走过的不凡日子„„转眼又要到“母亲节”了。

前天在《新文化报》上看到明星发起的一个活动，叫做写给妈妈的信，当时我的眼泪就不由自主地落下来，我努力地忍住不让别人看到我的泪光。这个夜里，我独自一人在这静静的空间里给您写上一封信，我知道这也是一封再也无法传送的信。

刚刚在相册里翻看和您一起的照片，眼泪不停地流下来，这个“母亲节”我再也不能给您过了，您再也不能穿上我给你买的新衣，至此我们永世相隔。我也就成了没有妈妈的孩子„„

人说，父母和子女都是前世的缘分，我成了您的女儿是我最大的幸福，如果没有您，我也许活不到现在，如果没有您的庇佑，我会成为一个残缺的孩子，那些点滴的岁月里我们相依相偎着，我难过的时候您会陪着我，我害怕的时候

您会陪着我，长大后，您还是一样地关心着我，晚班时您会打着手电来接我„„所有的一切的一切都在您的呵护下度过。

想您了，亲爱的妈妈，您在天堂里一定要快乐！

2.写给天堂里的妈妈一封信优秀 篇二

您在天堂里你一切都好吧!

明天就是你离开我们三周年的祭曰，三年前你含着近十年疾病缠身的痛苦不舍地离开了我们。在这三年里我时刻的想念着你，多少次伤心泪下，三年前你走后，我们全家如晴天霹雳，险入了极其的悲痛之中。我们泣血叩首，以礼成服，按照家乡的风俗安葬了你。记得安葬完后天空突降小雨，这是苍天在为你动容，老天在为你哭泣。生离死别乃人生常事，可我还是在大声地呼唤，“苍天啊!你为什么要夺走我的妈妈!”。妈妈，你走时我因工作繁忙没在你床前为你送终，几年来每想起心里就难受，是的，人生自古忠孝难以两全。这也是儿子我一生中最大的遗憾。

妈妈，你走后的三年里我们家也发生了很大的变化，大哥在农村也把房盖了，今年5月份也给松子把婚结了，弟弟妹妹也在西安买了房，5月份我也搬了新居。我们都是家庭和睦，小曰子也算过得去。孩子们也能刻苦学习，我们立志把他们抚养成人。这一切都是托你的福。你就放心吧!

妈妈，我父亲现在身体也挺好的，父亲也是你临走时最担心和放心不下的。是的，他老人家现在孤苦伶仃，一个人在家给自己洗衣做饭，没有你的曰子他显得苍老些了。好在哥哥，弟弟妹妹们离家很近，能经常回家看他，有时间我也回家看他，我们对他很孝顺，这也是他老人家心宽的地方。你走后父亲对你的想念尤为感动我们，床上你生前枕过的枕头他仍然放在他身边，炕席底下的零花钱他仍然放在那里。每当看到这些，做为儿女我们不由得黯然神伤。你们一辈子互敬互爱，省吃俭用，拉扯我们长大。你病后十多年父亲在你身边为你端屎倒尿，喂饭喂药。相濡以沫。我也非常感谢我的父亲。你放心，我们子女一定会加倍地孝顺他老人家，让他度过一个幸福的晚年。

妈妈，从小你就教育我们做人要正直，工作后你又多次告诫我要认真踏实的工作。要把公家的事当个事来干。要善对职工，特别是善对下苦的人。我知道你是一个农村妇女，文化不高讲不出多少大道理。但从这朴实纯真的言语里透视出你是一位伟大而善良的母亲。在今后的工作中我始终牢记你的教诲，努力工作，以企业为家庭，视员工为亲人。这也是我们公司推行的“家文化”理念的核心。

妈妈，我非常地想念你，没你的曰子我显得是多么的可怜!人常说：没妈的孩子像根草。每年母亲节到来的时候，我们兄妹都会落泪。现如今我们再也不能为你尽荐，在这我只能祝福你在天堂一切安好!累了你就歇歇!愿你在天堂永远没有病痛，永远没有烦恼!

妈妈你安息吧!

儿子：袁英洲

3.写给天堂里的老爸散文 篇三

三月中旬拿到成绩，两秒内关掉成绩通知页面，迅速起身，只觉脸部的表情仿佛电视天线受到干扰，突然歪曲不清，除了痛，能说什么，捏着手机，对着话筒那边的爸爸，我说不出什么，爸爸已经料到几分了，可依然镇定：“你快回家，爸爸在家等你。”

趴在床上，可还是哭不出来，爸爸呆呆地望着窗外，整个房间一片死寂，突然感觉到屋子里另一个灵魂的呜泣，妈妈，定是妈妈回来了，哇――我再也控制不住自己了――

去年4月，妈妈的病加重了，我心里一团乱麻，未来的路怎么走突然就迷失了方向，迷茫着，却又期待着奇迹。可是，我们没有等来奇迹，生活开始第一次向我展示残酷的一面，妈妈还是无可挽留地走了，一个平凡的母亲顷尽一生来培养一个天生叛离的孩子， 到最后她还是那么充满希望地对她的女儿说：我相信你!可现在妈妈，我又令你失望了，妈妈，您的灵魂怎可安息，您焦灼的心怎可离我而去?

6月，妈妈已经说不出话了，日日躺在床上，我赶着回学校参加毕业答辩，可是为了准备考试，我已经被耗得筋疲力尽，轮到我参加答辩的头天晚上，接到妈妈的电话：你不要紧张，早点睡觉!我支吾着睡了。第二天，一早就接到妈妈的又一个电话，“妈妈，你今天觉得好些吗?”我抢先。

“恩，我给你说，你不要慌张，你要相信自己!你行的!”妈妈的声音微弱却有力量，我觉得自己真是充满了勇气，因为，我知道，只有妈妈才是最了解我的，妈妈是我心里的神，妈妈才是我最崇高的.图腾!

我顺利通过答辩，超常发挥。

剩下的时间是漫漫的蹉跎，妈妈这时仍然给我告诫说，你要打算好，你毕业以后要干什么，出国也许不太现实了，还是考虑考虑考研吧。我这时候开始准备好好搏博，仅仅为了做妈妈的一个迟迟长大，迟迟乖巧的孩子，仅仅为了圆妈妈的梦!待到妈妈离去，我才更深深地明白自己的考研不是我一个人的孤军奋战，我总感觉，我的奋斗中，妈妈的灵魂不散，妈妈的智慧和我的智慧合二为一，仅仅是blood is always thiner than water!

8月，妈妈等待我到了最后的时候，深深凝望着我走了，人到了最悲伤的时候是没有眼泪的，我长跪不起――妈妈对我的期望何其大啊，妈妈对我的无私付出何其生命不能承受之沉!

9月初，大姨毅然决定，把我送到遥远的广州，远离家乡，本以为可以减缓我的失亲之痛，思乡之情，二来临近就考学校，可以得到很多便利，不能说南国的气候割断了一些思乡的情思，可是，每每深夜，我总觉得那么恐慌，常常夜不能寐，捏着妈妈大学里曾寄来的珍贵的12封信，一遍又一遍，泪水总是湿了枕头，一天夜里，翻来覆去老睡不着，半夜突觉得那么恐怖，情不自禁给大姨打去电话，可我又悄悄挂了，双眼睁到天蒙蒙亮，就急着给大姨打去：“我想妈妈了，我睡不着。”

每天早上急急赶着学校的图书馆，夜晚很晚回寝室，为了对得起爸爸，为了对得起妈妈，为了所有爱我的亲人!可是，只有我自己最清楚，图书馆里我总是耗去大量的时间去回忆往事，总是耗去大量的时间来拭流不尽的泪，可我忍受着这种思念与孤独交织在一起的痛苦，因为，我相信自己在成长了，自己在做对得起九泉之下的妈妈的事了。

一天，我在洗澡时，一不小心把妈妈给我买的二十岁的生日礼物一条银坠给弄落了，再也没有找到，我突然有种不祥的预感，也许我的护身符就此消失了，也许我真考不上了，没想到，真的灵验了，呵，原来现实也能占卜啊!

1月，我考完研，等待成绩。本以为凭自己的勤奋，本以为凭妈妈的保佑，本以为凭自己的聪明，成绩应该是理想的。

老天仍旧在考验我，苦难继续磨砺我――我落耪了，是夜，爸爸以过来人给我说了很多很多，生活还要考验我啊，也许我还没有完全成长起来，虽然我可以独立生活，可感情的独立还没有做到，我深深感到成长之痛，就如维吉利亚所说：“生命是一桩艰难的事。”“打击在一个特别没有保护的，未成形的，无防护的然而又是敏锐的，易感的，充满期待的精神组织和生命组织之上......

此时的我感觉自己就象一只快破茧的蛾“浑身颤抖，视线朦胧，翅膀仍然粘在一起，坐在我自己破碎的蝶蛹边缘上。”痛着，却努力飞着，和天堂里的天使比翼齐飞着......