很搞笑的广告台词

很搞笑的广告台词（12篇）

1.很搞笑的广告台词 篇一

幽默有趣的小品都有哪些呢？以下是小编整理的搞笑的小品台词，欢迎参考阅读！

《年终总结会》

人物：

总经理：男、爱装官腔；西装、领带、皮鞋

老司机：男(可女人)、老油条、老职工、能拍马屁

女秘书：女（可男人反串），大胸、矫情

女员工：女（可男人反串），妖艳、风骚

傻 子：男，红肚兜、花裤衩、人字拖

场景：

舞台中间放一张总经理会议桌椅，左右各有两套员工会议桌椅，后面拉横幅“年终总结大会”

开场：

老司机：情深深雨蒙蒙，苍蝇也是肉、偷情也是情，谁不鼓掌谁的肾不行。辣椒也是菜、劈腿也是爱，谁要停下谁就是变态！、、、哈哈！今年混得很逍遥，就是工资没上调，要问我是哪一个？公司十年老油条！、、、规章制度再是好、老司机永远不会倒！这又到年底了么，我们经理又要开年终总结会了，估计不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿（进屋坐下）

女秘书：这公司业绩不落后，多亏我胸前这二斤肉！D罩深V小沟沟，咱X总看见都难受。唉！又要开年终总结会了！这奖金没发多少净开会，我是总结了，开会没别的，是领导耽误睡觉、群众耽误撒尿，估计也不能训我，有傻子在前边顶着呢，嘿嘿

女员工：领导没有不微笑的，会议没有不重要的，重点没有不强调的！问题没有解决不掉的！台下坐着都是想睡觉的！、、、我的天！饭还没吃完就让人家来开会。开会再开会，不开怎么会！大会接小会，神经快崩溃。估计不能有我啥事，有傻子垫背呢，嘿嘿

总经理：这公司业绩想超前，全靠会议做动员，今年得定个小目标，先拿下秘书的小蛮腰，啊哈哈哈，呦，来得挺早啊宝宝们

三人：经理早

总经理：傻子呢？

老司机：又迟到了，估计又尿床了！

总经理：昨天不是让后勤部发给他一包苏菲纸尿裤么，让他多一分体贴，少一分不安吗？怎么还尿床了。

女秘书：是啊！发给他了！估计是苏菲的广告语威力太大！让他又尿床了。

总经理：广告语写什么？

女员工：要想飞的更高，就选Free。苏菲，飞一样的感觉

总经理：一道天骄，还是傻子尿的更高啊！算了！咱们等等他吧。

三人：好

傻子上场，瘸腿，歪瓜裂嘴，学模特走秀。

傻子：傻子傻子，不哭不闹，傻子傻子，送你微笑，（傻笑）呵呵呵呵呵，告诉你们一个小秘密哦，昨天晚上苍井空老师托梦给我，她告诉我今天只要我拍屁股、跳艳舞就可使出洪荒之力，扭转厄运、改变乾坤哎，我这么帅她应该不会骗我吧

总经理：还不来，你这么厉害咋不上天呐，这个傻子……

傻子（兴奋）：经理！我中大奖了，我要对奖！高兴死我了！

总经理：哦？中什么大奖了？

傻子：我昨天后勤部领的苏菲中奖了！、、、开盖有奖，再来一包。

总经理（严肃）：傻子！

傻子：（百米冲刺跑进来）到！

总经理：罚款一百

傻子：还罚呐，这月工资两千一，罚款干到一千七，买完泡面剩包纸，经费就够打灰机了，宝宝心里哭啊……

三人：哈哈哈（集体爆笑）

总经理：不是你怎么又迟到了，你这迟到丫的比小孩尿尿都勤

傻子：咱X经理媳妇怀孕做检查嘛

总经理：人家X经理媳妇怀孕检查你忙活什么玩意。

傻子：我、、、我、、、我帮忙啦！

女秘书（惊呆）：啥？人家老婆怀孕，你帮忙了？

傻子：不是！我帮他老婆孕检。、、、不不不！我帮忙送他老婆去孕检

总经理：你能不能别总这么助人为乐行不行，滚过来坐下开会！

傻子：好！、、、X经理！请不要叫我雷锋！（傻笑）呵呵呵呵呵

总经理：好，现在那咱们开始开会啊，（官腔）啊，本次会议呢是在一片大好的形势下展开的，啊是吧，是沐浴在党和国家伟大的形式政策关怀下产生的，啊，所谓征程正未有穷期，不带扬鞭自奋蹄啊……

傻子：（打呼噜）呼……呼……

总经理：傻子别睡了，你内裤露出来了。

傻子：（炸醒）哪里？哪里？、、、不可能，我今天都没有穿（掀开裤衩子往里面看）不可能露出来的！

总经理：你看看你这熊样，你马上给我背一下会议纪律，快点。

傻子：开会不准迟到，不能嬉笑睡觉，体会讲话纲要，随时鼓掌尖叫，好（自己鼓掌）

总经理：傻子！我迟早死在你手里，咱们能不互相伤害吗？咱们继续开会哈，下面由每个人总结一下咱们今年的工作完成情况、最后由我汇总发言

老司机：我为公司做销售，一个客户都没漏

女秘书：我陪客户顿顿酒，不分白天不分宿（Xiu）

女员工：我们每个人都很累，只有一人天天睡

三人：（一起指着傻子）就是你傻子

傻子：我没有我没有，（小声嘀咕）完了完了，经理又要骂我了，怎么办怎么办，对了（拍屁股，扭屁股跳艳舞）洪！荒！之！力！

总经理：（脑袋被电击似的摇一下）咳咳，今年的工作呢，大家都完成的不错，特别是傻子哈，坚持走可持续发展睡觉路线，把实现自身价值伟大提升的“中国梦”做的很好，特别是把自己大部分工资都奉献给公司的纪律建设方面，这一点脑袋要不是被驴踢过是一般人做不到滴……

三人开始嘀咕……

老司机：竟然没训这个傻炮

女秘书：领导简直不可救药

女员工：莫非傻子送了钞票？

《招聘》

人物：（人数不限，可加可减）

考官甲：男

考官乙：女(可男人反串)

绿茶妹：柔情。可男人反串

拜金女：爱钱。可男人反串

萌妹子：装萌。可男人反串

恐龙妹：泼辣。可男人反串

道具：

桌子，六张椅子，招聘海报

入场：

考官甲上：各位XX的兄弟们！大家好！

白富美上：各位XX的姐妹们！你们好！

考官甲：新的元旦啊！我祝咱XX所有的男同志，一是把金融垄断，二是爱咱的女人成串，三是比咱帅的都完蛋，四是和美女的绯闻不断，五是艳照门还有咱一半。奔跑吧！兄弟

白富美：新的一年啊！我祝咱XX所有的女同志，一是年轻十岁，二是帅哥排队，三是购物免费，四是红杏出墙无罪！五是所有好男人都为咱流泪！女人需要革命，争做新时代败家娘们！翻滚吧啊！姐妹们

考官甲、考官乙坐下，把海报反过来，面向观众，上面写《XX招聘》

考官甲：大家好！我是面试官高富帅！这公司年会，你们倒好！好吃好喝，还能看年会演出！我们俩的命就苦了，还的加班去招聘，去给咱老板(或经理)招聘一个女秘书（或女助理）。

白富美：大家好！我是面试官白富美！下面有请我们的应聘者上来

绿茶婊、拜金女、萌妹子，恐龙妹闪亮齐登场

两个考官惊慌失措、目瞪口呆。

考官甲（吃惊）：这都是什么鬼？

绿茶妹（妖精样）：你才是鬼！死鬼！我们都是来应聘的！你们不是要给你们老板找个秘书吗？我们都是来应聘你们老板秘书的！

考官乙：哦哦哦！原来我们老板的人气这么高啊！这么多美女愿意做我们老板的秘书啊！那先自我介绍吧！

绿茶妹：大家好！我是绿茶妹，我是魔鬼身材樱桃口，三维火辣屁股扭！胸前二斤八两肉，你们老板都乐意瞅！（指着台下女性）台下的女同胞们，看好你们的老公哦！小心我睡你们的老公，打你们的娃！花你们的工资，住你们的家！我的座右铭是：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌！、女人我最大（挺胸）！不行就开挂！考官！我可以做你们老板秘书吗?

考官甲（捂眼）：画面太美我们不敢看

考官乙：下一位

拜金女：大家好！我是拜金女！男人经济没实力，妹子我死活不理你！有钱千里来相会，没钱对面不相识！我一生只喜欢三样东西，大款、貂皮、支付宝！我的人生格言是：任凭你情意千金，不敌我胸脯四两！留着乳在，不怕没情郎！问世间情是何物，只叫有钱人终成眷属！考官！我可以做你们老板秘书吗？

考官甲：你这么爱钱，你家里人知道吗？

考官乙：下一位

萌妹子（电眼）：大家好！我是萌妹子！两眼放电带火花（眨眼）、清纯可爱萌萌哒！妹子我眼睛眨一眨，迷死普京奥马，妹子我眼睛眨两眨，秒杀金刚葫芦娃，妹子我眼睛眨三眨，哎呦！（撒娇）那是我眼睛进了沙！我的人生宣言是：会撒娇的女人命好！会卖萌的女人，老公回家早！、、、世界那么大，我想和你们老板去看看！我可以做你们老板秘书吗？

考官甲：妹子卖的一手好萌啊！我和台下的观众们也是醉了！

恐龙妹：大家好！我是恐龙妹！大家可不要小看我的杀伤力哦！妹子我一回头，公司业绩不用愁！妹子我二回头，奥特曼离开地球！妹子我三回头，母猪绝育吓死犀牛！妹子我四回头，色狼上吊流氓跳楼！妹子我五回头，女人都进男厕所，男人都去做人流。我的人生奋斗目标是：男人只要看过我一回，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部送到农村做化肥！、我的座右铭是：我不知道什么是年少轻狂，我只知道胜者为王！、、、考官！你看我可以做你们老板秘书吗？

2.搞笑的背后，其实很严肃 篇二

英国牛津大学的实验心理学教授查理·斯彭斯和一位意大利学者提出一个理论：食物除了讲究色香味，还要有“声”。他们发现，嚼薯片时发出的声音越响，人们越感觉食物可口。

这项研究成果已经在英国伦敦知名的“肥鸭餐厅”运用。那里的客人点菜前会得到音乐播放器，客人如果品尝牡蛎，就能边吃边听到海浪的声音，如果是培根煎蛋，就会有“嘶嘶作响”的声音。

阿兰克利格曼推出的防放屁药“Beano”曾获得搞笑诺贝尔奖。

当宣布防放屁药“Beano”获奖时，这一研究顿时成了媒体的笑柄。但事实证明，这一发明不仅为无数可怜人及他们的亲友解除了窘境，更赚到了一千多万美元。

现在，在美国的每家药店，人们都可以买到Beano。

一个名叫吉里安·克拉克的女中学生在伊利诺伊大学擦地时无意中发现，学校的地面相当干净，连细菌都很少，所以她想出了“5秒钟定律”。

这一定律认为，只要食物在落地5秒钟之内被捡起来，就可以继续放入嘴中食用。

为了验证这个“定律”的可行性，克拉克进行了调查，结果发现76%的女性和56%的男性认同她的“定律”。同样，“5秒钟定律”获得了搞笑诺贝尔奖。

……

这种例子还有很多。搞笑诺贝尔奖这个看起来不太正经的奖项，越来越被人们认可。亚伯拉罕斯每年都会收到数百封来自学校老师的信件，告诉他学生们通过“搞笑诺贝尔奖”重新燃起了对科学的兴趣。

3.需要一些搞笑的小品台词 篇三

需要一些搞笑的小品台词，5 或 6 个人的，适合中学生的……能得高分的那种。2 需要一些搞笑的小品台词，个人的，适合中学生的……能得高分的那种。……能得高分的那种 个男生，其余是女生。或 1 个男生，其余是女生。
悬赏分：10 | 解决时间：2010-10-22 21:43 | 提问者：wuyu2218

，5 或 6 个人的，适合中学生的……能得高分的那种。2 或 1 个男生，其余是女 生。最佳答案 小王：唱（早晨起来，天气真好，提着裤子上茅房），出场，穿厚衣服，嘴里叨 着馒头，大摇大摆地走着。迎面走来同学 A A：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 王：（很酷地摇遥手表示不要）A 下场。迎面走来同学 B B：你好，同学，我是机械学院学生，请买份报纸为贫困学生献爱心。王：（搜搜口袋，耸耸肩表示没有钱）B 下场。王继续朝前走去。迎面走来 C C：你好同学…… 王（打断）支持阳光行动，买报纸。C：你怎么会知道，难道你也是…… 王：你看我（把墨镜抬抬）你看我像卖报纸的吗？这身板，这脸型，唉，从那条 路上过来，已经有十几个人对我说过这样的话，我说你们烦不烦呀，你们应该把 阵线拉长一点，像建二商场呀，武钢宾馆呀，这么多地方不去，干嘛都在学校这 么小上圈子里转悠，（意味深长）这样做是没有前途的。C：（思考）你的话好像也有道理。王：阳光行动，我个人还是非常支持地，卖报纸，不光是为了贫困学生，也是一 种煅练自己的好机会嘛，做为一个学生，这样的机会是非常难得的，你应该抓紧 这个机会，把胆子放大一点，口号再喊响亮一点，换了我，这么点报纸，几分钟 就搞定了。

你知道吗？报纸是小，反应人的能力是大，以前日本有个什么企业家叫什么什么 助的，人家都是搞推销员出身，在推销中练就了金牌的微笑，结果业务做得特别 好，所以呢，卖报纸呢，首先，要微笑，要给人家一个好的印象，再介绍一下报 纸的内容，这样就比较好卖了 C：谢谢大哥，你真好。王：（捉住 C 的手）大家好才是真的好。C：大哥，我先去了，刚开始还认为卖报纸是小事情，原来有这么深的学问。王：你要记往，做事情，要踏踏实实不光要会说，还要会做。C；嗯，记得了，我去建二商场那边卖报纸去了，再见了。王：等你的好消息。C 走后，王四周瞅了瞅，见没人，把衣服解开，露出一大堆报纸 王：妈呀，我的这一大堆怎么办呀，早知道就不参加这个什么破行动，唉，吃不 了兜着走。上来一同学 D D：你好，同学，请问是卖报纸吗？ 王：（猛地站起来，戴墨镜）谁，谁，谁卖报纸，在哪儿，在

哪儿？ D：不是你卖吗？ 王： 牵强地笑）（笑话，你看我像是卖报纸的吗？你看我这脸型，你看我这身板…… D：那这些报纸。王：这些呀，这些是寝室同学昨天看完的，我拿出来扔掉。D：一天要看这么多 王：怎么了，不可以吗？管得着嘛，真是。D：噢，那就不好意思了，打扰了（D 下场，王欲言又止）

D 走后，王：（可惜）唉，眼见就可以卖一张了，不知道为什么总拉不下面子。唉，我这 人啦，幕后音 李（女）：王小东 王：（循音瞅瞅）糟了，是小李子，被她发现我就糗大了。（赶紧把报纸往身上 藏。）李：喂，王小东，你在这儿干什么。王。看风景。李：这么热的天，在这儿看风景，你是不是有病呀。还穿这么厚的衣服。王：怎么了，看风景怎么了，我就喜欢穿厚衣服，不行呀。李：（欲言又止）算了，不跟你犟嘴。知道吗，今天是我们学院开展阳光行动，义务卖报纸，捐助贫困学生，我也参加了呢。王：是吗？卖得怎么样？ 李：还行，两小时卖了五十份，这样我就可以为贫困学生捐出十元钱了。王：切，才十块钱，买几只雪糕就没了，我觉得呀，捐助贫困学生，不能老用卖 报纸这种方式，这能筹到多少钱。知道比尔盖次吗？一年为慈善事业捐几十个亿，如果都像你们这样卖报纸的话，估计连自己都养不活。李：话虽然没错，可是世界上有几个比尔盖次呢。王：大不了我把生活费省出一点捐出去，也比你们大热天里卖报纸强。你们真是 无聊。李：无聊？？王小东同学，你可以提我的意见，但不要污蔑我们的行为，其实这 不光是钱的问题，你知道吗？上次我们团支部下乡参加实践，到大别山一个小学 去考察。你知道，那里的孩子，每天都吃的什么吗？一顿象样的米饭对他们都很 奢侈了，他们甚至连学习的课本都买不起，他们一年的学费多少钱呢，二十块钱，很多人甚至连这二十块钱都交不起就辍学了。

中国的贫困学生这么多，一个两个人根本解决不了，必须动员全社会来解决，这 次全院组织卖报纸，也是我们集体提议的，虽然并不能筹到很多钱，但起嘛，每 个参加这次行动的人有这样的一个信念，只要能够多尽到一份力，就能多为失学 儿童做点事情，大家都认为自己做的事情是有意义的，像你这种只知道夸夸其 谈的人，你怎么会理解？。王（打断）大姐，我错了。李：哼，懒得理你。不要以为卖报纸是很容易的事，（打量一下王），对你来说，一个小时能卖一份就算你不错了。王：不要小看我，我卖起报纸来绝对不比你差。李：只知道说大话，跟你罗嗦了半天，我先走了，班上还有

有点事情。（下场）王（目送李走）哼，敢小看我，我这就，这就卖给你看。王：拿起报纸，走到场上（用手当喇叭喊）结果因胆怯喊不出来。王：（自言自语）对了，要微笑，金牌的微笑。这时迎面走来一群同学 王冲上去。拿着报纸，先微笑。（很牵强地笑）众同学：你有病。王噢恼：看来这招不管用呀，算了，直入正题吧。迎面走来一 E 王：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 E：（很酷地摇遥手表示不要）走来 F： 王：你好，同学，帮助贫困学生，请买份报纸，支持我们的阳光行动 F：（搜搜口袋，耸耸肩表示没有钱）

迎面走来 G G：你好同学…… G：扬扬手中的报纸。表示已经买了。王：看看手表，糟了，集合的时间到了。走来 H： 王：哇，救星来了。小蚊子 小蚊子：噢，是你呀，东瓜，在这儿干什么呢，乘凉。王：来来，过来，过来，买我一份报纸。小蚊子：哟，几天不见，做起这个生意了。王：什么呀，支援贫困学生，阳光行动。小蚊子：竖起大拇指，高尚，高尚，佩服佩服，我还有一道题没有想好，我得赶 快回去想，世界上究竟有没有比光速跑得更快的东西呢？有？还是没有，唉，真 麻烦。（下台）王：（ai ,ai ,ai）别跑呀，真没义气，这个忙也不肯帮，集合哨声响（大家从四周过来集合）辅导员：喂，同学们，都卖了几份报纸了（杂乱地）A：五十份，B：七十份 C：七十五份 D：八十份…… 辅导员：了不起，大家通过这个行动，不仅能为贫困学生筹到一笔经费，相信也 在行动中煅练了自己，知道了钱的来之不易，（看着王拿着一大堆报纸）王小东，你卖了多少？ 王：（不好意思）我，我一张都没卖出去，我……，我…… 辅导员：没什么不好意思的，一次煅练的机会嘛，相信你也能从中悟出道理来。来，把报纸交上来，下午是材冶学院接着卖。

王：不，辅导员，这是交给我的任务，我，我一定要把它卖完，不管是帮助贫困 学生还是自我煅练，我觉得都是有意义的，以前我太喜欢夸夸其谈了，跟大家一 比才知道自己的差距。所以，请让我再接受这样一次煅练吧 辅导员：(想了会)嗯，好的。下午你跟着材冶学院的同学们一起卖吧。王：不，我想呆会解散了就自己卖.还有，请问一下阳光行动会不会停止呀，下 次是什么时候。辅导员：（感情深厚地）阳光行动，永远都不会停止，只要学校里有像大家这样 有爱心的同学，阳光行动就永远不会停止，同学们对不对。众同学：对！

4.一些很酷很搞笑的句子 篇四

1、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

2、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

3、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

4、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

6、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

7、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上!

8、地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：赌吗?坐地铁吧!靠，忽悠我还是怎么着!

9、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

10、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

11、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走!

12、牛B中的战斗机，贱人中的VIP。

13、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

14、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

15、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

16、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

17、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

18、不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心!

19、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

20、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

21、你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

22、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

23、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

24、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

25、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!

26、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

27、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

28、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

29、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

30、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

31、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。

32、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

33、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

34、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

35、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

36、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

37、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

38、人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。

39、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

40、还好我胖，无聊的时候还可以摸摸肚子。

41、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

42、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

43、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

44、在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。

45、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

46、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

47、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

48、你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊!

49、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

50、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

51、如果你总是在没有人陪的时候，想起我，对不起，我真的不缺你。

52、孙悟空用七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。

53、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

54、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛。

55、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

56、人生的沟沟坎坎，多半是能力不足所致。

57、你一定是方糖吧，要不怎么又正又甜。

58、嘘寒问暖，不如打笔巨款。

59、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。

60、食人族部落的小孩，会把吃人当作理所当然，物以类聚是多么重要的事情。

61.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

62.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

63.春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

64.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏!

65.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声!

66.那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!

67.一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

68.不是你不滚，是我不够狠。

69.老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学“啪”“啪”就给了自己两耳光。

70.考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

71.谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

72.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

73.思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

74.为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?

75.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

76.天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

77.白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

78.我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

79.寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了!

80.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

81.我想把我的一生浓缩成一句笑话。

82.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!

83.你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

84.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

85.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

86.我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

87.女人是招商银行，男人则是建设银行。

88.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

89.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

5.懒洋洋的经典搞笑台词 篇五

啊，喜羊羊，快来救救我吧!

灰太狼大叔，你喜欢小懒懒吗?

你不吃我，小可爱我可要走啦!

好可怜呐，如果我要死了，我一定在我死之前做个饱死鬼。

我是为睡觉而生的高贵的羊。

灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗?

为什么受伤的总是我?

你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗?

刚才吓死人家了。

救命啊!村长，喜羊羊卖小孩啦!

你们都欺负我，我告诉村长去!

你们不跟我玩，我自己玩去!

啊!灰太狼?!

谁吵我睡觉了?!

在狼堡，喜羊羊与沸羊羊说完：“我们虽然不是同年同日生...”还没说完，懒羊羊就说：“也能同年同日被狼吃!”

你们敢绑架歌神?我的粉丝不会放过你们的!

乖!那边去。

幸福就是吃饱了撑着睡觉。

现实真残酷。

青草蛋糕在哪里?

村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。

我不是窝囊废!

我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。

我也期望和我的零食、枕头重逢啊!

一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向夕阳吧!

难道我还没睡醒?回去再睡一会吧!

梦里好像听到有人叫我。

要吃就快吃，干嘛还折磨人家?

我虽然懒，但是我不笨!

留得小羊在，不怕没羊村!

你是不是认错羊呢?

灰太狼来了，大家快跑啊!

狼来了，快来羊啊!

我不是懒羊羊。

没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的!

灰太狼大叔，您好啊。

蛋糕，我要吃青草蛋糕!

村长，我承认我是一只没有恒心，没有毅力的.小羊!

我不和你玩了!

大家都死了，我会很寂寞的!

我讨厌……

我还没有吃饭了!

在《罐装懒羊羊》一集中，懒羊羊被灰太狼用罐头抓了起来。于是懒羊羊在罐头里萌生出一首诗——

灰太狼，大笨狼，

永远斗不过喜羊羊，

还要伺候红太狼!

在《我要当爸爸了》一集中，懒羊羊和沸羊羊被灰太狼抓住，沸羊羊被懒羊羊亲了一下(详请见第496集《草原奥斯卡》)，在这集中沸羊羊发现肚子大了，就以为是怀孕了。懒羊羊求灰太狼放了他俩，说了这样一句话——

谢谢你们，我会永远记得你们的大恩大德的。

在《追赶太阳》一集中，懒羊羊去寻找太阳的住处，慢羊羊村长为了防止懒羊羊被灰太狼抓住，给了懒羊羊一把冷冻枪，懒羊羊在寻找太阳住处的途中遇见了灰太狼，于是用村长给他的冷冻枪将灰太狼冻住，然后说了这样一句话——

灰太狼先生，一边凉快去吧。

村长~我们要看蓝色的大海~而不是绿色的森林~~

刚刚才逃过被折磨的厄运，现在又要在生死的边缘挣扎。。。

救命啊~~~灰太狼虐待俘虏啦~~~

干嘛呀~星期天还不让人家睡觉~

一下雨我就心情不好~心情不好我就吃东西~

看!这是我的新发明!

懒羊羊，要冷静，你还有潜力!

不敢了，下次不敢了。

哼!我是小肥羊，你别吓唬我!

你们都是胆小鬼!你们不去玩，我去!

在《懒羊羊的歌声》中，懒羊羊来了一段歌声自白：

我是懒羊羊，

我爱吃东西，

吃很多的东西。

吃完要睡觉，

睡个大懒觉;

懒觉睡多了，

再去吃东西;

吃完东西了，

再去睡大觉!

灰太狼大叔，您不吃我，我可要走啦!

“我再也不回来了!”半分钟后，回头，又说：“我说我再也不回来了!”

懒:还是我聪明,让喜羊羊想的办法!!

6.这个牙医很搞笑 篇六

一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：“坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的，马上就好了……”

张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医！”

想象

一个朋友对牙医说：“整天都把手放在别人嘴里，那滋味一定很难受。”

牙医一本正经地回答：“我是在想象把自己的手放在他们的钱包里。”

两棵金牙

老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。

牙医大度地挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”

老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢……”

约定

一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说：“我要钻了啊。”

女患者说：“钻吧，医生。”

牙医说：“可你抓着我的两只手呢。”

女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”

聘用广告

牙医在报纸上登了一个聘用广告：本人欲聘用一名女秘书，联系电话：7654321。注：若打电话时没有人接听，则此位仍然空缺！

免费拔牙

夜里，一个小偷闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。

牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果，你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”

检查钱包

一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。

牙医：“先生，现在不用付钱。”

绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

免费拔牙

一个医生为病人拔牙，把一颗没有病患的好牙拔掉了。病人大发脾气，牙医赶紧安慰他说：“别嚷！我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费拔一送一！”

西班牙

一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙……

牙医问：“镶中切牙，还是大门牙？”

女郎高傲地说：“我听人家说西班牙不错，就给我镶一颗西班牙吧！”

壮胆

某君牙痛，他胆子很小，说：“大夫，想办法让我壮壮胆子。”

牙医让他喝了一斤白酒：“这下你有胆子了？”

“是的大夫，我到看看谁敢动我的牙？”

补牙物品

牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”

病人：“巧克力！”

7.夏洛特烦恼的经典搞笑台词 篇七

老师：就你这成绩还能受影响?你的成绩还有下降空间吗?

老师：你换个地方还不是一样睡觉?

夏洛：那我换个人睡行不行?

老师：你以为你是校长啊，想跟谁睡就跟谁睡?

夏洛：大爷，楼上322住的是马冬梅家吧。

大爷：马都什么?

夏洛：马冬梅

大爷：什么都没啊?

夏洛：马冬梅啊

大爷：马什么没?

夏洛：行，大爷你先凉快吧

大爷：好嘞，

马冬梅：我的爸爸叫马东，我一出生爸爸就没了，所以我叫马冬梅。

夏洛：什么玩意一颗两颗三颗四颗连成线，你以为你玩儿贪食蛇呐?!

夏洛：她是我们学校公认的校花，我是我们学校公认的`笑话…

大春：我觉得马冬梅比秋雅好看。

夏洛：你是什么时候瞎的?

夏洛：妈儿子不孝，不能伺候你终老了，你趁年轻，再找一个吧

夏洛妈：张扬是个值得托付的人

张扬：洛儿，咱以后各论各的，我管你叫哥，你管我叫爸

夏洛：我要感谢天，感谢地。

8.颤抖吧阿部的搞笑台词 篇八

11.她有足够的.耐性像是冬眠一般一坐一天，掐着秒每日拉撒以示生理正常，玩死了螳螂战士后，她白天观察窗外的每一丝风吹草动，晚上看着星星计算星距。

12.放心，我试过了，就算你打不过他，他也打不过我。

13.唐家的大门就在眼前，外面锣鼓声声，隐约可见人群中，一缕金灿灿的头发闪过，那个人笑得像只狐狸。

14.唐七出嫁那天，天已微凉，中午沐浴更衣的时候，唐七第一次深切的感到了什么是冷。

15.地球真是一个太美好的存在，太阳，大气层，这是一个属于万物的温室，让他们一个个娇小柔弱。

16.她还是觉得心里堵得慌，想念宇宙中的万亿星辰，想念出征前每一次在英魂碑前的仰望，想念每一次凯旋和任务，想念每一次航行时寂静中的对望……

18.不给你给谁，你可一定要努力逃出去!不能让姐妹们的牺牲白费。

9.相亲搞笑台词 篇九

相亲搞笑台词1

女：你原先有女朋友?

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了?怎么死的?

男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的?

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好?

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精!你有理想吗?

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你......对爱情的看法呢?

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗?

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

女：这牛吹大了吧?你那么有才华，怎么还独身?

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

男：一片冰心在玉壶!

女：你保证不会对别的女人动心。

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过......男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。

女：但是......男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

女：好了好了，怕了你了......相亲搞笑台词2

你有房吗？

今天天挺好啊，听说明天要降温，多穿点啊…..“我问你有房吗？”

“是，现在超市菜价又涨了，白菜都三块五一斤了，我记得去年还是一块二呢，真是比孩子长的还快，是吧”

“你听见我说话没有，你有房吗，我可不想跟着老人一块住，你到底有房吗？”

“不光菜价涨了，油价也涨了，幸亏没买车….”

“你有意思吗，说这些尽人皆知的事，你到底有房没有吧，我还有事，你快说”

“你有意思吗，问这尽人皆知的事，我要有房子，我还相亲啊，要不是我**着我见你，我还和朋友斗地主呢，你有事赶紧走”

“那你回头告诉我妈是你看不上我啊，省着她烦我”

“你也告诉我妈是我不入你眼，免得她又瞎安排”

“一言为定，咱们还留联系方式吗”，“留着吧，省着你妈和我妈怀疑”

“好，你手机多少号，我给你打过去”

“***”

“你怎么用浙江的号，你去过南方啊”

“媒婆没告诉你吗，我在南方工作过半年”

“她就告诉我你是被人开除了，一直在家闲着”

“这老娘们，诽谤我，我是自己辞的工作”

“我管你是被开除还是自己辞的，我走了啊，对了，还不知道你叫什么呢”

“我叫王富贵，你呢”

“你名字够土的啊，我叫李攀枝”

“你名字洋气，有脸说我，我穷但是我不攀高枝”

“你说谁攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你还叫富贵呢，你哪富贵？”

“好男不跟女斗，我跟哥们斗地主去”

“没出息，多大了还斗地主，你斗地主斗出过春天吗”

“你打过春天？”

“来，你坐下，我不是跟你吹，我在QQ上斗地主，每把牌都有春天，你信不信？”

“鬼才相信”

“你不信是吧，你加我QQ，咱俩晚上斗一把，我打你个满园春色关不住”

“加就加，我斗了这么多年地主，还没碰见你这么说大话的，你QQ号多少”

“545975786”

“我网名叫崔岷植，我回去加你啊”

“你叫崔岷植？你韩剧看多了吧”

“起码比你多”

“我看这么多年韩剧，还没碰见你这么嚣张的”

“不好意思，承让”，“看来你也没少看电影？”

“实不相瞒，只有你叫不上名字的电影，没有我没看过的”

“《第七封印》看过没有？”

“英格玛伯格曼，1957年”

“《八部半》？”

“费德里克费里尼，1963年”

“你也是练家，回头找个时间切磋一下”

“奉陪到底”

“我真有事，我男朋友住院了，晚上回去斗地主啊，我炸不死你”

10.大笑江湖搞笑台词 篇十

1.告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。

——赵本山饰演的“河盗”独孤鸿一出场就喜感十足。

2.你这哪里是交手，明明是交脚！

——在独孤鸿(赵本山饰)和小鞋匠(小沈阳饰)的一段打戏中，小鞋匠只会一招踢脚，但屡试不爽。

3.狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。

——今年几部大片的名字在电影中都成了街上叫卖的小人书的书名。

4.每次都这样，老整植入性广告！

——片中两个“武林高手”屋顶对决，中间插入“静慈庵川贝枇杷膏”和“贱人堂速效救心丸”的广告，让小鞋匠很扫兴。

5.独孤鸿：年轻人，May theforcebewithyou！

貔貅(程野饰)：这是英文，不懂吧！他的意思是“别太放肆，没什么用”。

——《星球大战》的经典台词“愿力与你同在”在片中有了“新解”。

除了恶搞和山寨，小品式的搞笑台词也是影片的一大特色，虽然小沈阳是主演，但影片的爆笑金句基本上都是出自赵本山饰演的“河盗”之口，除了不时用东北口音冒出“你们是哪个单位的”、“告诉你们一个好消息，我们是抢劫的”这样的搞笑台词，赵本山大叔还走出国门，念起了《星球大战》的著名台词“Maytheforcebewithyou！”掉下悬崖的侠客大声叫“Iwillbeback”则出自《终结者》中施瓦辛格的经典台词。

除了东北风味的普通话和英语，影片中还糅杂了不少其他的地方话，其中最让青岛观众感到亲切的则是小道士说的一口山东话。而林熙蕾在片中反复念叨着那句“你有没有听说过有一种没长脚的鸟，它要一直不停地飞呀飞，直到死去”，这是王家卫影片《阿飞正传》中的经典台词，有影迷担心如果王导知道了自己如此有文艺范儿的台词被搬到了这样小品味十足的影片中，会不会疯掉。不过导演朱延平显然还没玩过瘾，片中小鞋匠等人被曾志伟饰演的大内高手抓起来后住的牢房就是“2046”号。

你的命里就没有这一项！（初吻）别得瑟没什么用（英文发音）你们哪个单位的？ 我数3个数，3,7,9 May the Force be with you——年轻人，别太放肆，没什么用！

...month 忙死 earth饿死 kneese你死 was 我死 dose都死 one dollar 完蛋了(影片结尾花絮小小斌学英语)赵氏孤儿青蜂侠，非一非二飞子弹

靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。1.狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹 2.每次都这样，老整植入性广告！

3.独孤鸿：年轻人，May theforcebewithyou！

貔貅(程野饰)：这是英文，不懂吧！他的意思是“别太放肆，没什么用”。

1、你年轻么？不要紧，过两年就老了。

2、别给我发誓，我怕你遭雷劈！

3、我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。

4、眼看快奔三了，可是还没二够。

5、上帝是公平的、因为他对每个人都不公平。

6、你可以不买房，除非你摆平丈母娘。

7、早上赶着去上班，到公司后急着想下班。

8、如果哪一天我没钱勒、那么就连10086也不会关心我勒。

9、《一代天骄》《二分天下》《三界奇缘》《四季驿站》……TMD网络游戏也玩连连看？

10、内行看门道，出行要看人行道

1、河盗(赵本山)：“你这哪里是交手，明明是交脚！”

2、现在是广告时间。

3、河盗(赵本山)：俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢！

4、喂，哪个单位的 ~~

5、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。

6、老大，我初吻没了。

7、河盗(赵本山)：“年轻人，May the force be with you（“原力与你同在”的意思）”。

8、掉下悬崖的大侠大声叫：“I will be back！”

9、河盗(赵本山)：“靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。”

10、别太放肆，没什么用。

11、河盗(赵本山)：他认书就是认输了！”

12、我数3个数，3、7、9 大笑江湖搞笑台词_经典台词

经典台词:大笑江湖，是赵本山，小沈阳等赵家班团出演，赵家班出场，必定搞笑，下面看看台词： 老大，我初吻没了告诉你们一个好消息，我们是打-劫的.? 电影台词 赵本山《大笑江湖》今上映恶搞台词笑翻观众 曾志伟客串大笑江湖台词很雷人 大笑江湖台词.http://.1.你要是不回来，我就把蛋孵出来陪我 不行～～我和蛋必须选一样～～ 你怎么和蛋较劲呢 我选蛋

2.May the force to be with you 年轻人 别太放肆没什么用

3.老大，我的初吻没了 你就不该有这个（说完猛亲自己的手）我的也没了 4.靠山吃山靠水吃水，今天不许不给，谁要不给让他见鬼 5.放手！我是叫他放手！

6.我祖宗的祖宗的祖宗是皇族。

7.从我7岁那年进宫以来，早就没有全尸了 8.数3个数，3,7,9 9.老大，他是专业的

10.新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非一非二飞子弹 11.I will be back 12.你这是哪里买的。地摊上 盗版滴

那老大你就倒过来给他练两招 13这是什么活儿

14.告诉你们一个好消息，我们是的。15.要钱没有，要命一只

17.要是不交钱，你们下水，鱼上船！18.你这哪里是交手，明明是交脚！19.他认书就是认输了

1、河盗(赵本山)：“你这哪里是交手，明明是交脚！”

2、现在是广告时间。

3、河盗(赵本山)：俺们江湖中人，义字当先，这又算啥呢！

4、喂，哪个单位的 ~~

5、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。

11.经典搞笑台词 篇十一

7.楚雨荨：“这只死暴龙，再让我看见他，我 K 死他！” 18.上官：“我数一二三大家一起跳！三！” 19.云海的跟班：“有一个好消息和一个坏消息...”（这句让我想起了郭德纲）云海：“少废话！好消息” 云海的跟班：“好消息是，到现在为止，家里还没有收到任何信件！坏消息是...录取 通知书...寄到医院里来了...” 云海：“什么！！！！！啊！！！！！！！” 20.（出租车上）云海：“开车！” 司机：“开车去哪里？” 云海：“随便” 司机：“随便是哪里？” 21.校长：“不要这么酷的看着我，我比你更冷酷！”（又是对端木磊说的...）22.慕容云海：“这位同学，看来你不是脑残啊！还会数到三” 23.慕容云海助理：“小海，我看好你哦！”（外加小沈阳式的兰花指...）24.（叶烁想找人一起踢球）郭蓉蓉：“校校...” 叶烁：“笑什么笑？笑不出来” 25.楚雨荨：“我上辈子，下辈子，上下 800 辈子都不可能喜欢你这种人自恋狂！”（唯 独没有这辈子！）26.楚雨荨：“我见过自恋的，没见过你这么自恋的！” 27.楚雨荨：“第一、我不是拽，我是愤怒。第二、我不叫喂，我叫楚雨荨。第三、如果 你们再找我玩这种无聊的游戏，我一定让你们变成真的猪头。第四、我不是脑残！” 28.慕容云海：“你难道没有觉得你的脑袋像小哪吒一样吗？还顶个香蕉皮...” 29.于馨：“像你这么好的头发,就应该用蚕丝蛋白护理...”（这句话让我彻底笑抽！）30.上官：“全靠我这双篮球鞋”（.......）31.雨荨的舅舅见到于馨：“遇见你，就像在地上捡到百元大钞一样爽；遇见你，就像吃 饭别人请客一样过瘾...” 32.楚雨荨：“这么没有创意的人，趁早离我远一点。” 33.楚雨荨：“等一下等一下，我知道你想修理我，但是我实在太累了！能不能让我休息 一下！” 34.端木磊：“这里是我的地盘、请你以后不要在这里哭！”（让我想起了动感地带...）35.慕容云海：“反悔的是小狗！” 楚雨荨：“你当定了！” 36.（慕容云海被楚雨荨咬了）叶烁：“啊？她咬你啊！上官：“楚雨荨属狗的吧！”

叶烁：“哎，我跟你说啊。动物的唾液是有细菌的，我建议你，去打两针。”（说 着话的时候还特正经！）37.上官：“你们（慕容云海和楚雨荨）这是一山不容二虎啊！你知不知道？” 叶烁：“但是啊！一个公老虎和一个母老虎倒也挺有意思的。” 38.慕容云海：“你怎么不打我啊！”（这句话超脑残！）39.（叶烁等三人要拆掉校长的车胎）叶烁：“怎么，要揭发我们？校长室。六楼出电梯左转第二间，进门，别忘喊

喊报告。” 40.（楚雨荨和徐丽丽来拜考神林晓黎）楚雨荨：“那后来他去了哪里？” 徐丽丽：“有人说他在麻省理工，又有人说他在外省打工”（这句话超押韵！）41.端木磊：“对不起，我有音乐洁癖。” 42.（慕容云海上楼梯时踩空摔了一跤）徐丽丽：“哎...小心！” 慕容云海：“你懂什么？这叫不走寻常路！”（这句我笑了一天了！）43.楚雨荨：“我要的不是钱 是公道！”（这句雷到我了）44.楚雨荨：“你为什么要和他们混在一起？” 端木磊：“四个人无聊总比一个人无聊好”（越想越经典）45.楚雨荨：“慕容、端木、上官、叶烁，你们四个寄生虫，离开鸟笼就不会生存的笨蛋，我要咒你们下地狱，永世不得超生！” 46.上官：“这鞋最经典的就是涂鸦！”（晕啊！）47.楚雨荨：“我是在猪圈还是在学校？” 48.楚雨荨：“说垃圾，垃圾就到！” 49.慕容云海：“你看你的黑眼圈，怎么跟团团圆圆似的！” 50.小渔：“男生怎么都喜欢打球呢，还不如喝奶茶呢！”（我倒！）51.端木磊：“你不要在这里听 mp3，吵到我的眼睛了！”（这艺术手法！佩服佩服！）52.慕容云海：“喂！你干什么去？” 端木磊：“上厕所啊！大哥！” 53.端木：“大哥，泰国有什么机？”（这点儿巨扯！）54.慕容云海：“服务员，要饮料！” 楚雨荨：“喝什么？” 慕容云海：“脉动” 楚雨荨：“卖完了” 慕容云海：“雪碧” 楚雨荨：“只有常温的” 慕容云海：“矿泉水总该有吧！先给我拿 500 块钱的！”（又让我想起了郭德纲，仍 他 100 块钱的！）55.上官：“你的笔配上这台同方笔记本电脑真是绝啦！”（我狂吼啊！）56.（楚雨荨被罚操场跑 10 圈）舅舅：“不用今天都跑完了啊！你可以存起来，每天跑一点。” 57.叶烁：“孙悟空念紧箍咒，自己咒自己。” 58.慕容云海： “她就好比一只苍蝇，她天天围着你转啊转啊转啊转，她不咬你，她烦你！” 59.（慕容云海为了和解来到楚雨荨家店喝奶茶）

楚雨荨：“你闹够了没有？” 慕容云海：“和解，我继续喝，你选择！” 60.（大家去看慕容云海的考试排名）叶烁：“哎，你这回考得不错啊！真的！” 上官：“不错啊！” 端木磊：“开心吧！不错啊！” 慕容云海：“有什么好开心的？不还是倒数的吗！” 61.慕容云海：“你的反应可不可以再慢点？脑残？” 62.端木：“今天状态不错，给他们吃个零蛋！” 63.慕容云海：“你这么想研究我，该不会是喜欢上我了吧！” 64.徐丽丽：“他如果再高个 20 公分，也许姚明就不会那么出名了。”（我当时正喝水 呢，喷了一地啊）65.

12.搞笑的校园三句半台词 篇十二

甲：喜庆锣鼓敲起来，(动作：击掌二下)

乙：我们四人走上台。(动作：指点四人)

丙：上台说段三句半，(动作：向观众致意)

丁：BYE。(动作：摆手、转身欲退)

(甲、乙、丙齐喊：别走，回来!)

甲：我们为啥这里站，(动作：疑惑表情)

乙：四人站成一条线。(动作：自然表情)

丙：今天任务很简单，(动作：轻松表情)

丁：庆元旦!(动作：模仿下决心的表情)

(四人齐说：对，庆元旦!)

丁：话说……

甲：上帝给我一双脚，(动作：手指脚)

乙：教我如何屹立不倒(动作：叉腰抬头)

丙：可我只学会(动作：叹气的表情)

丁： ——逃跑。(动作：拼命逃跑的样子)

甲：上帝给我挺拔的腰(动作：叉腰抬头)

乙：教我如何百折不挠

丙：可我只学会(动作：叹气的表情)

丁： ——招摇。(动作：)

甲：上帝给我一双手，(动作：晃手)

乙：教我如何去创造，(动作：造东西的样子)

丙：可我只学会(动作：叹气的表情)

丁： ——乞讨。(动作：伸双手要东西)

甲：上帝给我一双眼，(动作：孙悟空千里远眺)

乙：教我如何去发现，(动作：假装拿着放大镜)

丙：可我只学会(动作：叹气的表情)

丁： ——乱瞟。(动作：左右斜视)

甲：上帝给我一个大脑，(动作：指脑袋)

乙：教我如何去思考，(动作：指脑袋转手指)

丙：可我只学会(动作：叹气的表情)

丁： ——睡觉。(动作：呼呼大睡的样子)

甲：上帝给我一张嘴，(动作：指嘴)

乙：教我如何喊口号，(动作：手放嘴边的喊的样子)

丙：可我只学会(动作：叹气的表情)

丁： ——搞笑。(动作：抖眉“对勾” 放在下巴下)

甲：上帝终于发火，(动作：发怒的样子)

乙：说：

丙：为什么拿着我给你的东西(动作：疑惑表情)

丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好!(动作：指指点点的样子)

甲：我也终于发火，(动作：发怒的样子)

乙：说：

丙：谁让我还天生就是这块料(动作：得意表情)