搞笑老师幽默笑话

搞笑老师幽默笑话（精选14篇）

1.搞笑老师幽默笑话 篇一

幽默笑话 搞笑段子

1、二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时„„石化了！

3、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！

父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？ 儿子：是公安局局长吧！

4、有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感没？

5、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。

于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮„„”

6、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？

盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

7、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？

A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？ B：那河呢，也可以拔吗？ A：拔河你没玩过吗？

8、总感觉：

那英在和张赫宣谈恋爱； 杨坤在和丁丁谈恋爱； 刘欢在和吉克隽逸谈恋爱； 哈林在和吴莫愁谈恋爱； 华少在和加多宝谈恋爱„„

9、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？ 男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已„„

10、所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你！

就连国庆、春节其实也只放3天！把原本属于你的假期挪用，来忽悠你！

11、LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕„„

LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉„„ LZ凌乱了„„

12、每次过年回家买不到票的时候，我就会问快递公司的，你们公司多少钱能把我寄回家啊？

13、第一次评论啊，好紧张啊！

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊！!

14、看了楼主的帖子，我面色凝重。

关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？

15、蔡依林《你还爱我吗》 张芸京《我不爱你了》 五月天《为什么》 唐笑《我不知道》

16、人等级一上去，就容易缺经验。

过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！

17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，将来必成大业。

不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的爱你》 张信哲《说谎》 林宥嘉《我没有说谎》 陈升《骗子》 李胜基《我们分手吧》 小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。

只为经验，回完就跑，绝不回头。

20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》 莫文蔚《真的吗》 宋钟基《真的》 张明明《你到底要什么》 唐笑《我不知道》

张惠妹《原来你什么都不想要》 你到底要什么？

2.搞笑老师幽默笑话 篇二

一、教师可以用幽默的笑话灵活导入

课前,学生的注意力不是很集中,有的回味刚才和同学的谈话,有的还没做好课前准备等等。这就要求教师采用好的方式把学生的注意力吸引到本节课的学习中来。教师可以在讲授新课前,用英语给学生讲一个与本课有关的小笑话、这样既能培养学生的听力技能,又创设了英语情景,起到了吸引注意、激发兴趣的作用,让学生带着愉快的心情开始新课的学习。例1:英语冀教版八年级一课时关于健康的话题。在课初,我采用广告的一段话,在黑板上写了一串数100……。让学生猜“1”代表什么,学生很高兴地猜测。最后我告诉学生“答案就在这节课的学习中,看看谁能找到它?”从而激发学生的学习兴趣。例2:在讲中西文化差异的一节课时,我给学生讲了一个笑话。涉及到一个中国人和一个外国人的对话。初次见面,外国人礼节性的说了句“Youare beautiful”。翻译译道“你很漂亮”。中国人谦虚地回答“哪里哪里?”。翻译又说“where? where?”。外国人答道“here and there”。听完之后学生笑的前仰后翻,开心之余也想了解更多中西文化差异的知识。所以教师就可以很自然的引入新课了。

二、教师可以用幽默活跃课堂气氛,缓解学生的疲劳,提高学习效率

幽默是教学中的必要片段,是教学中的闪光点,是课堂教学的催化剂。教师巧妙地运用幽默的语言,能使无味的英语知识变得生动,让学生在愉快的气氛下掌握知识。我们都知道,词汇在英语学习中占很重要的地位,词汇量的多少直接关系到学生学英语的所有方面。掌握不了词汇,学生对英语的学习就成了无稽之谈。许多学生一直很努力地背单词,短语。有些学生一遍遍地抄写记忆,争取增大自己的词汇量。虽然他们很努力地记忆,但对于相当一部分学生来说,词汇关还是很难攻破。因为单就词汇而言,它们是枯燥无味的,学生不容易掌握。那么教师在交词汇时可以适当地加入一些英语谜语、小故事、幽默笑话等来吸引学生的注意,使这些成为学生学习的催化剂。例1:在讲短暂性动词时,其中有一个marry这个词,意为“嫁,娶”。说到它的用法,用于完成时中,并且和时间段连用时,要转换成相应的延续性动词be married。我就告诉学生“娶某人或嫁给某人不需10年或20年时间”。只能说成某人结婚这个状态持续了10年或20年。学生轻松愉快地就把这个单词的用法记住了。

三、教师可以用幽默的语言增进和学生的感情,让学生喜欢自己,喜欢英语

实际教学中,教师可能一向较为严肃,很难和学生打成一片。这样就很难引起师生情感的共鸣,课堂就显得很死板。因此,教师可以在平时灵活运用幽默来调节师生关系。在教授肢体语言一课时,教师可以跟学生想象各种面部表情和肢体动作,如难过、高兴、哭泣、惊讶、无奈等,然后叫几个学生在前面做出来。教师可以亲自表演,也可以挑一个学生和自己做表演。在轻松快乐中,使学生感受到老师可爱的一面,从而拉近师生之间的心理距离。此外,教师还可以挑选与生活密切相关的话题,联系教学实际,让学生在轻松、快乐的气氛中积极思考。比如在涉及到食品的话题时,引导学生讨论甘肃省定西市有名的马铃薯。学生会感觉老师是自己身边很亲的人。他们会慢慢地喜欢老师,喜欢他所教的这门课。

总之,幽默教学是一种有效、良好的英语课堂教学手段,它会使教师的课讲得幽默风趣。在英语教学中合理地运用幽默能活跃课堂气氛,吸引学生的注意,学生会在轻松和谐的课堂氛围中学到知识,提升自我。教师可以搜集幽默题材,认真阅读,积累经验,关注网络流行语和电视、电影中的好题材。此外,在上完课之后,还要写好反思,总结每节课的成功点和失败之处。长此以往,就会形成教师特有的幽默风格和个性魅力。在课堂上,教师也会在幽默的教学风格中展示别样的风采。但它作为语言教学的辅助手段,必须要服从于教学活动的需要,也就是说教学幽默要用的适量,用的恰当。

摘要：幽默教学是一种有效的英语课堂教学手段,它通过教师的语言,表情,动作表现出来,使教师的讲课变得风趣诙谐,幽默睿智。它能有效的激发学生的学习兴趣,活跃课堂气氛,集中学生注意力,融洽师生关系,开启学生心智,培养学生创造性思维能力,消除疲劳,变枯燥乏味于灵活多变,是一种良好的教学方法。本文论述教学幽默在中学英语教学中的作用,同时也说明了教学幽默是教师教学艺术才能的重要组成部分。

3.非常笑话非常搞笑 篇三

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情地拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”

她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”

那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

重游西湖

苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉!苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛。

许仙

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎么才能找到恩人?”

菩萨：“只需记住他憨厚、老实、热心、善良，姓许就可以了。”

数天后，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么?”

那人回答：“你认错人了，俺是许三多。”

满足愿望

他乞求上帝满足她一个愿望。

上帝：什么愿望?

他：给我一份不用操心费力，又有人自愿给钱的工作。

上帝：你回去吧，包你满意。

现在，他居住于佛殿之上，立于神像面前，成了一个“功德箱”。

3号要上场了

我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋地喊道：“快看，快看，3号要上场了!”

我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”

遇到个美女

大年初五的中午，一男人醉倒在马路旁。一条流浪狗走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。

醉鬼说：“宝贝!你就是比你嫂子温柔!吻完哥哥，还给倒酒!怎么还把酒加温了?是不是知道我胃不好啊?宝贝，你太体贴了!今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意!”

妻管严

有个小男孩在院子里玩，听见大人们说妻管严，就回到家去问爸爸：“爸爸，什么叫妻管严?”

4.搞笑幽默笑话段子 篇四

我一朋友开了间工厂，赚了点小钱。

都说男人一有钱就变坏，他在外面养了个小三，怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

做了有半年，他老婆告诉他她怀孕了，他的小三也告诉他她怀孕了。

密码

朋友开旅馆的，我到他那找他聊天，期间有对情侣来开房，女的进门就问Wi-Fi密码。

等他们登记完上了楼，朋友才冷笑道：“现在的女的，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子。”

红灯

年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。

如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。

如果每个路口都是红灯，那是红灯区，你就享受一下...

问题

“我有逼你追我吗?”

“追!”

悲剧

哥们：“我和女友分手了。”

我问：“为什么?”

哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”

我问：“那又怎么了?”

哥们：“喊的是前女友的名字...”

介绍

女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”

到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”

5.最好笑搞笑幽默笑话 篇五

他的妈妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”

2、老妈刚刚跟我打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。

“一看就知道是骗子。”老妈说。

我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句：“我儿子怎么可能有女朋友。”

3、本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。

老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。

最后我买了黑色的。

直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。。。

4、军训晒黑啦，跟老妈抱怨。

老妈：黑不黑都一样丑;

我：我是不是亲生的啊!难道我是冲话费送的?

6.经典幽默笑话搞笑段子 篇六

2. 我信奉万物相生相克的理论，有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子，当遇到能把你收拾的服服的男人，一样变成乖巧小猫咪。相同的道理，对于平胸妹子而言，只需要等一个手小的男人出现。

3. 有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

4. 每到洗澡的时间： 普通妹子：又要洗澡了，好麻烦呐。 萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦～ 二逼妹子：终于又可以站着撒尿了。

5. 夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀?”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

6. 今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式!你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

7. 跟女友 ，她突然来了句：你怎么短了这么多。NM，我这是被绿了吗?和女友接 吻后，她说：以后不要再抽黄山了，味道我受不了。我擦，老子从来抽不起!某日，去接女友下班，到门卫处表示身份，看门大爷：你是男友吗，不是吧，我见过的，比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝，感动ING，忙说：不错，不错。然后她兴奋地拿起电话：喂，亲爱的，我会做饭了，真的!人可以吃!NM，这是拿我当试验品吗?

8. 明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

9. 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说：“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说：“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说：“我们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说：“大哥，这附近有厕所么?

7.让老师无语的搞笑学生 篇七

高中一入学时，英语课上老师点名。连着喊了几声“方丈，方丈”都无人应声。

这时，坐在最后一排的一个男同学慢慢站起来说：“施主，贫僧法号‘方文’！不是‘方丈’！”

窘得老师满脸通红。

触电

老师在课堂上讲道：“人接触到两根电线是会触电，但小鸟站在树上却不会触电??”

小明：“老师！如果两只小鸟在两根电线上接吻会不会触电呢？”

老湿：“不会，因为鸟的喙是角质层不导电！”

小明：“那如果小鸟伸舌头呢？”

老师：“你给我出去??”

形容丑

老师：“用一句话形容人长得丑。”

小明：“此颜差矣。”

老师：“很好，那要是非常丑呢？”

小明：“惨不忍睹。”

老师：“又老又丑呢？”

小明：“跟你一样！”

老师：“出去！”

点名

老师讲完课还剩5分钟，没什么讲了，喊了声：“小明。”小明背着书包就往外走。

老师问：“干嘛啊？”

小明答：“不是要我出去吗？”

老师：“不是，其他同学下课，小明留下！”

什么名字

老师：“你叫什么名字？”

男孩：“不知道。”

老师：“你爸叫什么名字？”

男该：“不清楚。”

老师：“你爷爷叫什么名字总该知道了吧？”

男孩：“不敢说。”

老师：“那你来这干什么？”

男孩：“报名读书。”

老师：“看来还不算太笨，那你说说你姓什么！”

男孩：“姓布。”

老师：??

看腿

老师：“小明，你这几天为什么不上课？”

小明：“我去医院看腿了。”

老师：“你腿怎么了？”

小明：“我腿有什么好看的，去看护士的腿了。”

老师：“出去！！！”

恨秦始皇

小明：“老师，知道我为什么恨秦始皇吗？”

老师：“他太残暴了？”

小明：“不是，我恨得是他烧书。”

老师：“噢，不错不错，小明同学也知道爱护书籍了！”

小明：“不是的老师，我是说他烧书，竟然没烧完！”

老师：??

放激光

小明：“老师，你知道奥特曼为什么每次被怪兽打个半死之后才放激光吗？”

老师：“因为激起了奥特曼的意志。”

小明：“错！你斗地主一开始就放炸弹啊？”

老师：“你给我出去！”

沐浴阳光

学生：“沐浴是什么意思？”

老师：“就是洗澡。”

学生：“沐浴阳光呢？阳光不是水，怎么洗？”

8.二货同事搞笑幽默笑话 篇八

我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦?”

女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”

我。。。

2、同事：“和你商量个事好么?”

我：“你说吧”

同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”

我：“想借钱是吧。”

同事：“是的。”

我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”

同事：“你不是没结婚吗? ”

我：“是啊，所以说没得商量。”

3、同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么?

我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的?

同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。

4、同事：“昨晚上做了一个梦，梦见我去参加一个会议，那场面，老隆重了，上百人，个个深情凝重。”

我：“什么会，氛围这么严肃?”

同事：“年底没发奖金的老板的追悼会!”

5、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。

9.最搞笑的家庭幽默笑话 篇九

老爸嫌弃的看了我一眼说：你还会钓鱼，连个男人都钓不到………

2、儿子问爸爸：“为什么电视里的泡面看着那么好吃啊?”

爸爸想了半天，不知道怎么回答。

过了会儿，儿子又问：“为什么电视里的叔叔阿姨都不上班啊?”

爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，谁还上班呀。”

3、“爸爸!这是放假呀!还要补语文!还要补数学!还要补英语!还有天理吗?”

“没有天理，有地理。”爸爸又加了一科。

4、今天早上，临去考试之前我对我妈说：“要是我发烧就好了，就不用去考试了。”

10.幽默的佘老师 篇十

我爱阅读，爱习作，更爱生活。我是《莆田晚报》的小记者。我的习作经常被老师当成范文在班上朗读，还有五篇习作在《莆田晚报》小记者专栏发表了。我爱玩，爱在玩中思考。我爱运动，也爱旅游。这样，我成了班上的“大红人”，大家都愿意和我交朋友。

听佘老师上课，就像听赵本山的小品。因为，佘老师很幽默。

佘老师是我们的开心果。

今天是课外班的最后一节课，佘老师让我们写一写他，强调要写一个真实的佘老师。我们陷入了沉思中……突然，佘老师严肃地对我们说：“你们要注意一点——别把老师写成猪八戒，也别写成猪八戒的弟弟猪九戒！”佘老师的话音刚落，我们都“扑哧”地笑了起来。正在喝水的同学那可是遭殃了，口中的水都喷了出来，有的还被呛到了——不知是咳嗽还是欢笑。这样一个开心果老师，怎不让人喜欢呢？

佘老师上课，常常妙语连珠。

记得有一次，佘老师布置完作文。大部分同学们都埋头认真地写了起来，有几个同学没有写，在大声议论着什么。佘老师开口了：“请不要窃窃私语，不要交头接吻，说错了，是交头接耳；请不要说杂话、废话、乱话、脏话、不礼貌的话、影响别人的话、让老师不高兴的话……”佘老师妙语连珠，惹得我们哈哈地大笑起来。

有的老师只会一味地叫大家看书，积累好词，而佘老师却与众不同，他是让我们在他的语言中体会到快乐，体会到好词的妙用。如：一天放学，我们一窝蜂地往门外挤。“要是家长没来的，请在门外等，老师会陪你到天长地久、天荒地老、海枯石烂。”这么一来，我们马上学到几个好词，而且永远不会忘记的。此时，不知哪个同学又添了一个词语——“白发苍苍”，我们不约而同地大笑起来。

佘老师特别幽默，他说过的一些话一下子就在同学中流行开了，同学们碰面时都争先恐后地说着。

佘老师的人气指数真高，我们喜欢他！

（指导老师 佘子龙）

11.雷人又搞笑的幽默笑话 篇十一

“有，只有一个儿子。”

“唉，我的儿子天天抽烟抽得厉害，我真是没一点办法，您儿子他会吸烟吗?

“不，他不会吸烟。

“你儿子真不错。我的儿子还天天晚上不回家，你家的是不是晚上经常很晚回家?”

“没有，他天天晚上都在家。”

“噢，您儿子真是好样的。”

“也不是，我的儿子只有4个月大。”

2、一个年轻的飞行员想让别人明白在飞行频率上谁说了算。因此，当他第一次在夜间飞近飞机场的时候，他没有向指挥塔询问任何常规的问题，而是问：“猜猜我是谁?”

对方关掉了飞机场上的灯，回答：“猜猜你在哪儿!”

3、一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但非要收9分的利息。

阿呆气愤地说：“哼!你这简直就是抢劫!您这么做，也不怕老天惩罚你吗?”

老刘说，“这个我注意到了，他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”

4、妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊”

丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”

妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀?”

丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

12.夫妻幽默的笑话搞笑段子 篇十二

2、可他么别去喝长途车司机藏在矿泉水瓶里的啤酒，忒他么难喝，我偷喝过一次，简直跟尿一样。

3、今天去哥哥家玩嫂子在做饭!我说嫂子身材越来越好了吗!当时哥哥听了来了一句你看她腿粗的!嫂子听后大吼到就你腿细就你腿细!你三条腿都细!我顿时无语!

4、隔壁搬来了一对小情侣

男孩经常骂脏话

挺为那小姑凉不值的

又一次，男孩又说脏话了

姑凉这次有点不耐烦

行了，骂几句可以了，不要一直说啊

只听男孩带着哭腔

你都把我打成这样了

我TMD骂你几句怎么了

5、问：卖萌是褒义还是贬义?是优点还是缺点?是好事还是坏事?答：看长相

6、我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它就行了。”另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗?

7、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月?”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗?”妈妈：“当然去了!”孩子：“我怎么不知道?”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

13.捧腹大笑的幽默短篇笑话搞笑句子 篇十三

2. 小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说!今天为什么跟同学打架!”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架!”话音未落，他妈又给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的!”小王他妈真是太机智了……

3. 朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚(女的想离)。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。

4. 一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱!”我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗?”老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议!”我竟无言以对，乖乖的付了3元钱!

5. 男：老板，你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊…店老板：你想去男浴池还是女浴池?男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的!

6. 看完忠犬八公，女票哭得稀里哗啦，说自己以后也要养条那样专情的后，说不定也会一直等待她回来。我悠悠的来了句：前提是你要比它先挂掉……结果，我差点先挂掉……

7. 动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：鳄鱼怎么了?说：还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。

8. 考场上，麻花君的小抄刚刚扔地上，就被老师看见了，老师眼盯着麻花君，直奔而来。麻花君心慌意乱，只见得邻座不慌不忙捡起小抄，狠狠擤口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进纸篓了。老师直接就呆立在那里好几分钟，半天才缓过劲来。哈哈，同学，你这招好毒啊!

9. 某天坐公交车在车站等车，旁边有一个算卦的，吹的神乎其神，海阔天空，我上前说，你给我算一算，算对了我立马给钱。他说行，没问题。于是我打开手机wifi，随便找了个信号比较强的，问他，你把这个密码告诉我行吗?

10. 有次等公交，没零钱又没地方换。刚好看见一乞丐，就跟他商量“哥们我给你五块你找我4个硬币行么。”他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。钱刚放他碗里，他端起碗就跑，我靠那速度，等我反应过来他已经不见了……

11. 一同事想要孩子很久了，老婆终于怀孕了。在办公室兴高采烈的。他说这下算是破除了他不能生的谣言了可以证明自己的清白了，另一2B同事来了句还是不能证明你的清白。不说了，劝架去了……

14.短篇幽默笑话故事搞笑精选 篇十四

马芸是个白领，已经加入剩女行列好几年了，家里人着急，她自己也上火。

这天，马芸结识了在一家外企当主管的美国人安德鲁，两人互生好感。马芸把安德鲁带回家给亲戚们“把关”，七大姑八大姨见安德鲁一表人才、谈吐不凡，也都直跷大拇指。

眼看两人已经进入谈婚论嫁的阶段了，这天晚上，表嫂心急火燎地跑到马芸家里，对马芸和她的父母严肃地说：“今天我去派出所找小芸他表哥，你们猜我遇到谁了?安德鲁!”

“啊?他去派出所干什么去了?”马芸担心地问。

表嫂说：“他来报警说他丢了一台平板电脑。你表哥还纳闷儿，说这老外怎么像个马大哈似的，隔三岔五就报警说自己丢这丢那!”说到这里，她瞪大眼睛，“安德鲁是个马大哈，这说明他性格上不成熟，你们可别小看这些毛病，性格决定命运!”

马芸不相信：“不会吧，我看他为人处事挺谨慎的啊!”

表嫂说：“这样吧，明天把你表哥和安德鲁一起叫出来，当面对质，一切不就真相大白了!”

第二天见面时，安德鲁爽快地承认了以前经常报警的事儿。表嫂当着安德鲁的面，便数落起他这种丢三落四的性格，说他和马芸不合适。安德鲁一听，大呼冤枉：“你们都搞错了，虽然是我报的警，可丢东西的都是我那些同事，我只是帮个忙而已。”

“为啥他们自己不报警?”

安德鲁解释道：“他们说，他们自己报警的话，东西十有八九找不回来。但是我这个外国人就不一样了，我一报警，派出所准能很快找回丢失的东西。”

短篇幽默笑话故事 搞笑短故事大全精选2:局长吃食堂

水利局新上任的张局长，到任第一天就发现职工下午上班都迟到。办公室李主任解释说：“咱局离市中心远，来回不方便，职工中午回去现做饭，下午上班前赶不回来。”

张局长想了想，道：“咱建个食堂，职工中午都在食堂吃，不就省得来回跑了吗?”于是，在张局长的关心指导下，食堂很快建好了。

每天中午，张局长都和职工们一起在食堂吃饭。可是吃了几天，他发现一个问题：职工们不大愿意跟自己一起吃。本来有说有笑的，他一进来就安静了。

张局长问李主任：“大家都躲着我，我到底哪里没做好?”

李主任连声说：“不是您没做好，而是您和大家一起吃饭，大家不习惯，有些拘束。”

张局长体谅地说：“还真没想到，那明天咱们早来早吃完!”

从此，张局长就提前半个小时进食堂。不料，没几天，有流言传到了张局长耳朵里，说他不愧是当领导的，连吃个饭也优先……张局长忙把李主任叫来，说：“咱不要优先，咱拖后，等大家都吃完了咱再吃吧!”

这之后，张局长就等职工们都吃完了再去食堂。可是吃了没几天，又有流言说，他后吃是因为吃的跟大家不一样，饭菜特殊……

和大家一起吃不行，先吃不行，后吃也不行，这午饭到底该怎么吃?张局长问李主任，李主任想了半天，憋出一句：“局长，要不您别在单位吃了，回家吃吧……”无奈之下，张局长只能选择中午回家吃饭。

这天，上级领导突然把张局长叫过去，很严肃地说：“有职工反映，说你们局建了食堂，你却天天中午回家吃。别人都能吃食堂，你怎么不能?不要脱离群众……

短篇幽默笑话故事 搞笑短故事大全精选3:学英语的农民

这些天，时常想起小时候跟农民五叔学英语的一些往事碎片。

老家在桂粤交界处，粤语是母语，因为香港的缘故，粤语中掺进了不少英语外来词，比如，把打球叫打波(ball)，把果冻叫者哩(jelly)，把衬衫叫恤(shirt)衫，把小甜饼叫曲奇(cookie)，把公共汽车叫巴士(bus)等，不胜枚举，哪怕目不识丁的老太太也这样叫，不能不让非粤语区的人感到惊奇。

我接触英语的时间很早，上世纪七十年代中期，我还未上学，出于好奇，就开始跟当农民的五叔学习英语了，学的第一个单词是“恶过偷伯”(October 十月)，学的第一句话是“狼来扯棉帽”(Long live Chairman Mao 毛主席万岁)，此后，在五叔糟糕的发音的指导下，一路忘乎所以地学下去。

五叔发音不准，其实不能怪他，他的英语差不多都是自学的，五叔学英语的目的，是为了更好地批判英帝国主义，当时，在中国大陆民众的潜意识里，俄语和英语似乎泾渭分明地分属于社会主义和资本主义两大阵营，因此，学俄语的人趋之若鹜，学英语的人寥若晨星，偏偏呆在香港的番鬼佬(英国人)不安分，经常放飞各种携有传单的氢气球，气球在空中爆裂后，花花绿绿的传单就随风撒得到处都是。当时六井大队有令，凡拾到传单，必须上交大队革委会，藏匿传单者一律与偷听敌台者同罪。可传单收上来了，上面的鸡肠字(英文)是什么意思?番鬼佬是怎么骂我们的?为了知己知彼，大队支书就把学习翻译这些鸡肠字的任务落到了我五叔的头上。

五叔当时是六井中小学的语文教师，民办。为了早日把民办转为公办，他就把这一艰巨任务承接了过来，可是不会发音，怎么办?五叔像老虎吃天一样无从下口，后来他突发奇想，把英语当作拼音来认不就什么都解决了吗?于是他就发明了汉字注音法，比如，fan(球迷)注音“烦”，angle(角度)注音“昂乐”，adequate(足够的)注音“阿德娶阿特”，anticipate(预料)注音“俺提此怕特”，等等，这样注音，倒是容易把单词记住，可发音却相去十万八千里，五叔想，反正又不跟那些传单对话，发音准不准确都无所谓。

两年后，村里来了一个姓诎的牛鬼蛇神，老诎原是县中学的英语教师，学校改教俄语后，老诎无所事事，经常收听敌台，甚至还有一次，他在朗诵一篇英文小说时，居然胆大包天地说了句“东怕尼克松”(Don’t panic，son.别慌，儿子)，遂被革命师生打倒，下放到六井大队来挑大粪。五叔的英语发音，常令老诎喷饭。老诎对五叔进行纠正，无奈五叔积习太深，收效不大。

五叔教我学英语时曾经说过，番鬼佬最大的特点是喜欢说反话，明明是李同志，偏偏要说成同志李(Comrade Li)，写个信封，地名不是由大到小写，而是反其道而行之，这不是自己跟自己过不去吗?读音也常常是正话反说，明明是播种(sow)，却要发“收”音，明明是受苦(suffer)，却要发音“舒服”，明明是厨师长(chef)，却硬要把人家叫成“车夫”…….

五叔承认粤语中有不少英语外来词，但出于爱国，他也试图从英语中找出尽可能多的汉语外来词，typhoon(台风)mango(芒果)mandarin(满大人)自不必说，就是coolie(苦力)unty(阿姨)muffled(模糊)这些原汁原味的英语单词，因为发音跟汉字有些相似，五叔也坚持说是从汉语译音化来的，幸亏没有英国人为版权问题找他算帐。

五叔翻译传单，爱用直译，有时甚至还望文生义，比如，dead 除了有“死的”之意外，还有“很”的意思。五叔有一次把 you are dead right!(你很正确!)翻译成“你死得其所!”像这样的误译，在五叔保留下来的翻译底稿中屡见不鲜，因此，常把支书看到火冒三丈，边看边大骂番鬼佬鬼话连篇。不知是不是因为这个缘故，五叔的转正问题一直没有着落。

我大学毕业那年，六井村铜鼓堡作为太平天国的古战场被当地开发成广西著名的旅游景点，常有不少外国人从香港、澳门等地前来观光，五叔的公办教师梦彻底破灭之后，他就辞去教职，当起了导游，他那糟糕的英语发音常把老外逗得哈哈大笑，因为老外中有不少人都懂汉语。

我每次回老家探亲，看到五叔时，都要习惯地问候一句：“How do you do?”(你好吗?)